Que lo parió

Loco, loco, loco arghjhhhhh Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss

Muerdo el chicle con furia, una y otra vez. Nunca me mordí tantas veces el labio, y los cachetes por masticar.
Pero es esto o fumar, o comer. Ganas de salir corriendo y no parar hasta llegar al Obelisco. Y ahi, ya sin aire, gritar, gritar a todo pulmón, hasta ponerme azul. Como la luna hoy según el diario.
Gritar y gritar hasta desmayarme o quedar tirada en el pasto sin poder moverme, vacía, al fin.

Vacía. Pero ya estoy vacía. Y ese vacío tóxico me llena de angustia. Ya no se decir qué es..Tan envenenada estoy. Veo gris y más gris. Y aunque se que el gris soy yo, que está en mis retinas, no logro cambiar..la perspectiva. Por qué siento tanta presión de hacer todo rápido, de tener que saber qué quiero de mi vida, de tener que tener -valga la redundancia- todo planeado...?
Yo no quiero saber. Y no quiero " quedar bien". No quiero hacer las cosas buscando seguridad. No quiero volverme vieja tan rápido. Porque todo esto no puede llevar a otro lado. Como le escribí una vez a un amigo:


Gracias Doc. Violenta catársis. Casi al borde. Al borde de nada porque crezco y ya no hay bordes, no hay precipicios. Eran todos circulos negros pintados en el suelo. Marca ACME. Yo me la creí. Hay tierra. Y más tierra. Y nada de cielo porque me volví un Lagarto de Comodo y mi cuello no tiene mucha movilidad y no puedo, no puedo ver el cielo.
Con mis patas piso un terrón de azúcar negra. Yo se que el cielo es más y mejor. Pero voy a pasar mi vida mirando el suelo hasta que el suelo esté dentro mío y ya no haya vuelta atrás. Porque soy mártir. Me gusta ser mártir. Porque soy una tarada. Porque las alas " son cuestión de edad". Las alas son la juventud tan amada pero que todos se apuran por hacértela perder, hay que gastarla rápido, hasta que que se haga tan finita, tan finita que se pierda. Polvo de suela inservible. Lo que sirve es lo otro. Producir, tener un buen sueldo, seguridad. Comer tierra, caminar por la tierra, sacar la lengua bífida cada tanto, buscar carroña. Lo que quedó de esas alas que uno tuvo alguna vez, cayendo como hilos de baba venenosa.
Estoy acorralada, asique muestro mis dientes. Ahora me toca morder a mi. Y como soy mártir y les hago caso, tengo mucho veneno en mi saliva. Vengan, gracias por la seguridad, sientan la frustración que exudan mis dientes.
Pero todavía no muté del todo. Todavía no se completa esa suerte de involución. Empiezo a sentir el regusto amargo en la boca, y siento como corre por mis venas. Gangrena. Mis tejidos se contorsionan, se deshacen. Pido a gritos.
Esperanza. Esperanza. Esperanza Doccccccccccccccccccccccccc

Todo muy copado. Pero ahí le echaba la culpa a los demás. A los viejos por ejemplo. Pero no, la que elijo soy yo. Yo tengo la culpa si me equivoco.

NO ME QUIERO EQUIVOCARR!!!!!!

