Enmascara

"En-mascara" otorgo. Enmascara escondida, como un ser pequeñito, en algún pliegue de la boca. Una máscara de un rostro sin ojos, con la angustia humana petrificada en la mueca de yeso pintado. Ahí, bajo el techo de piel de mentira, apretujada en el huequito, estallo de terror y rabiosa vulnerabilidad.

Sin guía sin saber qué ni dónde y con un intenso sentimiento de desprotección espío el mundo. Tan fuerte y aut{entico el llanto interior, que hasta las voces cercanas se sienten a kilómetros de distancia. El tiempo es precioso; soy equilibrista del tiempo. En segundos puedo hacerlo desaparecer y sentir el infinito y oir el silencio. Perderme entre los colores de las cosas, los sonidos, las respiraciones.

Pero a veces mi equilibrio se ve forzado por fuera, y sin tiempo para hundirme en el vacío precioso y mágico, me debilito. Y todo lo que pueda serme indiferente, empieza a doler.
A veces me siento de otro planeta, tan niña, tan cavernícola. Podría estar todo el día bailando descalza, cantándole a las cosas, observando fijamente cualquier objeto, amando lo que me rodea. Tan tontita.

Y releo esto y me rio un poco, mientras lloro tambi{en, de mi misma. Tan melodramática, tan quejosa, tan suceptible. Mis manos bajan de temperatura hasta congelarse. Los dedos azules de hielo rodean mi cuello y aprietan. Matemos a la niña malcriada!!!

Ahh DIOS....tanto tiempo uno pierde. Tanto. Tanto miedo hay por ahí, tantas cosas están motivadas por miedo.
No se qué hago acá.
Que alguien me explique, que nunca voy a saberlo, que un día voy a aceptarlo, que haga lo que quiera, que me bese y me arrulle un rato. Para que pueda volver la mujer.
Que detrás de todo esto calla. La mujer en mi es más sensata pero mucho menos honda.

Me voy antes de que llegue la tormenta.

El viento y la lluvia.
Me voy a pintar.

A pintar mi mascara.

Un hito en mi vida

Me mudo.

Me mudo.

ME MUDOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!




:D

Lalalalaaa

Una vieja bruja me habita y procura que diga, actúe y/o imagine toda clase de niñadas, y me divierta como loca. Y la mayoría de las cosas que preocupa a la gente me preocupen poco y nada.
También vive en mi una niña grave que me empuja al cielo y pretende hacer de mi una santa, y no me permite burlarme de nada ni nadie. Tan sólo, de mi misma, como reto.
A ella le preocupan las cosas que no le preocupan tanto a nadie.

Un elefante corre subterráneo por las venas de mi espiritu y me alimenta invisible. Un perro me recuerda lo animal que no es triste ni injusto, simplemente feroz y real.

Una araña me anestesia de temores irreflexivos e inconcientes.
Una llave me persigue en sueños. Enorme y reveladora.

Errante vago descalza en un desierto ilimitado, mientras mi vida transcurre agitada en el quehacer diario y trivial.

Un árbol creciendo en una calle me recuerda la fuerza de lo natural entre la muerta mente concreta que a fuerza de miedo procura suelos solidos y prolijos y asifixiantes. Mis alas pugnan por romper mi piel y desatar la ceguera mental.

Entre rosas rojas aspiro un perfume mortal. El amor me vuelve carne y la carne me vuelve melancolica de cielo.
Entre extremos devengo fantasma, mi imaginacion exaltada se apodera de mi y las fronteras tiemblan con las estrellas.

Pero luego soy risa o vulgaridad y recompongo lo absurdo de esta vida nunca unilateral, que de tan rica es imposible aprehender.

Un paso, luego otro. Miro mis pies, encerrados en mis botas. Me detengo. El viento trae una hoja en ese instante y la sube a mi empeine. Yo sigo mi camino con delicadeza, y la hoja casi se ha puesto vertical, y cabalga muerta de risa y valiente mi pie.
Doblo en la esquina, entrando en la avenida, intentando que la hoja no se escape. Una señora pasa y me mira entre escandalizada y asustada. Ya ve, una chica tan joven así de loca...

La miro con la pierna izquierda levantada aún, pegando saltos cojos con mi hoja montada, y adivino su pensamiento en la mueca amarga de su rostro. "Lo que Ud. no sabe Sra,-le digo mirandola directo a los ojos, empezando a entrar en calor con el esfuerzo- es que la loca es Ud."


La señora, en vez de mirarme atónita sonríe como si supiera y me da la espalda.

"Si, SRA -le grito con una especie de actitud acosadora, por puro juego- está prisionera de sus imágenes: quién es, quien debe ser, cómo debe verse. ESTO NO TIENE IMPORTANCIA, SEÑORA, VEAAAAAA" Y un viejito me mira de soslayo y apura el paso para alejarse por las dudas.

