lunes, 30 de agosto de 2010

Melancolía suave y queda

De botones están hechos mis ojos

Son ojos de muñeca defectuosa y de tela.


No quiero temerle a nada.

Los fantasmas ancestrales anidan en mi pecho como en tantos otros.

Pero la tempestad en mi corazón es infinita y auténtica.

Y ahoga todo, incluso el miedo.


Solo puedo desahogarme

tomando las armas, entregándome entera.


El tiempo se detiene

y en el aire las pequeñísiams partículas brillan suspendidas

En el bosque vuelvo a encontrarme en sueños.


Hace tiempo lo dejé

empujada por una explicable necesidad

En el bosque esquivo y ambiguo

me encontré vagando desde pequeña.

En un principio las hojas y los árboles atraían mi atención

un haz de luz atravesando las copas

podía absorberme intensamente durante horas.

Los perseguía en su camino descendente a través de la hierba silvestre.

Reflexionada atenta en esto y aquello,

la luna me encontraba rendida de sueño

observando las estrellas entre mis parpados entrecerrados.

Embriaga de cielo y eternidad.


Pero sobrevino, cierto día

una gran inquietud

que creció en llama

y comenzó a quemarme viva.

Mi pensamiento se volvió turbio y compulsivo

una sensación extraña comprimía mi vientre;

Presumí que alguna extrañeza había de estar creciendo en mí.


Un día sentí la furia áspera y seca subirme por la gargante.

Y grité.

largo rato y con todas mis fuerzas

que en ese momento, eran muchas y bien negras.

Cuando me quedé sin aliento,

encendida como una brasa,fui conciente;

algo había cambiado.


El bosque me repelía

Sin pensar, huyendo bajo el azote de mi mente como una pobre infelíz

Corrí días enteros.

El bosque parecía no tener fin

y mi corazón latía temeroso junto a la locura.

Un día, al atravesar un grupo de árboles muy cerrados,

el bosque terminó.

Al frente

un paraje árido y desnudo se extendia silencioso.

En el cielo opaco refulgía el sol más blanco que hubiese visto.

Apreté las mandíbulas y mis ojos derramaron lágrimas

No parpadeé.

Y con la cabeza en alto y la congoja golpeandome el pecho

eché a andar.


Me empuja algo más fuerte que cualquier traba.

La batalla entre mi monstruo y mi divina humanidad.


Aqui están mis pies.

viernes, 20 de agosto de 2010

Melancholy mood



Ayer falleció un amigo. Era un amigo muy particular, una personalidad exquisita y efervescente. Un ser excepcional, extraño, vivo y muy lúcido, loco, verdadera, realmente loco. Un loco auténtico. Músico. Tan inteligente...

Nos conocimos hace 8 años. Era mexicano y andaba por acá viajando. Compartimos juntos tres días de charlas y aventuras. Depsués conversamos a la distancia durante los 8 años siguientes. Incluso compartimos una Navidad o un cumpelaños suyo, ya no recuerdo, vía messenger. Situaciones de nuetsra era.

El en Polonia, adónde había ido a estudiar composición. Se sentía algo sólo. Siempre tenía alguna historia surreal que le había ocurrido.

Tengo muchísimas de nuestras conversciones grabadas. Siempre creí honestamente que estaba destinado a hacer algo grande; el año pasado ganó un concurso de composición en California.

Me pasaba música extrañísima, me hablaba de escritores fascinantes. Me presentó a uno de mis poetas favoritos.

Tuvimos conversaciones que con nadie más tuve.
Siempre estaba presente en mi.

Murió de un paro cardiorespiratorio debido a un ataque de asma.

Suena absurdo verdad?

Mientras estaba en España, adonde había estado queriendo ir durante mucho tiempo.

Voy a pegar algo suyo: una obrita de teatro que estaba pensando, una d elas últimas veces que charlamos.