Y por qué,. que alguien me diga por qué se me ocurre recurrentemente que ahora tengo 23, que temrino la carrera y me quedan con suerte 5 años para viajar, hacer la mia, estudiar bellas artes o pscologia, hacer obras de titeres, ahcer danza, música,vivir...porque despsués, más repsonsabilidades...si tengo suerte conozco alguien q me de vuelta la cabeza...y ahi de nuevo..y si me equivoco? y más repsonsabilidades...y el perro, el trabajo, los hijos...NOOOOOOOOOOOOOOOO SOCORROOOOOO QUE ALGUIEN ME DESPIERTE DE ESTA PESADILLAA.....Nada es más ajeno a mi que todo eso. Quiero vivir. Quiero vivir, dejenme en paz. Quiero perderme en el mundo. Estar caminando en un lugar donde nadie me conozca, sin más objeto que curiosear. Hay gente que está viajando ahora, tiene mi edad...por qué sigo en el camino de niña buena..? por qué soy tan cagona? No quiero la seguridad, si la seguridad no existe! es una ilusión... y nada tiene significado. Nada...Tengo que hacer algo, tengo que encontrarle un sentido para mi. Uno. Sin eso no soy nada. Nada de nada. NADA.
Voy a volverme loca. Parezco una tarada de 15 años. Tan pueril. Pero ya no puedo discernir entre lo real, lo exagerado, la fantasía, lo que quiero, lo que siempre quise...Y todo esto, absolutamente todo está tan lejos de mi. Es como si todo esto fuera un problema de " hiper consciencia" ..busco saber todo de antemano..controlar mi destino..Y a esto se le suma el viejo dilema de agronomia vs. mis vocaciones "inútiles"..Ver para adelante, miedo...No tiene sentido. Y no genera otra cosa que angustia. Angustia que se vuelve vicio. Si duele uno hace que duela más.


Y bueno. Que lo parió! se me enfría la comida. (Donde el título aparece y todos ven a qué venía)

Por los cuernos de Belcebú ebrio y acompañado de los tres chanchitos

Toy contenta, toy cotenta, toy contenta, toy contennnntaaaaaa

Toy contenta, toy contenta, toy contenta, toy contentttaaaaa

Toy story toy cuentera, hago un cuento.

Había una vez un Lobo. Sus ojos negros brillaban en la oscuridad, sonriendo de antemano la delicia humana que iría a devorar. Espiaba detrás de un árbol a una mujer. La mujer parecía bailar conversando consigo misma, embriagada de felicidad por alguna cosa pegaba saltos y tomando su falda giraba, tropezándose, riendo en voz alta. La alumbraba la luna entera que se dejaba ver entre el follaje reseco del bosque. El lobo se relamía y sentía el hambre subiéndole desde el estomago hasta sus dientes, haciéndolos castañetear de dolor. Era, por cierto, un dolor placentero si se consideraba que estaba en visión de aquello que iba a satisfacerlo.
El Lobo, ocupado en disfrutar el placer de desear algo que se sabe al alcance no se lanzó sobre la mujer. La observaba. De repente, la mujer se sentó sobre una gran raíz saliente, y se quedó contemplando la luna. Por un momento, al Lobo le pareció que lloraba. El lobo olvidó momentáneamente su hambre, sorprendido por el cambio brusco de la mujer.

Se acercó silenciosamente, pues le pareció que la mujer murmuraba. Al acercarse fue consciente de la expresión melancólica de la mujer. Era muy joven, y observaba suplicante la luna, con una mirada de tan profunda tristeza, que contrajo involuntariamente el corazón del lobo. El lobo se quedó muy quieto. Ese era un sentimineto totalmente nuevo. En general, no sentía absolutamente nada, podría decirse. Más que hambre. Y más hambre. El brillo en sus ojos volvió y se fue nuevamente ante la visión de la muchacha. En general, pensó, se comportaba como creía que debía. Nunca hubiera pensado que existía algo como eso, en el pecho, ni algo como eso entre los humanos. Humanos que en general presentaban tantas complicaciones..gritando aterrorizados cada vez que uno de su raza los atacaba; no como los otros animales. Perdido en sus pensamientos no notó que la muchacha había girado la cabeza en torno a él, y paralizada de terror lo observaba.

Un lobo de proporciones anormales fijaba sus ojos en los suyos. A la tenue luz de la luna se veía su brillante pelaje grisáceo oscuro que resaltaba unos ojos intensamente azules. Por un momento, a pesar del horror, y ya entregada a su destino, la mujer no pudo evitar un pensamiento de admiración por el animal que estaba delante de ella.

