Y Aca estoy.

Esta vez, hiper tranca, hiper zombie, tambaleándome entre la realidad y la irrealidad de un sábado oscuro e inflamado de lluvia. Tanta lluvia y penumbra me llenó de sueño. Sueño que llena mis párpados y me mantiene casi inerte sentada frente a la compu en vez de estar buscando aventura en una noche enajenada como esta.

Y bien. Sigo andando a los tumbos, siempre a punto de caerme aunque nunca perdí el equilibrio. Mentira. A quien le quiero hacer creer eso. Si estamos todos igual, todos inmersos en lo mismo, unos más conscientes que otros nada más. Estamos pretty enfermos, eh? Piensen una cosa, una sola y sencilla. Imagen: La TV lanzando destellos contra algún hermano humano q mira sin ver, y ahí, ahí mismo frente a sus ojos, la publicidad. Una chica, delgada, larga, la sonrisa de neón, casi azul de tan blanca, o, dulce, hermosa, sonriente, perfecta. En sus manos un "pote" -que fea palabra; qué capricho irresistible usarla- con flan. Flan SIN AZUCAR.

Stop: un flan SIN azucar????
(Bien, tan contaminados estamos que valga la aclaración: no es que desconfíe de su nulidad de azúcares.)

Y luego la leyenda: Queres cuidarte? o " Quiero cuidarme" o " Cuidate sin sufrir"...Cuidarse de un flan????

Estos años el boom filosofía oriental, vida profunda, comida sana, ejercicio, ojo con el colesterol y lo importante es la vida interior...y ¿como mierda se pasa de "cuidarse" -alejarse de riesgos, comer lo necesario, comer sin chorros derrochaores de aceite- a un "cuidarse" donde comer un flan implica un DEScuido?
Un flan de mierda!!!!
Es un postre, algo rico! algo como de 20 gramos!
Por qué retorcida perversidad a alguien se le ocurriría hacer un postre de 20 gramos SIN AZUCAr? O por qué me de las morbosas propiedaes de un flancito de huevo y leche?

Un flan sin azucar!

El 0 % colesterol se acerca al 0% grasa y superponiéndose como por un extraño efecto visual se vuelven uno solo, disfrazando lo enfermizo (me corrijo: la enfermedad) de anhelo de salud.
Y la mano huesuda de la mujer huesuda de encias blancas de anemia sostiene un ejemplar de Krishnamurti o Coelho o Osho o algun híbrido u otro masticable mientras observa de reojo con gratitud su figura magra de neo hippie zen hibrido punk-rock superado mientras come, con cucharita minima, en cantidades igualemnte infimas, su flancito O% azucar...
Así todo, en todos lados. La contradicción más esencial, más obvia, bajo nuestras narices, bailando llena de vida diabólica..
Enchufada al tren bala, sonrio al de al lado, la cara estirada temblando en ondas de viento-velocidad, y de repente, sin saber proqué pienso que algo q va demasiado rapido, y me da vertigo. Algo no anda tan bien como el tren bala, y soy yo y, depsués de todo, qué cuernos hago subido a esta cosa? Ah, lo mismo que el Sr. que me devuelve la sonrisa...o sea?


Se pretende una vida profunda, saludable, cero colesterol, cero grasa, cero comer y es tan profunda y natural q no dejo de calcular lo que ingeri en el día. Ponemos FFW llevandolo al grotesco, cuarenta años, la sonrisa hiperkinética salpicada por flashes de luz glamorosa, los dientes blancos los dedos huesudos de nuevo, la respuesta inteligente y honesta, pero los ojos volcados a lo interno, inmersos en confusión, que ya es crónica. Casi, se diría, psicosis, desconcertante y total pudriendo lentamente las raíces de una existencia que hace tiempo perdió sentido, cuerpo.

Porque no me cuido por amor al cuerpo como eso que sostiene mi vida, lo valoro o desecho como algo estético..o para alargar una vida que no acepto se termine. Una vida larga para seguir jugando a que tengo 20 años y si, de todas formas, me siento como cuando tenia 20..y si no sigo con 20, que miedo, porque me siento tan vacia como a los 20 y si la muerte está cerca, me aterro, porque no hice nada, porque no se si tenia q hacer ni que tenia q hacer, porque nada mas se que me siento mal..como incomoda.
Porque perdí la certeza, la más preciosa y sencilla, esa que está implícita cuando uno es niño, y por eso tanto volver a la niñez.
Y como cuando se mira para adelante no se ve nada o nada de lo que uno quiere, sobreviene la angustia, se piensa en la muerte. Y cuando me prendo un cigarrillo, el terror y la hipocondria no es por las efectivas campañas publicitarias contra el cáncer de pulmón. Es por el terror, el terror de morirme porque no estoy viviendo realmente. Y si me enfermo? y la vida se pasa, porque todos van rapido a algun lado no? y yo la pierdo, no se que pierdo pero todos se van y no se que hacer. Y con el miedo en el pecho latiendo màs fuerte que el corazòn, cuano too debería ser perfecto. Cuando debería ser felíz.
Cosas que no tiene nada que ver con todo esto.

Epoca superficial, desorientada, inmadura, insegura, hipocondríaca. No quiero contaminarme del todo. Llegé sana a este mundo y voy a mantener un pedazo de alma atemporal que me guíe por instinto para existir, no para vivir.