"Bueno llega un individuo a quejarse con una mujer que se esta viendo en un espejo
lo ve solo de reojo; no escucha nada no existe. Se desangra en histeria y no hay resultado entristece reflexiona etc se va de ahi. Se voltea y empieza a quejarse de los paradigmas y las configuraciones que existen en los demas, señala al publico...
Todos como un mismo molde
No encuentra lo que busca.... Y no se encuntra tampoco asi mismoooo
piensa que esta sensación de individualidad lo caracteriza pero es a la vez lo que lo condena.
se siente espejo
se va perdiendo en el afuera
y en el ver al otro
pasa el viento le habla pero como no se ve no lo escucha
despues en la suiguiente escena sale medio metamorfoseado con un espejo..
y hay una larga hilera de personas que se observan en el
... -aqui algo tengo que hacer pero no se aun que-
despues
al final ya siendo solo un espejo una niña pasa y se le queda viendo
largamenteee
y como que su individualidad despierta.. (on el contacto con el afuera)
Por alguna razon el espejo entabla un dialogo con la niña
y la niña revela que es ciega...
, eso no se bien como hacerlo aun)
despues el espejo medio obtuso se enterca con que abra los ojos
pues no logra entender que es lo que ve en ella
que no tienen los demas
despues de un monologpo la niña los abre
revelando que eran espejos
y crashhhhhh
se acabo"


Cuando encuentre el backup de la anterior compu, voy a agregar otras cosas.

"que la risa sea el martillo que golpee el yunque sonoro de la vida y que suene heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee " :D

Rash...estos años también, andaba pensando mucho en el concepto de la individualidad.

me decía "creo que a veces la concepcion de yo como aparte es lo que nos separa de esa individualidad no se es un poco raro"

pero a que le llamas individualidad? le pregunté

"se que no es
no es la conciencia
No es el yo no es la cultuta que pesa siglos
la individuadilad es como un atisbo de totalidad
pero no se"

y en un mail

"creo que si le quitara a lo que supuestamente me configura como individuo los sistemas de creencia heredados los complejos, las sosobras, las emociones añejas, los ideales y deseos y otra serie de procesos quedaria de verdad un yo que es tambien un todo sarandeandose por un millar de fuerzas que se manifiestan tanto en nuestro exterior como en nuestro interior."

.....Puse las cosas más hondas, pero Rash estaba (y no puedo habalr en pasado!!! él vive en mí, como siempre) lleno de vida vibrando con potencia en sí. Y la risa y la charla inteligente y delirante era lo usual.


Rash...Mandame una señal si en algún momento estoy por madandarme una cagada.

Te quiero.

lunes, 16 de agosto de 2010

Mente-corazón y lombrices.

Viñetas desangrándose
Mis piernas me llevan
arrastradas ya no se bajo qué influjo
Si bajo el sol o por orgullo
Si bien si mal

De estar quieta no estoy más, que de correr
quién me desempaña las retinas?
El tumor es inmemorial en el seno del hombre.

Me refugio
en incesantes preguntas y quehaceres e invenciones
o naufrago en el tempestuoso oleaje de mi interior
Tanto o más perdida
Aunque mil veces más plantada
Todo ha de estar en aceptar
Pero mi sed es como el deseo
y creo que éste me empuja más fuerte
que cualquier sentido común
Busco escapar a los límites
pero cuando los pierdo me asusto
como una niñita
salto de un lado al otro de la frontera
jugando a los fantasmas
callada y llena de espanto y completamente divertida,
por dentro los vaivenes hacen mi vida
aún respetando tiempos y responsabilidades
En verdad que la rutina no existe

El mosntruo de la rutina, qué es?

Es pensar siempre lo mismo.
No necesaramente hacerlo. Uno no hace lo que piensa.
O no piensa siempre en lo que hace.