El lobo volvió en si, y fue consciente de que no tenía la más mínima idea de cómo actuar. Porque si había algo que no podía hacer, -todo su ser se rebelaba en contra- era comerse a ese ser humano de cabellos negros y labios rojos que tenía frente a si. Se quedó quieto. Petrificado. La mujer cerró los ojos, esperando el ataque. El lobo al ver esto, sintió otra vez el corazón estrujársele, y de su hocico escapó un fuerte suspiro de aliento cálido. Se acercó unos pasos hipnotizado por aquel ser humano que se rendía ante él. Ella abrió los ojos y al verlo tan cerca emitió un grito ahogado. Sus pupilas se abrieron tanto, que el Lobo dio marcha atrás y bajó la mirada un momento. Cuando volvió a alzarla, notó la sorpresa de ella que había esperado un ataque seguro y respiraba agitadamente.

Todo fue muy rápido. La mujer se levantó y escapó corriendo. El lobo vaciló un instante sin saber qué hacer, y luego corrió tras ella. La vio perderse a lo lejos, su vestido delgado flameando en la espesura. Al rato, el hambre voraz volvía a retorcer sus entrañas, más fuerte aún que antes, mareándolo con su intensidad. Pero el lobo no pensó en ello. Unicamente pensaba en lo ocurrido.

continuará.....

Todo puede pasar. Vea en el próximo capítulo cómo un lobo y una mujer se enamoran y pueden tener mucho sexo sin peligro de que ella quede embarazada gracias a las leyes de la naturaleza.
LA LEYENDA DE LA MUJER Y EL LOBO, una relación imposible. No pueden comunicarse pero para el amor no hay BARRERAS!!

Doblaje en DOLBY Venezuela, Caracas.

Atardecer

Huyo, huyo de todos y todo. Un segundo. Silencio.
Las imagenes del día, los significados, las responsabilidades, todo se arremolina sobre mi cabeza y alrededor mio, rodeándome, entremezclándose hasta ser solamente una masa de información en movimiento. Una señal y se despega finalmente de mi. Desaparece.
Listo. Ahora sí.
Un sol anarajando enorme se resbala desde arriba (o levita desde el horizonte) y queda pegado, colgado cerca del suelo lejano; atardece.
Se levanta un viento fresco, justo cuando el sol, aunque muriendo empezaba a dar excesivo calor. La tierra clara se mueve en el suelo y la siento en mis pies descalzos. Me estiro como un gato.
Todo esto, construido rápidamente, dentro mío. La planicie donde ahora estoy parada, que apareció como una bandeja gigante bajo mis pies mientras caminaba, hasta llegar al fondo infinito de mi escena, un lugar árido y desolado. Mi mundo interior de utilería, mi refugio inventado. El sol prepotente, ardiendo frente a mi. Una sonrisa se vuelca involuntaria en mis ojos, casi imperceptible en mi boca.

Esta es la única verdad. La que yo quiera. Porque no existe niguna otra. Nada más una lista larguísima de hechos, experiencias, materia e ideas intangibles escondidas detras de algo tangible..como un avión cruzándo el océano...o sea un montón de chapas y fierritos y asientos y gente contenta porque viaja o nerviosa porque viaja, atrapada adentro, mientras la bola de cosas (o el avión) flota (FLOTA!) en el aire. En una dirección determinada. Volviendo al tono pseudo melancólico de antes: eso no me explica nada, absolutamente nada.
Esa no es la verdad. Y aunque acerque y aleje estas cosas, no logro extraer nada de ellas. El jugo de verdad. Si lo descubriera, seguramente caería fulminada, sin razón aparente.

"De qué murió?"
"Un ataque al corazón"

Un ataque de Verdad.
Descubrió el gran Porqué..o más bien, Para que. (Somos una raza práctica, útil). Y..aunque la pregunta no sea esa, tampoco el problema está en la pregunta. El problema es que no hay respuesta. Ojalá fuera fácil. Ojalá no me importara. Pregunta inútil en mi vida. Pero que entorpece todo lo otro.

