sábado, 30 de junio de 2007

Va q va

Voy a empezar despacio. Dejando un agujerito infimo para que todo salga. Un poco a presión, pero poco y controlado. Hasta que ya no pueda contener y todo se desprenda y fluya. Ambiento:un poco de Dave Matthews..va creciendo dentro mio y ya está, lo logra tan fácil, me llena. Me emociona. Tiene más vida que la vida misma. Porque la vida misma nunca va a tener la vida que uno puede llevar adentro cuando se ahoga de felicidad espontánea y entusiasta. A veces un poco acartonada de un extasis que no puede caber de puro cristalino,cortante. La vida, células reproduciéndose continuamente como causa-efecto, gases acumulándose en alguna parte en el cielo, una persona rebanándose la cabeza en alguna oficina oscura para resolver algo, el alma puesta en eso...el oceáno, agua infinita en olas infinitas y cambiantes llenando el horizonte..las cosas girando, transformándose continuamente, el ritmo variable, pero el trasfondo siempre el mismo, silencioso; avanzando pase lo que pase; pasa lo que pasa. Como un mecanismo perfecto, limpio e inobjetable. Realidad que vista desde unas retinas humanas puede verse helada por lo mecánico de su razón. Injusta. O, al contrario, ser obviada mientras unas manos y corazón humanos construyen sobre ella, por ejemplo, una melodía. Una melodìa que como un medio mundo recoje lo más precioso de lo interior para transcribirlo en unos cuantos acordes. Y ya no importa que mis células y corazón tengan un período definido, que mi cuerpo un día se vaya conmigo a alimentar otras células de otros cuerpos..no importa no saber. Esa melodìa despertó lo mágico adentro mio, y es sencillamente eso sobre lo que se basa el respeto entre los seres humanos; el respeto a la vida. En la experimentación de la existencia como algo lleno de sensaciones, sentimientos, ideas y no como causa efecto. Eso es lo que hace tan maravillosa la existencia, ese es el móvil del avance de la medicina, el cuidado del cuerpo que de tan grande lo que porta, tan frágil se nos hace. Tan grandes somos por dentro, que el cuerpo se deforma a los ojos hasta verse vulnerable para tanto peso. Tanta vida.

miércoles, 6 de junio de 2007

Sin título

Releo algo q tenía en borrador..el que se llama " Aca estoy, hiper tranca, hiper zombie"...lo puse en el blog...MMmm da miedo eh?! jaja
Pero se que pocos del msn estan tan aburridos como para ponerse a leer mi blog. Y bueh, mejor asi. Por las dudas: aunque hable en primera persona, no todo es cierto. Además, exagerar es terapéutico a veces. Además, a veces para ayudar hay q hablar de uno en vez de usar la tercera persona...o el nombre del que se quiere ayudar. Todo chamullo se. Y bueh. La idiosincrasia del chanta, o de la mujer. Primero larga todo, franqueza como puñales voladores (ahì es cuando el que estaba enfretente y escuchaba con una sonrisa impertérrita se quiere matar y lo disimula como puede; no hay nada peor que una sonrisa que se sostiene a fuerza de voluntad para esconder la verdad) (otro paréntesis: lo se porque me pasa muchas veces) (pero eso es obvio) (quedè atrapada entre parèntesis) (SOCOOORROROO) Bueno decìa, ahi es cuando el otro se quiere matar y la mujer, toda ternura y empatìa se apiada del hombre y se echa atràs. La dibuja y le da espacio al hombre (al grueso de los hombres) para llamarla histérica un ratito y recuperar su dignidad (que en realidad no es eso sino amor propio que sufre un coscorròn trasnitorio) (transitorio porque mejor no creer lo que dijo la otra, o directamente dejar que salga por el oido opuesto por el que entro. rapido. que no contamine) (otra vez estos paréntesis) (Dejenmee en pazzz).

Es increible la cantidad de cosas que puedo escribir sin pensar ja!

Y bueh. Hablemos de cosas serias. Serias como... como qué?

Quien se prende para ir dos semanas en invierno al norte??? De mochi??

Se escuchan ofertas. No tiene que molestarle andar mugre ni tener q verme la cara varios dias seguidos y no tiene que querer hacer el viaje de libro de automovil club y menos q menos de contingente. Mugre y caminata con mochilota pesada y polvo. Y nada más, porque el resto es todo bueno.

Ah! y tiene q supervisar que no pierda otra cacerola.

(Seriamente)

Hecho ese llamado a la solidaridad prosigamos. ah! escribí algo loco y un poco triste el otro día, pero ta bueno por lo loco.

Transcribo:

Acalaración de nuevo: Todo parecido con la realidad puede o no ser puramente ficticio, y no necesariamente en igual magnitud.