Hoy soy Tigre.
Hoy soy fuego.
Si me hablan con abatimiento soy tristeza.
Si se quejan soy roca, pesada que se hunde en la queja del otro
liberando una última burbuja densa.
Me resfrío de culpa
Me rio de
de
de qué me rio?
De casi todo.
De gozo. De suavidad. De luz que nace y recorre mis huesos.
Me rio de locura
De loca niña tonta vieja inexperta e ignorante

Prisiones me asifixian
Y cada día me despierto haciendo fuerza para separar los barrotes
y robar bocanadas de lucidez
atesorar instantes de libertad.
Van a obligarme a tal extremo?
Tener que " robar " mi libertad?
Pues si me obligan, que así sea.
En ladrona me convertiré.
Y sin culpa
y con la lima entre los dientes
volveré polvo mi jaula
aún a riesgo de quedarme sola y vacía y despojada.
Algo ha de haber, algo he de encontrar
Las prisiones y la falta de estas me abruman por igual.

A dónde me llevan piernas, pies, manos?
Mi paciencia se volvió energía
Y la energía, movimiento
Y el corazón dicta sin mente
y la mente, para salvar la desventaja
corre más rápido, asustada
Pero el corazón tienen la fuerza de la convicción
de la fe inamovible e indudable
No me vas a hacer trastabillar cabeza
como ladrona llevaré con orgullo mis estandarte

Por alguna razón imaginé " caída "
"caída en servicio "
Esa fue Mente
Mente es como una mujer.
Una mujer que se esfuerza en sabotear el vuelo
Que quiere que su hombre esté en la tierra
y la ame esclavo
Pero el amor esclavo no existe
Y Mente sofoca así el amor.

Mi corazón es masculino.
Vuela alto y lejos.
Y libre en sueños
idea abstracciones para hacerlo posible
y escapar a la tierra que obliga a inclinar la espalda bajo la gravedad.
Pero el corazón no es grave.
Tal vez melancólico de tanta belleza
Desde la tierra observa el cielo anhelante
No de " cielo sin tierra "
Pero es que Mente-mujer ensucia de tierra a la tierra misma
Y dibuja limites y barreras por simple placer de marcar dominios
y así creer que controla algo
hilan obsesiva
ilusiones de seguridad peligrosas
Pero corazón sabe que la vida es transitoria
Entonces no quiere estarse quieto
ni cómodo demasiado tiempo
Porque entonces uno olvidaría que mañana puede uno morir
o perder todo aquello
o acostumbrarse a tanta comodidad
y volverse torpe y temeroso
y poco flexible
como pasa de viejo
como pasa cuando se amolda a la gente y sus relaciones
y luego inadvertidamente
las plumas de las alas caen una a una
y llegado el día en que un revés del destino obliga
Ya no se tienen alas para volar.

Sólo tierra vacía y unos cuántas ilusiones muertas.

Por suerte las alas pueden hacerse crecer nuevamente.

Yo robaría mis alas.
Al más inocente, bien desalmada.
Y con placer azul y sin culpa
sonreiría al Dios desconcertado

Sabían que las lombrices son ciegas?
Y que tienen cinco corazones?
Cinco corazones!!!

Y respiran por la piel.
Y su sistema inmunológico es el más eficiente del mundo!!

Entienden??

Es que las lombrices no ven!!!
Se andan por debajo de la tierra mejorando mundo.
Para eso se las cría: para hacer buena tierra.
Comen deshechos y los transforman en tierra fuerte y sana.

Pero yo tengo Mente. Y Ojos. Entonces no me queda más que ayudar a mi corazón a volar.
Sólo los que viven bajo la tierra y sin ojos pueden darse el lujo de no resfriarse jamás, ni agarrarse gripes o indigestiones.
O enfermar de horror o de tristeza.

Por eso Mente calla y observa!
No seas egoísta.

Prometo usarte para lo que vales...
Pero con justicia. Ni de más ni de menos.