Por eso tengo mi atardecer. Es mi metáfora de pregunta sin respuesta, con el agregado de lo que necesito para consolarme: belleza. Redimir lo desesperante de la situación en algo bello. Y aunque la mirada sea segura y tranquila, adentro todo es intenso hasta el extasis o la conmoción.

Mi atardecer árido, el sol siempre igual, siempre muriendo. Puro instante como la vida misma; procesión de presentes consecutivos unidos por uno mismo, gastando la reserva de tiempo que nos separa de un fin hipotético. Porque nunca podrá ser otra cosa que hipotético.

El horizonte inalcanzable y yo despojada, infinitamente pequeña y libre.

" I´m the proudest monkey"

En fin y en principio.
En fin y en principio.
En fin y en principio, repito una y otra vez, esperando que algo surja para este, mi blog.
Que surja nada, porque en realidad todo surge todo el tiempo.
La sangre que bombea mi corazón y corre por mis venas y me permite, por ejemplo, sentir mis dedos empujando el teclado; este teclado que escribe tantas cosas y que sigue igual, como si nada, con los fantasmas de montones de letras encima que formaron palabras, frases, significados, secretos. Oprimiéndolas.
Yo, de este lado de la luz azul de la pantalla, alguien del otro.
El teclado desdichado, bajo el yugo de mis dedos y sus fanstasmas, obedeciendo hasta que sea descartado. Teclado descartable, lleno de secretos y pedazos de galletita y pelusa adentro.

Así se trata lo que se quiere, lo que se da por sentado.
Los perros, los viejos por ejemplo.
Sencillamente inevitable.

No hay nada más irritante que un papá panzón caminando lento de su habitacón al living y vuelta, pasando por el escritorio donde está una, hablando de ALGO. Sin parar. Pretendiendo que lo escuche.
Nunca es fácil descubrir de qué esta hablando.
Si lo que quiere decir es " El otro día vi un perro de esos de raza Húngara que seguía al dueño aunque no tuviera correa puesta", él dice, de repente, de la nada y en voz alta:
"Un perro, estaba caminando y iba, moviendo la colita como si nada, viste?. y entonces el dueño se reía porque paraba en la esquina, uno de esos belgas o pastor.."

Si.
No sufre de dislexia ni tiene el problema ese de los doberman cuando envejecen..es así nomás.

Pero cambiemos de tema. Me aburro. Me aburro terriblemente. (Es tu culpa Berni) (Tenes la culpa de todo ya que estas lejos. A vos Nicasiome no te culpo de nada, ya ni las culpas te mereces)(Y vos Paui tenes la culpa porque me martilleas la cabeza con hombres blabla).

Y como estoy aburrida vamos a delirarla. Dejemonos llevar por el vértigo de las mil opciones. Todo puede sobrevenir en este espacio en blanco. Todo o nada. De ahí la angustia del escritor. Pero como los blogers en general no somos escritores, no sufrimos angustia. La única angustia es la certeza monótona, latiendo en rojo advertencia del " tendrias que estar estudiando". La constante en mi vida. Pero llegará un día en que seré libre.
Pero vamos a la historia. Una historia tipica. (Estoy haciendo lo mismo que Hamlet y la obrita que inventó, pa los entendidos. Por eso será tan pedorra y corta e inconclusa la historia). Comienza así:

Era una noche de otoño. ( Podría ser cualquiera de estas).
Agustin o Rob o Ignacio caminaba con paso rápido y firme por las calles desoladas. Apretándose el saco contra el pecho, pensaba.
Qué hago, qué hago, qué hago. La minita le gustaba; ni siquiera sabía bien porqué. Tenía buena onda, esta bastante buena...pero no, no daba. Laburaban en el mismo lugar, la iba a tener que ver todos los días. Por momentos le parecía que no soportaba verla todo el tiempo. Era raro.
Se manejaba en otro ambiente además. Pero había algo...
Se paró al lado de un auto, y sacando las llaves de los bolsillos de subió.
Fue- se dijo.- No da.

