domingo, 22 de abril de 2007

Y Aca estoy.

Esta vez, hiper tranca, hiper zombie, tambaleándome entre la realidad y la irrealidad de un sábado oscuro e inflamado de lluvia. Tanta lluvia y penumbra me llenó de sueño. Sueño que llena mis párpados y me mantiene casi inerte sentada frente a la compu en vez de estar buscando aventura en una noche enajenada como esta.

Y bien. Sigo andando a los tumbos, siempre a punto de caerme aunque nunca perdí el equilibrio. Mentira. A quien le quiero hacer creer eso. Si estamos todos igual, todos inmersos en lo mismo, unos más conscientes que otros nada más. Estamos pretty enfermos, eh? Piensen una cosa, una sola y sencilla. Imagen: La TV lanzando destellos contra algún hermano humano q mira sin ver, y ahí, ahí mismo frente a sus ojos, la publicidad. Una chica, delgada, larga, la sonrisa de neón, casi azul de tan blanca, o, dulce, hermosa, sonriente, perfecta. En sus manos un "pote" -que fea palabra; qué capricho irresistible usarla- con flan. Flan SIN AZUCAR.

Stop: un flan SIN azucar????
(Bien, tan contaminados estamos que valga la aclaración: no es que desconfíe de su nulidad de azúcares.)

Y luego la leyenda: Queres cuidarte? o " Quiero cuidarme" o " Cuidate sin sufrir"...Cuidarse de un flan????

Estos años el boom filosofía oriental, vida profunda, comida sana, ejercicio, ojo con el colesterol y lo importante es la vida interior...y ¿como mierda se pasa de "cuidarse" -alejarse de riesgos, comer lo necesario, comer sin chorros derrochaores de aceite- a un "cuidarse" donde comer un flan implica un DEScuido?
Un flan de mierda!!!!
Es un postre, algo rico! algo como de 20 gramos!
Por qué retorcida perversidad a alguien se le ocurriría hacer un postre de 20 gramos SIN AZUCAr? O por qué me de las morbosas propiedaes de un flancito de huevo y leche?

Un flan sin azucar!

El 0 % colesterol se acerca al 0% grasa y superponiéndose como por un extraño efecto visual se vuelven uno solo, disfrazando lo enfermizo (me corrijo: la enfermedad) de anhelo de salud.
Y la mano huesuda de la mujer huesuda de encias blancas de anemia sostiene un ejemplar de Krishnamurti o Coelho o Osho o algun híbrido u otro masticable mientras observa de reojo con gratitud su figura magra de neo hippie zen hibrido punk-rock superado mientras come, con cucharita minima, en cantidades igualemnte infimas, su flancito O% azucar...
Así todo, en todos lados. La contradicción más esencial, más obvia, bajo nuestras narices, bailando llena de vida diabólica..
Enchufada al tren bala, sonrio al de al lado, la cara estirada temblando en ondas de viento-velocidad, y de repente, sin saber proqué pienso que algo q va demasiado rapido, y me da vertigo. Algo no anda tan bien como el tren bala, y soy yo y, depsués de todo, qué cuernos hago subido a esta cosa? Ah, lo mismo que el Sr. que me devuelve la sonrisa...o sea?


Se pretende una vida profunda, saludable, cero colesterol, cero grasa, cero comer y es tan profunda y natural q no dejo de calcular lo que ingeri en el día. Ponemos FFW llevandolo al grotesco, cuarenta años, la sonrisa hiperkinética salpicada por flashes de luz glamorosa, los dientes blancos los dedos huesudos de nuevo, la respuesta inteligente y honesta, pero los ojos volcados a lo interno, inmersos en confusión, que ya es crónica. Casi, se diría, psicosis, desconcertante y total pudriendo lentamente las raíces de una existencia que hace tiempo perdió sentido, cuerpo.

