No se cómo, ni qué, ni cuando, ni un carajo. Pero mientras dibujaba febril y escuchaba música, me di cuenta que esto, hoy, es un hito en mi vida. Que cuando sea vieja, voy a querer leer algo sobre este momento. Hoy es 25, esto pasó principalmente ayer: 24 de octubre del 2009, con 26 años recién cumplidos.
Cómo empezar, qué decir...JAJAJAJJA no tengo la más mínima idea. Porque tampoco tengo muy en claro las cosas que ocurrieron dentro mío las últimas semanas, y en especial, esta que pasó.
Pasar, pasajero...JUAAAAA podría reirme a carcajadas un día entero, después correr una maratón y por último mirar el cielo sin, al fin, AL FIN, diálogo interno compulsivo. Sólo espectadora de la vida increible que me rodea. Las cosas volvieron a tener sentido, el original...ehh...tengo miedo de hablar, de poner en palabras, de encasillar. Porque solamente muchísimas palabras pueden dar una idea de lo que pasó en mí. O tal vez no. Las mejores cosas no se pueden expresar en palabras.
Algo se quebró en mi, algo tóxico, algo común, que abunda en el mundo. Algo en mí se rindió profundamente. Lloré fuerte, llanto de vencida. Caí de rodillas. Seguí llorando con la cabeza gacha. Es inexplicable. No sabía ni porqué lloraba, pero sabía que estaba aceptando algo. Algo real, y lloraba con humildad, y con agradecimiento.
LLoré y en un momento, alcé la cabeza. En mi espiritu imaginé involuntariamente que una suave lluvia comenzaba a caer sobre mi.
Después de un rato, me sentí muy débil. Mi cuerpo parecía terriblemente liviano. Me pregunté si me estaría enfermando otra vez, o si era alergia. Con el cuerpo laxo, entendí que había dado un paso sin saber como que me alejaba de todo lo que sabía no me pertenece, pero a lo que estaba prendida de una forma u otra.
Todo esto suena como un delirio místico abstracto. Pero es porque aún no se que pasó. Entonces nada más puedo describir las emociones y sensaciones que trajo aparejadas.
Y el mundo encajó en mi, y yo encajé en el mundo. Todo encontró su lugar real. Es como si inconscientemente hubiese entendido, visto, oido, finalmente, mi destino. Y no es nada específico, pero entendí algo que no puedo visulmbrar directamente; es como cuando uno puede ver una estrella dentro del campo visual, solo si no la mira directamente.
Encarné; no se jajajaja QUE LOCO.
Y además de todo esto, aparte, me volví a enamorar como no me pasaba hacía mucho tiempo.
Vamos a ver que pasa. Si pasa algo, si no pasa nada. AY gracias, gracias, gracias, gracias.
GRACIAS.
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Buenas...medias mañanas. Heme aquí, casi 4 años después, esperando un Jeremías que crece dentro mio, esperando por otra parte a Puro, que llegue excitado de su paseo con otros perritos, releyendo...que llegué a esta entrada. Y reviviendo ese día, pienso, que no me puedo perder de explicar con detalle qué fue realmente lo que pasó. Porque eso es lo interesante: como el alma aprende en su lenguaje esencial de las experiencias concretas. Esa alquimia es simplemente sorprendente.
Lo acontecido fue lo siguiente: viaje con un reducidísimo grupo de la facultad a un pueblo que no llegaba a tener ni una cuadra (más bien población netamente rural) en alguna parte de Misiones, entre la vegetación exuberante y con sus característicos suelos rojos e impermeables.
El motivo de la "misión": realizar un diagnóstico social respecto a ciertas problemáticas de la zona, entre las que estaban: la basura (se acumulaba en cualquier lado con las consecuentes enfermedades en la población, contaminación, etc), la salud (debido al uso de agroquímicos), desnutrición en algunos casos, el desempleo (juventud desempleada y no aprovechamiento de condiciones que permitían desarrollar microemprendimientos), etc. La idea era realizar propuestas para solucionar estos temas.
La actitud con la que fuí: casi diría que era "conceptual", y digo esto porque cuanto más "mentalizado" -o sea mental, alienado- anda uno por la vida, más esos pensamientos que andan deambulando dentro, influyen en lo que ocurre.
Actitud conceptual que se podría describir como: "voy, conozco una situación, me rompo el coco para verla con precisión y lucidez, genero soluciones. Soluciono problema. Paz. Evaluación de si debo dirigir mi perfil profesional a este tipo de proyectos." Esto acompañado de una ansiedad que como una corriente eléctrica lo recubría todo como la mielina o lo que sea de un músculo a las fibras.
Con qué nos encontramos?