Me sonrío con una pizca de melancolía abrupta e innecesaria.
Tanto miedo por el mundo suelto. Ni de vieja la gente pierde el miedo. Justamente cuando menos miedo uno debería tener, cuando más libre uno debería haberse vuelto..más fuerte aprieta.

Viejo y vulnerable. Y a merced de...

La hoja se me escapa junto con el silencio el doblar la esquina y mi mente sobrevuela vagamente cruentas historias en noticieros de viejos muertos a piñas por algún ladrón.

Las bocinas y los caños de escape rugen. El monstruo de la ciudad humana. Es una cosa viva porque es dinámica. Pero su circular es tóxico. Y sin embargo, cuando mi brazo tira de mic uerpo para subirme a un colectivo, mi vista divisa en el cielo una gran bandada de pájaros, volando a gran altura organizadamente, como una enorme punta de flecha.

Una mujer increpa desde la puerta de salida del colectivo al chofer. Lo ha llamado "MAMERTO". La miro sonriente y me mira con odio.

Me pregunto qué anda tan mal.

Me pregunto si siempre ha sido así. Y supongo, estimo, a pesar mio, que sí, definitivamente siempre ha sido así.

La queja es un deporte y un tapón con cadena como el del lavabo. Se tira de allí y corre la queja como agua, va al sumidero, decanta. El que se queja cree -muy en el fondo, tan lejos que no lo sabe- que con eso está haciendo catársis, deshaciéndose de vagos sentimientos de frustración, falta de poder sobre la propia vida, ira sorda... Pero no. Esa "agua de queja", agua sucia, turbia, podrida, va a lo hondo de si mismo.
Realimenta la frustración. Es un circuito cerrado.
A uno no le dicen esto de chico: las palabras, lo que se dice y lo que se hace tienen repercusión sobre uno. Nada dicho u hecho, crea uno en eso que dijo o hizo jam{as es en vano. Deja marca. Huella. Expedientes. Mancha o alegría.

Asi es como, decía, luego de escuchar intermitentemente a alguien quejarse durante una hora y media o dos, el paso siguiente en el fluir de las cosas -porque todo necesaria y continuamente fluye en una dirección u otra- es acelerarse, ponerse a hacer todo rápido cuando no es necesario ni hay razón, exaltarse -mucha felicidad sin razón, mucho enojo tampoco fundamentado...
Y frialdad creciente en los ojos. Por qué? Por la sencilla razón de que eso que se está pudriendo dentro de uno que genera los gases-queja ha sido realimentado reafirmando -valga la "re" dundancia- saturando el nivel tolerable. Se ha traspasado un umbral. Pasado ese umbral, solo resta correr de uno mismo para no sentir como un monstruo quejoso, pegajoso, pesimista y compulsivo se mueve dentro.

Correr equivale a estar siempre apurado sin necesidad, no poder dejar la mirada tranquila sobre algo más de dos segundos, no poder reir de nada honestamente, no poder "estar" presente verdaderamente en nada.

Se. Estas cosas se ven a diario.


Por eso, Señoras y Señores, declaro la guerra a la queja.

Pasemos a otro tema. Ya me queje de los quejosos. Y con ello he ocultado el hecho de que yo misma tenía ganas de quejarme de algo. Para tener tema para escribir. O porque ya estoy sabiendo que mañana voy a trabajar con alguien que se queja mucho continuamente.

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Yo tiraría una gigante, para acabar con todo el asunto. Si soy hipócrita, que sea con tanta caradurez como sea posible.

Y luego me fumaría un pucho, me agarraría la panza y sonreiría a la cámara:
SI, YO ACUSO Y YO HICE LO MISMO. Y ME ENCANTA.

Y entonces, una otra yo hipotética, que en ese momento estaría sosteniendo la cámara horrorizada, preguntándose cómo es posible que la naturaleza permita la vida de parásitos como aquellos, cruzaría la calle -todo esto siendo filmado en algún desierto-mercado del Medio Oriente, por supuesto- y sería dramáticamente atropellada por un camello guiado por algún dealer de hashish. Al que por supuesto, le importaría un pito. Y en ello, vería la moraleja, mi otra/otro yo parásito, de que nada demasiado bueno en este mundo puede sobrevivir...a menos que se corrompa.

Y, en seguida olvidaría el asunto, de la misteriosa mujer-santa extranjera, que andaba en búsqueda de filmar la GRAN VERDAD con formato de documental de denuncia.

Se. Se.

NO-NO.

Atrás Satán. Atravesando un puente con calle, miro la ciudad lejana.
Michael estaría pensando en mi.
O tal vez no. Y qué importa. Si todos los hombres son iguales. Como gotas de un mar. De un mar tan salado que es imposible beber de él. Y yo vine muerta de sed. A este mundo desaforado. De-de-de ATCHIIISISSSSSSS!!! -estornuda ruidosamente Laura. Argentina, suspicaz e inocente. Joven. Dramática por aburrimiento.