La minita, que bien podría ser Valeria, Carolina o Flor pensaba. Qué mierda le pasará por la cabeza a este pibe. Pero Juan me dijo como es...me dijo lo q busca. Una minita "bien". O sea, q se vista bien, fashion pero conservadora, que para los amigos sea copada, que sea mas o menos pasable -inobjetable- fisicamente, que tenga anecdotas boludas del padre o la hermanita, que las cuente con onda, que sea desenvuelta, que haya ido a un buen colegio, que sepa las cosas básicas de como comportarse en la mesa...una minita que no le haga pasar verguenza, una minita que todos "admiren" en cierta forma, porque cumpla con los requisitos preestablecidos que tienen que ver con la apariencia, en general.
Todas boludeces. Pura mierda livianita. Una mina copada que no es más que eso. Si supieras lo que yo te puedo dar. Pero no sabes y nunca vas a saber, porque vas rápido. Porque te atraen los flashes del show, la que habla de si misma a los gritos hasta que todos la estan escuchando, aunque no diga nada. Porque hablar no es decir algo.
O porque no te vas a arriesgar conmigo.
Capaz q me equivoco. Capaz q no te gusto nada. Ni un poquito. Y pensé q sí.
Qué importa.
jaja, de verdad no importa.

Catársis hecha, volemos a otro lado. Más tibio, más amigable, menos ajeno.
La realidad me molesta, definitivamente. Me importan tan pocas cosas, las indispensables nomás. El resto viene adosado, desafortunadamente.
Hay que pagar cuentas y estudiar y todo eso. De vez en cuando pasar la aspiradora y juntar toda la ropa tirada en el suelo para meterla en esa cosa que da vueltas y la limpia (magia!). Si fuese por mi, mi vida sería un eterno jugar con ideas y fantasías, con Berni por que no, una tarde saavedriana que nunca se quema. Eso es la felicidad.
Eso o mi imagen-idea del amor perfecto. Un instante. El otro y yo, una cama. Silencio. Ya casi anochece, todo en penumbras. Caricias sin nigun otro objeto que eso: acariciar. El tiempo estirándose hasta perderse. Presente puro, olvidado de todo. Eso es la perfección. Los ojos del otro entrando por los mios, quemándose dentro mio, mientras afuera empieza a haber movimiento. Ruidos de verano. Gente que va a hacer las compras o algo.

Pero como mi amiga se fue y no tengo al Otro, me quedo conmigo misma. No hay problema. Disfruto de mi misma. Mi vida va a ser un eterno dilema, una eterna lucha-equilibrio entre mi vida como parte de una comunidad, parte de un grupo de gente moviéndose efervescente, haciendo cosas en el mundo, y vida auténtica, vida autótrofa y solitaria. Alejada. Vida sencilla. Verdadera vida, llena de lo único que importa.
Lucha entre la búsqueda de integrar algo, de aceptación y de vida genuina, donde no importa el juicio de los Otros. Y en el medio, mis metas.

No hay nada más difícil que ser honesto y real cuando se está rodeado de gente. Cuanto más observadora la persona, cuanto más consciente del juicio que se aplica dentrás de los ojos que ven, más se cuida, más paranoica, más cercada por los prejuicios y las convenciones. Menos libertad de movimiento, de ser. Pero ya no estoy hablando de nada. Nada que alguien no sepa.
Mi camita de cuatro acolchados mulliditos me espera.

Gato, acá pongo dibujos variados y de distintos momentos. Algunos son nada màs, dibujos " bien hechos", o sea, los que reflejan menos lo q me gsta, q es màs espontàneo y por eso màs asì nomàs.