"..y en medio de una explosión contínua de cosas, información, luces voces y gritos, con el corazón en la mano, la mirada trastornada de angustia, aprieto el paso, sintiendome a cada segundo próxima a caer. Objetos desconocidos enredándose en mis pies, personas hablando sin parar, completamente sola y asustada avanzo automática, temblorosa sin dirección alguna.

Porque no puedo pensar.

Solamente tengo miedo y mis pies parecen desfallecer. Mi corazón late tan rápido que parece que a a estallar y aumenta mi congoja porque eso no puede tener otro final que no sea negro.

En pleno caos, por un momento brilla una idea.

Una idea.

Trato de protegerla, de darle calor con lo que me queda de consciencia. Soplo, que consuma mi miseria y la vuelva luz. Luz para cegar el abatimiento y la violencia de unos pensamientos oscuros que no dejan de susurrarme al oido.

No voy a caer. No tengo que caer.

Uno es su propio enemigo. (Ya no nos persiguen mamuts ni tenemos que luchar con bayonetas por la independencia etc)(no pude evitar la aclaración) (los paréntesis me pueden)(arghh)

Yo soy más fuerte que yo. Contengo el aliento en una duda. " Despersonalización" lee una fantasía oscura a mi lado acomodándose los anteojos, sosteniendo un libro inmenso de tapas duras. "Síntoma de trastorno por estrés prolongado". Echo un vistazo de reojo a la sombra mientras respiro agitada. Veo una bicicleta y sin pensarlo me subo y pedaleo con todas mis fuerzas; tengo que alejarme de ahí, estar sola . "Era una criatura débil, trágica" declama otro y se rie a carcajadas, cerrando una novela romántica prototipo. Mi bicicleta choca contra algo porque yo miraba mi segunda fantasía y caigo y el manubrio golpea duramente mi estómago. Sangro apenas por la hematoma. Sangre, mi cabeza da vueltas y caigo desmayada.

Cuando despierto tengo la sensación de haber dormido largo rato. Me siento débil, como enferma, anestesiada por un sueño extrañamente pesado. El ruido a mi alrededor es el mismo de antes. Mi mundo interior rie grotesco y juega consigo mismo, autocreándose sin parar. Un elefante con patas de silla pasa a mi lado y hecha agua sobre una ardilla con casco de bombero. Atrás unas colinas hacen de escenografía, donde un sol se levanta y se pone contínuamente. medias que hablan, cuervos vestidos, libros que se escupen palabras. Mundo absurdo, antes era mio, yo lo creaba según mi antojo...ahora soy un personaje desechado por mi misma..como puede ser? Si soy yo?..Esta era mi casa, mi fuente. Ahora no tengo casa ni consuelo, ni fuerza, ni paz. Ni juegos. Solamente ideas mórbidas que nacen en algún agujero maldito de mi alma y fluyen como de un manantial perverso, ahogándome. Se ahoga mi corazón. La realidad se confunde con visiones tenebrosas que descontrolan mis sentimientos. Y me vuelvo pequeña. Huidiza. Irreal y desmesurada. Patética. La angustia renace y no hago más que sentir autocompasión. Empiezo y termino en mi msima, soy el único móvil de mi desdicha y en vez de hacer algo, me causo pena.

Pena.

Basta.

Una espada crece de mi flanco, junto con un cinturón de donde cuelga. Desenvaino su filo y observo mis ojos en su brillo metálico. Basta; una lágrima tiembla en mi retina que la retiene a la fuerza. Grito y de un golpe seco, hago rodar en dos mitades un habitante bizarro de mi mundo.

Pasa una noche, junto a mi una pila de objetos y personajes eliminados por mi espada crece. Dos días. Un mes; parecen de plastilina. Un año y no queda nada, solamente sangre o jugo de mi fanstasía entre todo lo que yace inerte.
Como tener la armonía? La estabilidad? me pregunto mientras descanso apoyando los brazos sobre mi espada sucia. Como? y exhausta me quedo dormida.

Esa noche soñé algo extraño por lo intenso; de alguna forma encerraba la esencia de lo que pasaba. Fue corto. Mi propia cara pero gigante, se acercaba en la oscuridad absoluta hasta enfrentarme ; no tenía aliento. Me miraba fijo de muy cerca. Parecía que quería que adivinara algo en sus ojos. Ahí, en lo hondo de sus pupilas, estaba lo que yo tanto quería saber. Pero aunque me concetraba en mirar, tenía miedo de esa cara enorme que no respiraba y me exigía.
Eso fue todo. No se si llegué a descubrir la respuesta pero cuando desperté, sonreía. Hacía calor casi como en verano. Estiré mi cuerpo debajo de las sábanas como un gato, y por un segundo recordé mi propio rostro mirándome de cerca.
Me di vuelta y volví a quedarme dormida mientras observaba la luz que entraba por la ventana dibujando las hojas de los árboles en mi pared.