Bless you, dice una voz masculina. Ella se da vuelta sobresaltada. El nota la reacción, y contrariamente a lo que haría un norteamericano promedio, le responde:
Don´t be afraid. I's just me. A young, lonely and bored man.

Ella sonríe, el sonríe contagiado.

Luego todo es una pelicula barata de Meg Ryan y el pelado que no me acuerdo como se llama y que bastante fulero es y fulero me remite a rulero y es el último parcial que rindo y no logro estudiar, quién podrá defenderme?


El Chapulín pelotudo!!!! Siganme los buenos. Y los sabuesos. Y las lombrices. En un cortejo fúnebre y natural. Entierren un pelo, una cebolla y una botella vacía de agua mineral. Esperen 50 años. Cuentenme qué pasa. No tiene sentido ni dirección romper con moldes es un estereotipo. Cómo rompo? En pañales oblicuos, cabía una entera. La zanahoria iracunda escupía fuego por las orejas y pantallas por la entrepierna. Qué clase de pañuelos usa un parlante con alergia de antorcha rockera, de encierro, de hondo hondo embole? Mis migajas se ha vuelto forma determinada, amasada por los dedos de mi ser, una noche de verano en una mesa de familia que festeja serena a la luz de estrellas sobre un mantel a cuadrillé. Qué delirio, qué trompeta.

Rompí algo? rompí?

Por que la gente siente tanto placer en ser siempre coherente, y tanto miedo en dejar de serlo??

Esa es una buena pregunta, a mi forma de ver.


Resquemor. Tengo resquemor. Resquemor me remite a noche, tembleque, aspereza, miedo débil, tonto, como injustificado.

Platea. Platea me remite a palco, a gran ópera, a escena de novela de Dostoievsky, a convenciones sociales y al temor de no concordar con estas... a mujer impresionable, profunda y sensible que lucha con fantasmas que aún no sabe que son creados por su imaginación. A tacos de plata.

Globo verde-aguamarina. Me remite a fiesta d elos 80's. A cocina o baño de los 80's. A calzas de mujer casada joven con un hijod e mi puta, y juntada posteriormente con un < buen tipo >, bigotudo y barrigón, que maneja taxi, la quiere y nada más. Y ella anda por ahí, todavía joven y bonita y algo histérica, taconenado con unas calzas verdi-aguamarina, algo brillantes, quejándose de que la plata no alcanza y de qué van a cocinar para fin de año cuando vengan los vecinos y la tía insoportable que siempre se queja de su comida. Pero se come todo. Obvio.

Mortaja. A gente que habla de muertos. De cajones y detalles de muertes. Esas cosas de las que jamás se me cruza por la cabeza hablar, ni siquiera pensarlas. Gente que comenta, especula: si fue a cajón cerrado era por tal cosa, que el que < acondicionó > el cuerpo era amigo del "colegio nacional" del muerto...y yo miro,escucho, los ojos grandes como una nenita, porque me causa una especie de fascinación extraña escuchar hablar así de esos temas.


Pico-dulce. Recreos de primaria. El jumper gris que picaba en la piel. El chico que me encantaba. Gusto a recreo.

Sin titulin

En un recreo de armarme mi disfraz apocaliptico para mi mejor fiesta de disfraces en años, voy a crear. Voy a deshacerme de toda la sarta de trivialidades opacas y muertas a las que me veo obligada a dedicar la preciosa vida 10 hs diarias y crear algo. Historias. De la nada. Vomitarlas. Cuadros, cuentos, fantasías, lo que me venga en gana. El mundo puede ser poesía, no poesía imbecil, poesia de fuerza, de espiritu, de locura, de cordura, de autenticidad, de frescura, de vida, de Dios.

Es indecible, la pasión que habita en mi alma es absolutamente intransmisible. No se que hacer con tanta intensidad. La bailo? la escribo? la canto? no puedo deshacerme de ella, me envuelve, me intoxica y me posee. Tanta energía viva circulando en mi interior.

La melancolía junto con la magia son mi debilidad. Hipnótica y sonámbula, me dejo llevar por ensoñaciones vagas y olvido el tiempo y el tiempo me olvida a mi.

He olvidado como se sentía estar conmigo misma. La libertad que se desprende de la propia invención, de perderse en los sueños. La libertad que se hila cuando el mundo precioso y puro interno se proyecta hacia fuera, y entonces se ve la belleza del mundo.

Entonces, en vez de viajar y ver humo y calles con gente dirigiéndose a sus destinos, se ven otras cosas. Se ve la extrañeza de lo usual. Los árboles violentados por el viento, parecen manos filtrándose con la fuerza invencible de la naturaleza por entre el asfalto, creación de la mente muerta del hombre.