Porque no me cuido por amor al cuerpo como eso que sostiene mi vida, lo valoro o desecho como algo estético..o para alargar una vida que no acepto se termine. Una vida larga para seguir jugando a que tengo 20 años y si, de todas formas, me siento como cuando tenia 20..y si no sigo con 20, que miedo, porque me siento tan vacia como a los 20 y si la muerte está cerca, me aterro, porque no hice nada, porque no se si tenia q hacer ni que tenia q hacer, porque nada mas se que me siento mal..como incomoda.
Porque perdí la certeza, la más preciosa y sencilla, esa que está implícita cuando uno es niño, y por eso tanto volver a la niñez.
Y como cuando se mira para adelante no se ve nada o nada de lo que uno quiere, sobreviene la angustia, se piensa en la muerte. Y cuando me prendo un cigarrillo, el terror y la hipocondria no es por las efectivas campañas publicitarias contra el cáncer de pulmón. Es por el terror, el terror de morirme porque no estoy viviendo realmente. Y si me enfermo? y la vida se pasa, porque todos van rapido a algun lado no? y yo la pierdo, no se que pierdo pero todos se van y no se que hacer. Y con el miedo en el pecho latiendo màs fuerte que el corazòn, cuano too debería ser perfecto. Cuando debería ser felíz.
Cosas que no tiene nada que ver con todo esto.

Epoca superficial, desorientada, inmadura, insegura, hipocondríaca. No quiero contaminarme del todo. Llegé sana a este mundo y voy a mantener un pedazo de alma atemporal que me guíe por instinto para existir, no para vivir.
Primeros balbuceos virtuales: me presento
Bonjorno, soy Flor

Inicio este experimento de blog para compartir mi forma de ver las cosas, y por algo más que no voy a decir y ante todo, por el supino aburrimiento que me aqueja(si salgo me siento culpable porque tengo que estudiar, aunque no estudie. Perdón Gonzo y Oz).

Punto y aparte y acá me largo, emocionada por el vértigo de mi intento. Intento de conquistar algo q parece lejano. Lejaaaaaaaano.

Una palabritas pre-blogg.Qué emociòn. This is for you Bernarda, por nosotras para que nuestra amistad salga indemne del océano (y tus birras) de en medio y siempre tengamos alimento, entre toda las cosas y gente aburrida de este mundo. Y para vos Nicasiome, que me abandonaste por una vida tranquila juntando manzanas con tu novia en el sur. Ojalá que Cipoletti quiebre, que un productor de naranjas sea mordido por una rata portadora de la legendaria peste negra, y que estornude, que estornude todos los pasteles de alguna fiesta provincial pelotuda y se contagien todos, TODOS menos vos y tu novia. Y vengan. Aca. Flopa los espera. Abro el catre de la abuela en el patio y listo (una plaza y media). Una familia felíz podrìa decirse. Yo les traerè panchitas con cindor por las tardes a tus futuros hijitos.

Aclaraciones pertinentes: no tengo más abuela y nunca tuve un catre.
(Entre estos paréntesis puta porqué te fuiste.)
Escupido el veneno continuemos.

Presentación:Soy Flor. Soy Flor y quiero el mundo, todo, dentro mio, para mi. Para mirarlo cuando este sola, tirada en mi cama, dandole vueltas al techo en mi mente. Un mundo y ahhh placer, Calamaro de fondo...nada mejor para decir qué mundo quiero o qué quiero de este mundo.
Quiero un mundo donde España esté pegada a Argentina. (Porque en España está perdida mi mejor amiga, tratándo de inventarse una vida). Para empezar.
Para seguir pido poco: me gustaría saber cómo desaparecieron de verdad los dinosaurios, qué puedo hacer para que entre mis 23 y mis 30 haya diez años y no solamente 7, saber si Dios existe y si no hay repsuesta, por lo menos saber si el Diablo tampoco. Eso es todo. Pido poco. Verdad? Ni siquiera pido aprobar el parcial del siome de Producción Lechera.