Con que: había varios programas estatales superpuestos, fracasados la mayoría debido a poca motivación de los destinatarios o falta de entendimiento entre los ejecutores del programa y los destinatarios o bien tenían resultados neutrales o "no significativos".
Entonces: mi ansiedad por "resolver", se encontró con una situación panqueque (se escurría por todos lados) en la que un montón de programas y profesionales no habían logrado nada y yo, como estudiantita inexperta
MENOS.
Sub Aprendizaje (menor en escala) que tuve ahí: en las charlas grupales entre nosotros, se anotaban en una oportunidad cosas "positivas" -no recuerdo sobre qué-, entre ellas varios mencionaron que se les enseñaba a los chicos a separar la basura. Y yo me preguntaba qué corno importaba eso si ni siquiera pasaban casi a retirar la basura y la misma se acumulaba no en otro predio, sino al lado de las casas mismas. Sin embargo, nadie "veía" eso. Y cuando lo mencioné, algunos incluso no me entendieron. Conclusión: es increíble lo "autistas" que podemos ser (y me incluyo porque esas cosas me pasan continuamente).
Bueno, yendo al grano: esa situación particular, de alguna forma, me mostró lo esencial de cualquier otra situación, donde la complejidad de las dimensiones involucradas vuelven la "solución" algo muchísimo más complicado de conseguir de lo que uno imagina. Frente a eso, lo que entendí, es que: si mi fin era "solucionar" y me encontraba muchas veces con fracaso, iba a pasarla mal y mi trabajo iba a ser un "fracaso" y me iba a desalentar. Por lo tanto, esa motivación era inservible. No iba a asegurarme éxito (porque éxito era igual a resolver algo como una ecuación, sin complejidades ni dimensiones varias), ni iba a mantenerme firme en el propósito.
Entonces, y aún me cuesta explicarlo, entendí qué el fin y los medios "son los mismo" y que uno sólo puede preocuparse en ser impecable en sus acciones, pero no puede controlar los resultados, por lo que comenzar un accionar motivado únicamente en una supuesta calidad de resultado ("Exito") es ridículo, inútil, vano y ciego!
Antes de seguir agrego un trozo del Bhagavad Guita, el libro de la religión eterna india (Dharma), que conocí varios años después:
"Como ser humano sólo tienes derecho a la actividad, jamás a recibir el fruto de tus acciones. No te consideres el creados de los frutos de tus actos, ni te apegues a la inacción".
"Oh Dhananjaya (Arjuna)!, inmerso en el yoga, realiza todas las acciones abandonando el apego (a sus frutos), a la vez que permaneces indiferente al éxito y al fracaso. Semejante ecuanimidad mental se denomina yoga" (de El Yoga del Bhagavad Guita, traducido y comentado (comentarios entre paréntesis) por Paramahansa Yogananda).
Ese trozo menciona esa gran verdad que entendí-aprendí a través de esta experiencia!!! Y por eso mis sentimientos al respecto, aunque aún no entendía qué había pasado, eran "... pero sabía que estaba aceptando algo. Algo real, y lloraba con humildad, y con agradecimiento." Porque la postura opuesta a la que estamos acostumbrados involucra una arrogancia ciega y no razonable que no genera más que fruiciones, más problemas, situaciones forzadas, irreales y mucho menos, soluciones sólidas, largo placistas y verdaderamente beneficiosas. Por eso algo "tóxico se quebró", "algo común, que abunda en el mundo" y por eso la "humildad y el agradecimiento".
Por lo tanto: uno sólo tiene derecho a actuar como considera justo, y eso establece la base sólida del otro punto: que el fin y los medios son y deben ser una misma cosa. Mi motivación si elegía dedicarme a proyectos sociales no podía sostenerse jamás si era "solucionar exitosamente problemas" pero sí si era "actuar incesantemente en pos de la creación de soluciones, pase lo que pase". Y eso, son los medios!
"Actuar incesantemente en pos de la creación de soluciones, pase lo que pase - y porque se considera justo-" son un fin y unos medios!
Cuando las cosas están en el lugar correcto, centradas, se unifican!!!
Y comparado ambas posturas, la segunda involucra una decisión de lucha y una humildad que la otra postura no! Y agrego: esa postura, estoy segura, no puede más que generar éxito, tarde o temprano, de una forma u otra! Es una postura guerrera, humilde y serena. Perfecta para la batalla. Sin distorsiones creadas por el mal en uno que "necesita" cosas para tener sentido, como en la primera postura. Mezcla de arrogancia con ego sufrido dando patadas torpes, ansioso, y limitado. Y propenso a caer en el desaliento por poner el foco en sí. Y no en lo que es justo: en lo que vale.
Esta era, la explicación!
Chaludi!