La mente del hombre ha muerto. Nietzche dijo que Dios murió alguna vez; ahora le está tocando el turno a la mente.

Y yo renazco, y me deshago de a poco de prejuicios, de estructuras, boqueando el aire que entra por los espacios asfixiantes de las carátulas y los esquemas. Humanidad!!!!

He tomado una espada, creada con los materiales de la propia miseria producto de la falsedad construida con la que nos enseñan a vivir. Y con esa miseria vuelta arma, pugno por romper de a poco corazas y envolturas enceguedoras. He enloquecido de idiotez y no quiero más brutalidad de esa con la que se nos entretiene diariamente.

Estoy perdida pero se que voy a algún lado. Y apretando los dientes lucho con todas mis energías y el alma puesta en ello.

Pero no se aceptar el no comprender. Y mi espada sangra carne adquirida, y yo sudo de desesperación y esfuerzo. Y el miedo, el miedo me grita ensordecedor para espantar mi impulso genuino. Pero ya no hay vuelta atrás. Sólo puedo seguir rompiendo, rompiendome para hacerme de nuevo, desde cero, desde la inocencia y la lucidez.

Voy hacia atrás, pero con los ojos bien abiertos.

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Libertad

Uno a uno, observo los granos de arena del tiempo. Los hago reflejarse al sol, diminutos entre las yemas de mis dedos. Brillan, sin ser cristales. Son instantes. Un grano de arena: algunos millones de células de mi cuerpo se han generado, otros tantos millones han sido destruidas; algunas parejas alrededor del mundo han peleado, otras han descubierto traición, se han creado amistades de hierro, algunos han viajado en busca de algo, sin saber qué. O ha nacido amor.

El mundo gira inmutable, y yo observo mis granos de arena, mis granos de tiempo.
El tiempo corre lento cuando se está cerca de lo primordial, como cuando niño y en silencio. Tan lento, que de repente, atisbo la idea del infinito; la siento en carne. Maravillada por la sensación fugaz pero real, observo los hilos multicolor de polvo que flotan a la luz del sol.

Qué sentido tiene?

Y a modo de respuesta siento ese indefinible anhelo de libertad.
No se definir qué es ese anhelo, pero se que hay cosas que uno sabe sin saber cómo ni de dónde. Hay conocimiento que no se obtiene mediante la razón. Y hay conocimiento, que no se obtiene de la experiencia. Como cuando se sueña con algo que jamás se vio.

No se el sentido de la vida. Pero todo en mi pide libertad. Una especie de poder, casi abstracto que intuyo cómo se siente, y trato de encerrar en la palabra escasamente expresiva de "libertad".

Todo mi trabajo a fuerza de voluntad, ha sido siempre en esa dirección, y acabo de ser conciente de eso.

Mis preguntas, mis esfuerzos por buscar respuestas incesantemente, por entender, todo aquello que hice para deshacerme de la conciencia del ridículo, para deshacerme de mi timidez, para deshacerme de mi dificultad para decir que no si no deseaba una determinada situación, el evitar preocuparme por trivialidades, o comentarios, o por la ropa, o cualquier cosa material, mi búsqueda del amor, mi pasión por cantar y dibujar horas y horas y leer con avidez y viajar, por conocer gente, el hacer deporte, todo, todo, absolutamente todo en mi está motivado por esa sola cosa.
Por romper con moldes, con limitaciones, con prejuicios, con ignorancia, por hacer que ninguna cosa se interponga entre la libertad y yo.

Ni inseguridades, ni ninguna clase de miedo, ni vueltas, ni dudas. A todo o nada, hacia adelante,apretando los dientes a pesar y debido al temor, a conquistar mi libertad. Al desconocido, con fe de que aquello existe.

Y eso me empujó y empuja a buscar el quilibrio, la moderación, el dominio de mis sentimientos y de mi mente, y de mi cuerpo. No con una actitud represora ni tampoco con una actitud hedonista.
Sino con conciencia, con infinita dulzura, con sensatez y compasión por todos y por mi misma, con fe en que existe ese algo que presiento y no he conocido y de que es posible alcanzarlo.
Trabajo con paciencia para conseguir templanza. Y esta templanza, para no fundirme bajo la potencia de esa libertad a la que aspiro.

Es increible, pero toda pregunta surge de una realidad preexistente en uno.
La libertad no es una cuestión filosófica, es una realidad concretra si bien no tangible.

Y esto es posible ver muy bien en cualquier persona, en su actitud frente a la vida, su moverse, la luz o la falta de luz en sus ojos.

Con esta extraña urgencia de libertad, como un felino siempre a punto de tragarnos, porque la libertad pide espacio, los seres humanos venimos al mundo.
Nostalgia de algo que presentimos y desconocemos y lo peor de todo, tememos.

Ese anhelo ineludible de libertad lo traemos dentro, algunos son más concientes que otros.