Y así, tal vez nos amemos tanto
que podamos traer algo verdaderamente viejo y bueno al mundo
Hechar algún germen quién sabe

Qué lindo es soñar
Deshacerse de grilletes de tierra y seriedad
Seriedad que no es tal
sino abatimiento
bajo el peso de algún personaje que se representa
Las imágenes son más valiosas de lo que uno es conciente
Son volátiles y a veces extremadamente fuertes
se arraigan y arruinan vidas sordamente
Como titireteros ciegos y siniestros
obligan a bailar danzas estructuradas y venenosas
y por inconcientes
no nos es evidente cuánto de fantásticas
de irreales tienen.

Pero quién genera esas imágenes-idea?

El cancerígeno y ominoso y siempre perverso tumor maligno inmemorial
-qué presentación-
nombrado al principio.
A él, señores, otorgo tanta confusión y malicia en el mundo.


La vida es sueño

La vida es sueño extraño e inexplicable

martes, 10 de agosto de 2010

Busco

Busco algo especial.

Es terriblemente difícil de explicar.

Busco, recién ahora me doy cuenta, algo nuevo. Algo que no he experimentado antes, creo. Y por eso, tanto más difícil aún de explicar, de reconocer.

De extraña mi búsqueda, no voy a hablar de ella. Por lo menos, hasta tanto no haya encontrado algo.
Solamente voy a agregar, que a diferencia de lo que una vez recibí como respuesta, no es cierto que todo pensamiento sea posible de poner en palabras.
Hay "pensamientos" que son imágenes pero no completas,algo impregnadas de emociones pero tampoco precisas, acarrean significado y no llevan palabras....como si fueran espiritus de cosas, intuiciones fugaces y esquivas. Tal vez no sean pensamientos. Pero creo que tampoco entran en ninguna otra clasificación. Ni siquiera la de "sensaciones".

Y son reales, ocurren en milésimas de segundos.
Las palabras son realmente acotadas. Porque las palabras trabajan en función de una mente. Razón o emoción, pero mente al fin.

Todo el resto del volúmen vivencial, de las otras dimensiones internas escapan a las palabras.

Las palabras....


Qué son las palabras?


Sólo se que cuando miro las cosas a mi alrededor, y de repente doy con una palabra o frase, es como si cambiara mi foco, el área que trabaja dentro mio. Lo siento. Por eso jamás pondría palabras en un cuadro. Lo que me atrapa en la pintura es lo visual, el encanto que atrapa a mi espiritu está en los colores, los patrones de colores, las atmósferas...

Esas cualidades me son irresistibles en algo visual, o un entorno.

Me remiten a recuerdos, intuiciones, patrones de colores asociados a situaciones, personas, sentimientos.

De chiquita no hablaba. Mis viejos pensaban que no entendía por ende. Así, un día, mi vieja me pidió que le alcance un diario a papá, sin esperar que lo hiciera. Y cuando lo hice se sorprendieron.

Las palabras. Me liberan o me aprisionan?

Cuánto somos sus esclavos y cuánto sus agradecidos libertos? Libertos...qué formal, qué ampuloso.

Si quiero imaginarme usando palabras tan sólo para "liberarme" caigo en la cuenta de que las más de las veces toman, voluntaria o involuntariamente, el fin opuesto.

Por eso es que, si callara, necesariamente, me haría más libre.

¡¿No es increible?!

Y tan simple...

Nunca se me había ocurrido pensarlo así, y cierra tan cierta como la ecuación más abstracta...


Qué palabras me liberan??

Necesariamente la verdad cuando es lisa y llana. Cuando no tiene adosado un fin bajo como herir, o como ocultar algo propio, en fin. La verdad cuando sólo nace de la necesidad impostergable de decir lo que se revuelve y enturbia el espiritu.

Esas verdades se reconocen porque generalmente son claras. Decirlas no deja ninguna duda en su camino. Es como quitar un bloque de algo muy pesado de uno.

Verdades necesarias.

Por más pequeñitas que sean. Cuanta más valentía requieran.

Un canasto de verdades que no digo. Lo arrullo con un pie mientras leo algo. Esas verdades, de abortadas antes de ser dichas o negadas, dormitan sonámbulas como un bebé mosntruo. Nadie me dijo jamás que vivir "en blanco" y decir las cosas que uno necesita decir, es bueno. Y menos aún, necesario. Pero lo es.