Situación actual:
Volcada en la desesperanza reinante en distintas áreas de mi vida, me recluyo en la en la miseria de sentir auto-lástima. Si. Me quedan un año o dos pa´temirnar la putain Agronomy. Me siento una imberbe porque no puedo pensar con rapidez suficiente que la tasa de crecimiento de un pastito de mierda es igual a blabla. Paso una materia tras otra y el único remanente es una idea difusa y por encima de todo, esencia pura o peor: imagen de pasto creciendo en campo de publicidad de Milka versiòn la Pampa, y en el cielo del cuadro un montón de curvas con aclaraciones de kg de MS/ha.año y yo abajo, comiendo pastito, cabalgando mi caballo inmenso, siempre negro, siempre reluciente y fuerte, y el sol y todo empieza a deformarse como los colores de mis óleos cuando les echo aceite, y se diluye hasta terminar chorreándose encima de mis hojas, de las hojas que estoy estudiando para el parcial número ocho mil, en el que nunca, (nunca) obtendré una nota menos lastimosa que un cinco.
Esa soy yo en vivo y en directo en la parte de mi vida. Pero para perjuicio del gremio de los agronónomos, ahí estaré yo, recibida, relinchando de alegría porque ahora me toca a mi, ahora me las tomo y me voy a viajar por el mundo, a hacer cuadros y música y..Y nada. Porque voy a tener que buscar laburo. Pero no importa.
Sonriamosle todos a Flor y Flor a todos. Que la vida es lo que uno quiere y hace q sea, y yo quiero, por sobre todas las cosas, que sea llena, emocionante y honda. Y saben qué? yo creo en mi. Tomen putos!

Area dos "el amor no existe": el amor no existe y no hay nada más que decir al respecto. Nada. Voy a hacerme un sanguchito.

Alaraciones II: lo del sanguchito es en sentido figurado. No hay jamon en la heladera. Nada más unos ravioles viejos y manteca. Donaciones al 1554556981

Area dos insiste: ahh con la melodía deliciosamente extraña de Black HOle Sun, casi como de verano, digo la verdad. El amor existe porque sí.Porque yo lo quiero. Porque soy una de esas personas que uno no sabe si le dan ternura, o pena o desconcierto porque no paro, no paro de volar. Vuelo y juego, y todo, bajo mis dedos y mis ojos pueriles, toma otra luz, un poco más brillante un poco más extraña y se estira para convertirse en otras cosas o estallar con toda la furia extasiada de vivir,para llenarme de color. Vivir. Vivir tan fuerte que duele, pero duele lindo y con fuerza y...Bernarda brindemos por la amistad, que es lo mejor del mundo.

Punto y aparte.

Epilogo: - a Punto lo obligaron a copular repetidamente con las Comas para poblar los textos del mundo y a Aparte lo forzaron a mirar (luego se volviò voyeurista crónico. e ahí el estar siempre aparte). Perverso verdad? La culpa la tiene Gargamel y lo pitufos. Siempre hubo un rumor de que papa Pitufo y sus miles de hijos escondían un pasado oscuro. Un pasado rojo, podrìa decirse por el gorro.
- Los amigos de Flor nunca màs volvieron. Se la vio durmiendo en la calle Florida en un catre, tapada con una manta de abuela ("mantita abu Zzzz..") abrazada a un mapamundi con una España marcada y remarcada con saña en indeleble rojo gorro de papa pitufo, donde se lee: "Bernardo alla voyyy". Aclaración: bernardo no es un hombre, es mujer y es mi mejor amiga. Y me dejó.
- Un lugareño de Cipoletti atacó a un hombre engripado cuando este estaba a punto de estornudar sobre su lemon-pie adquirido a una apacible ama de casa cipolletense durante una tradicional fiesta de la región, al grito desocntrolado de: " La PESTEEEE!!!!".
-....Punto tuvo liberta conficional de su vida de esclavo sexual en algún texto de Vargas LLosa (no me acuerdo como se llama pero ahí no existen puntos ni comas, nada más letras, a montones, como conejos)Sepan disculpar las molestias.La foto: Nico, mi mejor amigo en un intento de deshacerse de mi para siempre.