Y así, en medio de la cotidianeidad, cumpliendo horarios y papelerio interminable, unos se sienten cómodos y otro no tanto. Y se sienten cómodos quienes temen más fuerte de lo que anhelan, y prefieren estarse quietos, anclados en lo conocido y en rutinas repletas de pequeños detalles.

Y sufren en mayor o menor medida otros. Porque frente al formidable grito interior del hombre, encuentran el sinsentido de los problemas cotidianos, banales e inodoros y ridiculos por contraposición.


Entre rústicos y sensibles, llorando a los gritos pero fuertes e inteligentes e ignorantes y llenos de este anhelo, venimos al mundo.
Con algo perdido en una mano, apretado con fuerza su recuerdo entre los dedos.
Los ojos cubiertos por innumerables paños, por lo que uno no recuerda donde ni como era aquello otro. El corazón palpitando transfigurado, temeroso y haciendo fuerza para parir valentía del mismo miedo. Y la otra mano, vacía: una posibilidad de encontrar algo.

Mi mano arde por encontrar.

http://www.youtube.com/watch?v=OUSFSEIZrx4&feature=related

Melancolía suave y queda

De botones están hechos mis ojos

Son ojos de muñeca defectuosa y de tela.


No quiero temerle a nada.

Los fantasmas ancestrales anidan en mi pecho como en tantos otros.

Pero la tempestad en mi corazón es infinita y auténtica.

Y ahoga todo, incluso el miedo.


Solo puedo desahogarme

tomando las armas, entregándome entera.


El tiempo se detiene

y en el aire las pequeñísiams partículas brillan suspendidas

En el bosque vuelvo a encontrarme en sueños.


Hace tiempo lo dejé

empujada por una explicable necesidad

En el bosque esquivo y ambiguo

me encontré vagando desde pequeña.

En un principio las hojas y los árboles atraían mi atención

un haz de luz atravesando las copas

podía absorberme intensamente durante horas.

Los perseguía en su camino descendente a través de la hierba silvestre.

Reflexionada atenta en esto y aquello,

la luna me encontraba rendida de sueño

observando las estrellas entre mis parpados entrecerrados.

Embriaga de cielo y eternidad.


Pero sobrevino, cierto día

una gran inquietud

que creció en llama

y comenzó a quemarme viva.

Mi pensamiento se volvió turbio y compulsivo

una sensación extraña comprimía mi vientre;

Presumí que alguna extrañeza había de estar creciendo en mí.


Un día sentí la furia áspera y seca subirme por la gargante.

Y grité.

largo rato y con todas mis fuerzas

que en ese momento, eran muchas y bien negras.

Cuando me quedé sin aliento,

encendida como una brasa,fui conciente;

algo había cambiado.


El bosque me repelía

Sin pensar, huyendo bajo el azote de mi mente como una pobre infelíz

Corrí días enteros.

El bosque parecía no tener fin

y mi corazón latía temeroso junto a la locura.

Un día, al atravesar un grupo de árboles muy cerrados,

el bosque terminó.

Al frente

un paraje árido y desnudo se extendia silencioso.

En el cielo opaco refulgía el sol más blanco que hubiese visto.

Apreté las mandíbulas y mis ojos derramaron lágrimas

No parpadeé.

Y con la cabeza en alto y la congoja golpeandome el pecho

eché a andar.


Me empuja algo más fuerte que cualquier traba.

La batalla entre mi monstruo y mi divina humanidad.


Aqui están mis pies.

Melancholy mood

Ayer falleció un amigo. Era un amigo muy particular, una personalidad exquisita y efervescente. Un ser excepcional, extraño, vivo y muy lúcido, loco, verdadera, realmente loco. Un loco auténtico. Músico. Tan inteligente...

Nos conocimos hace 8 años. Era mexicano y andaba por acá viajando. Compartimos juntos tres días de charlas y aventuras. Depsués conversamos a la distancia durante los 8 años siguientes. Incluso compartimos una Navidad o un cumpelaños suyo, ya no recuerdo, vía messenger. Situaciones de nuetsra era.

El en Polonia, adónde había ido a estudiar composición. Se sentía algo sólo. Siempre tenía alguna historia surreal que le había ocurrido.

Tengo muchísimas de nuestras conversciones grabadas. Siempre creí honestamente que estaba destinado a hacer algo grande; el año pasado ganó un concurso de composición en California.

Me pasaba música extrañísima, me hablaba de escritores fascinantes. Me presentó a uno de mis poetas favoritos.

Tuvimos conversaciones que con nadie más tuve.
Siempre estaba presente en mi.

Murió de un paro cardiorespiratorio debido a un ataque de asma.

Suena absurdo verdad?

Mientras estaba en España, adonde había estado queriendo ir durante mucho tiempo.

Voy a pegar algo suyo: una obrita de teatro que estaba pensando, una d elas últimas veces que charlamos.