Hamaco el canasto con mi pie, y lo alejo elegantemente para evitar que uno de las pequeñas verdades deformes por insistencia, me muerda un dedo.

Decir verdades no es elegante. Ni estético, muchas veces.

Cuando se dicen verdades se puede herir y ser herido. Queda uno al descubierto, queda uno real y auténtico. Sin máscaras y escudos. Aunque más no sea unos segundos.

Por eso, guardarlos en canastos, mis pequeños mosntruos, implican poder tener un pie " elegante " con el cual arrullarlos.

Una verdad se ha salido de su cuna inadvertidamente, y cuando me encontraba en la parte más emocionante del libro que leía, me ha mordido el corazón.

Su boca llena de sangre, las pupilas monstruosas dilatadas, me mira de lleno. Sonríe perversa desde esa boca enorme con hileras de afilados dientes. Con algo de miedo escondido, algo de pena por ella y por mi, porque en definitiva son pedazos de mi a los que no les he perdonado dejarme ver débiles, -ni aún ante mi propia vista-, con mucho horror, la llevo de vuelta a su cuna.

Una compresa de trapo y agua caliente al pecho. Sigo leyendo. Impasible.


Impasible por fuera.

Dentro me acosa un oleaje furioso que hace crujir mis poleas y mis mástiles.

De repente, mi barco se vuelve un pequeño bote en la tormenta.
El cielo truena enojado y me recrimina.

Impasible sigo leyendo, y mi bote se da vuelta una y otra vez entre un oleaje inimaginable.

Me digo apenas, que esas verdades ya están rancias.
Verdades rancias no liberan más, agrego.

Pero mi bote pega de lleno contra unas rocas destrozándose en mil pedazos y yo me paro instantáneamente, me acerco al canasto y tomando a aquel monstruo lo acerco a mi rostro rápido y mi cuerpo lo incorpora. En el camino se ha convertido en algo más. Me doblo en espasmos, tiemblo fuertemente un beun rato, luego, el puñal en mis ojos y en seguida: el alivio. Entonces lloro. Comienzo a llorar y ya no paro. Me deshago en lagrimas. Las aguas calman, mi barco vuelve a hacerse en el horizonte, el sol en lo alto y el viento que despeja un cielo infinito. Un haz luminoso y vago se desprende de mi. Es el espiritu de la verdad que me abandona, finalmente.

Con el alba, despierto apun recostada sobre mis brazos mojados. Sonrío felíz y lo primero que pienso es que la vida es un completo y extraño milagro.

Siempre se renueva. Siempre puede morirse y renacer.

Busco

miércoles, 4 de agosto de 2010

Trsiteza

Un alma se debate presa de una tristeza abstracta y sin remedio. Algo sin razón aparente no puede ser combatido. Piensa eso y se estremece en llanto, creyendo irreversible algo cuya vida no sabe cómo se originó ni qué la impulsa.

Debilitada se arrincona en la oscuridad y ya no puede esconder el terror sofocado. Aprieta su cuerpo con un temor manso y de derrota; las energías y las razones la han abandonado.

Pero amiga, susurra algo invisible. Es este el único camino de deshacerte de tanta carga-basura. La herida creció y la evitaste hasta que se hizo tan grande que superó cualquier semilla de orígen. El mal por el mal mismo.

Sólo con el mal por el mal mismo podés deshacerte verdaderamente de tanto dolor pasado, de tantas historias.

Cuando el dolor sin razón duele más y te ha derribado, las razones interminables pierden sentido. El pasado, las culpas no son más que fantasmas.

Es este el abismo más infinito y aterrador al que puedas estar sometida.
Y el que resuelvas su incógnita, estoy segura que forma parte de tu destino.

No dudo un instante de que lo tuyo es la luz.
Se que tu descubrimiento será maravilloso.