"Bueno llega un individuo a quejarse con una mujer que se esta viendo en un espejo
lo ve solo de reojo; no escucha nada no existe. Se desangra en histeria y no hay resultado entristece reflexiona etc se va de ahi. Se voltea y empieza a quejarse de los paradigmas y las configuraciones que existen en los demas, señala al publico...
Todos como un mismo molde
No encuentra lo que busca.... Y no se encuntra tampoco asi mismoooo
piensa que esta sensación de individualidad lo caracteriza pero es a la vez lo que lo condena.
se siente espejo
se va perdiendo en el afuera
y en el ver al otro
pasa el viento le habla pero como no se ve no lo escucha
despues en la suiguiente escena sale medio metamorfoseado con un espejo..
y hay una larga hilera de personas que se observan en el
... -aqui algo tengo que hacer pero no se aun que-
despues
al final ya siendo solo un espejo una niña pasa y se le queda viendo
largamenteee
y como que su individualidad despierta.. (on el contacto con el afuera)
Por alguna razon el espejo entabla un dialogo con la niña
y la niña revela que es ciega...
, eso no se bien como hacerlo aun)
despues el espejo medio obtuso se enterca con que abra los ojos
pues no logra entender que es lo que ve en ella
que no tienen los demas
despues de un monologpo la niña los abre
revelando que eran espejos
y crashhhhhh
se acabo"

Cuando encuentre el backup de la anterior compu, voy a agregar otras cosas.

"que la risa sea el martillo que golpee el yunque sonoro de la vida y que suene heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee " :D

Rash...estos años también, andaba pensando mucho en el concepto de la individualidad.

me decía "creo que a veces la concepcion de yo como aparte es lo que nos separa de esa individualidad no se es un poco raro"

pero a que le llamas individualidad? le pregunté

"se que no es
no es la conciencia
No es el yo no es la cultuta que pesa siglos
la individuadilad es como un atisbo de totalidad
pero no se"
y en un mail

"creo que si le quitara a lo que supuestamente me configura como individuo los sistemas de creencia heredados los complejos, las sosobras, las emociones añejas, los ideales y deseos y otra serie de procesos quedaria de verdad un yo que es tambien un todo sarandeandose por un millar de fuerzas que se manifiestan tanto en nuestro exterior como en nuestro interior."

.....Puse las cosas más hondas, pero Rash estaba (y no puedo habalr en pasado!!! él vive en mí, como siempre) lleno de vida vibrando con potencia en sí. Y la risa y la charla inteligente y delirante era lo usual.


Rash...Mandame una señal si en algún momento estoy por madandarme una cagada.

Te quiero.

Mente-corazón y lombrices.

Viñetas desangrándose
Mis piernas me llevan
arrastradas ya no se bajo qué influjo
Si bajo el sol o por orgullo
Si bien si mal

De estar quieta no estoy más, que de correr
quién me desempaña las retinas?
El tumor es inmemorial en el seno del hombre.

Me refugio
en incesantes preguntas y quehaceres e invenciones
o naufrago en el tempestuoso oleaje de mi interior
Tanto o más perdida
Aunque mil veces más plantada
Todo ha de estar en aceptar
Pero mi sed es como el deseo
y creo que éste me empuja más fuerte
que cualquier sentido común
Busco escapar a los límites
pero cuando los pierdo me asusto
como una niñita
salto de un lado al otro de la frontera
jugando a los fantasmas
callada y llena de espanto y completamente divertida,
por dentro los vaivenes hacen mi vida
aún respetando tiempos y responsabilidades
En verdad que la rutina no existe

El mosntruo de la rutina, qué es?

Es pensar siempre lo mismo.
No necesaramente hacerlo. Uno no hace lo que piensa.
O no piensa siempre en lo que hace.

Hoy soy Tigre.
Hoy soy fuego.
Si me hablan con abatimiento soy tristeza.
Si se quejan soy roca, pesada que se hunde en la queja del otro
liberando una última burbuja densa.
Me resfrío de culpa
Me rio de
de
de qué me rio?
De casi todo.
De gozo. De suavidad. De luz que nace y recorre mis huesos.
Me rio de locura
De loca niña tonta vieja inexperta e ignorante

Prisiones me asifixian
Y cada día me despierto haciendo fuerza para separar los barrotes
y robar bocanadas de lucidez
atesorar instantes de libertad.
Van a obligarme a tal extremo?
Tener que " robar " mi libertad?
Pues si me obligan, que así sea.
En ladrona me convertiré.
Y sin culpa
y con la lima entre los dientes
volveré polvo mi jaula
aún a riesgo de quedarme sola y vacía y despojada.
Algo ha de haber, algo he de encontrar
Las prisiones y la falta de estas me abruman por igual.

A dónde me llevan piernas, pies, manos?
Mi paciencia se volvió energía
Y la energía, movimiento
Y el corazón dicta sin mente
y la mente, para salvar la desventaja
corre más rápido, asustada
Pero el corazón tienen la fuerza de la convicción
de la fe inamovible e indudable
No me vas a hacer trastabillar cabeza
como ladrona llevaré con orgullo mis estandarte

Por alguna razón imaginé " caída "
"caída en servicio "
Esa fue Mente
Mente es como una mujer.
Una mujer que se esfuerza en sabotear el vuelo
Que quiere que su hombre esté en la tierra
y la ame esclavo
Pero el amor esclavo no existe
Y Mente sofoca así el amor.

Mi corazón es masculino.
Vuela alto y lejos.
Y libre en sueños
idea abstracciones para hacerlo posible
y escapar a la tierra que obliga a inclinar la espalda bajo la gravedad.
Pero el corazón no es grave.
Tal vez melancólico de tanta belleza
Desde la tierra observa el cielo anhelante
No de " cielo sin tierra "
Pero es que Mente-mujer ensucia de tierra a la tierra misma
Y dibuja limites y barreras por simple placer de marcar dominios
y así creer que controla algo
hilan obsesiva
ilusiones de seguridad peligrosas
Pero corazón sabe que la vida es transitoria
Entonces no quiere estarse quieto
ni cómodo demasiado tiempo
Porque entonces uno olvidaría que mañana puede uno morir
o perder todo aquello
o acostumbrarse a tanta comodidad
y volverse torpe y temeroso
y poco flexible
como pasa de viejo
como pasa cuando se amolda a la gente y sus relaciones
y luego inadvertidamente
las plumas de las alas caen una a una
y llegado el día en que un revés del destino obliga
Ya no se tienen alas para volar.

Sólo tierra vacía y unos cuántas ilusiones muertas.

Por suerte las alas pueden hacerse crecer nuevamente.

Yo robaría mis alas.
Al más inocente, bien desalmada.
Y con placer azul y sin culpa
sonreiría al Dios desconcertado

Sabían que las lombrices son ciegas?
Y que tienen cinco corazones?
Cinco corazones!!!

Y respiran por la piel.
Y su sistema inmunológico es el más eficiente del mundo!!

Entienden??

Es que las lombrices no ven!!!
Se andan por debajo de la tierra mejorando mundo.
Para eso se las cría: para hacer buena tierra.
Comen deshechos y los transforman en tierra fuerte y sana.

Pero yo tengo Mente. Y Ojos. Entonces no me queda más que ayudar a mi corazón a volar.
Sólo los que viven bajo la tierra y sin ojos pueden darse el lujo de no resfriarse jamás, ni agarrarse gripes o indigestiones.
O enfermar de horror o de tristeza.

Por eso Mente calla y observa!
No seas egoísta.

Prometo usarte para lo que vales...
Pero con justicia. Ni de más ni de menos.

Y así, tal vez nos amemos tanto
que podamos traer algo verdaderamente viejo y bueno al mundo
Hechar algún germen quién sabe

Qué lindo es soñar
Deshacerse de grilletes de tierra y seriedad
Seriedad que no es tal
sino abatimiento
bajo el peso de algún personaje que se representa
Las imágenes son más valiosas de lo que uno es conciente
Son volátiles y a veces extremadamente fuertes
se arraigan y arruinan vidas sordamente
Como titireteros ciegos y siniestros
obligan a bailar danzas estructuradas y venenosas
y por inconcientes
no nos es evidente cuánto de fantásticas
de irreales tienen.

Pero quién genera esas imágenes-idea?

El cancerígeno y ominoso y siempre perverso tumor maligno inmemorial
-qué presentación-
nombrado al principio.
A él, señores, otorgo tanta confusión y malicia en el mundo.


La vida es sueño
sí
La vida es sueño extraño e inexplicable

Busco

Busco algo especial.

Es terriblemente difícil de explicar.

Busco, recién ahora me doy cuenta, algo nuevo. Algo que no he experimentado antes, creo. Y por eso, tanto más difícil aún de explicar, de reconocer.

De extraña mi búsqueda, no voy a hablar de ella. Por lo menos, hasta tanto no haya encontrado algo.
Solamente voy a agregar, que a diferencia de lo que una vez recibí como respuesta, no es cierto que todo pensamiento sea posible de poner en palabras.
Hay "pensamientos" que son imágenes pero no completas,algo impregnadas de emociones pero tampoco precisas, acarrean significado y no llevan palabras....como si fueran espiritus de cosas, intuiciones fugaces y esquivas. Tal vez no sean pensamientos. Pero creo que tampoco entran en ninguna otra clasificación. Ni siquiera la de "sensaciones".

Y son reales, ocurren en milésimas de segundos.
Las palabras son realmente acotadas. Porque las palabras trabajan en función de una mente. Razón o emoción, pero mente al fin.

Todo el resto del volúmen vivencial, de las otras dimensiones internas escapan a las palabras.

Las palabras....


Qué son las palabras?


Sólo se que cuando miro las cosas a mi alrededor, y de repente doy con una palabra o frase, es como si cambiara mi foco, el área que trabaja dentro mio. Lo siento. Por eso jamás pondría palabras en un cuadro. Lo que me atrapa en la pintura es lo visual, el encanto que atrapa a mi espiritu está en los colores, los patrones de colores, las atmósferas...

Esas cualidades me son irresistibles en algo visual, o un entorno.

Me remiten a recuerdos, intuiciones, patrones de colores asociados a situaciones, personas, sentimientos.

De chiquita no hablaba. Mis viejos pensaban que no entendía por ende. Así, un día, mi vieja me pidió que le alcance un diario a papá, sin esperar que lo hiciera. Y cuando lo hice se sorprendieron.

Las palabras. Me liberan o me aprisionan?

Cuánto somos sus esclavos y cuánto sus agradecidos libertos? Libertos...qué formal, qué ampuloso.

Si quiero imaginarme usando palabras tan sólo para "liberarme" caigo en la cuenta de que las más de las veces toman, voluntaria o involuntariamente, el fin opuesto.

Por eso es que, si callara, necesariamente, me haría más libre.

¡¿No es increible?!

Y tan simple...

Nunca se me había ocurrido pensarlo así, y cierra tan cierta como la ecuación más abstracta...


Qué palabras me liberan??

Necesariamente la verdad cuando es lisa y llana. Cuando no tiene adosado un fin bajo como herir, o como ocultar algo propio, en fin. La verdad cuando sólo nace de la necesidad impostergable de decir lo que se revuelve y enturbia el espiritu.

Esas verdades se reconocen porque generalmente son claras. Decirlas no deja ninguna duda en su camino. Es como quitar un bloque de algo muy pesado de uno.

Verdades necesarias.

Por más pequeñitas que sean. Cuanta más valentía requieran.

Un canasto de verdades que no digo. Lo arrullo con un pie mientras leo algo. Esas verdades, de abortadas antes de ser dichas o negadas, dormitan sonámbulas como un bebé mosntruo. Nadie me dijo jamás que vivir "en blanco" y decir las cosas que uno necesita decir, es bueno. Y menos aún, necesario. Pero lo es.

Hamaco el canasto con mi pie, y lo alejo elegantemente para evitar que uno de las pequeñas verdades deformes por insistencia, me muerda un dedo.

Decir verdades no es elegante. Ni estético, muchas veces.

Cuando se dicen verdades se puede herir y ser herido. Queda uno al descubierto, queda uno real y auténtico. Sin máscaras y escudos. Aunque más no sea unos segundos.

Por eso, guardarlos en canastos, mis pequeños mosntruos, implican poder tener un pie " elegante " con el cual arrullarlos.

Una verdad se ha salido de su cuna inadvertidamente, y cuando me encontraba en la parte más emocionante del libro que leía, me ha mordido el corazón.

Su boca llena de sangre, las pupilas monstruosas dilatadas, me mira de lleno. Sonríe perversa desde esa boca enorme con hileras de afilados dientes. Con algo de miedo escondido, algo de pena por ella y por mi, porque en definitiva son pedazos de mi a los que no les he perdonado dejarme ver débiles, -ni aún ante mi propia vista-, con mucho horror, la llevo de vuelta a su cuna.

Una compresa de trapo y agua caliente al pecho. Sigo leyendo. Impasible.


Impasible por fuera.

Dentro me acosa un oleaje furioso que hace crujir mis poleas y mis mástiles.

De repente, mi barco se vuelve un pequeño bote en la tormenta.
El cielo truena enojado y me recrimina.

Impasible sigo leyendo, y mi bote se da vuelta una y otra vez entre un oleaje inimaginable.

Me digo apenas, que esas verdades ya están rancias.
Verdades rancias no liberan más, agrego.

Pero mi bote pega de lleno contra unas rocas destrozándose en mil pedazos y yo me paro instantáneamente, me acerco al canasto y tomando a aquel monstruo lo acerco a mi rostro rápido y mi cuerpo lo incorpora. En el camino se ha convertido en algo más. Me doblo en espasmos, tiemblo fuertemente un beun rato, luego, el puñal en mis ojos y en seguida: el alivio. Entonces lloro. Comienzo a llorar y ya no paro. Me deshago en lagrimas. Las aguas calman, mi barco vuelve a hacerse en el horizonte, el sol en lo alto y el viento que despeja un cielo infinito. Un haz luminoso y vago se desprende de mi. Es el espiritu de la verdad que me abandona, finalmente.

Con el alba, despierto apun recostada sobre mis brazos mojados. Sonrío felíz y lo primero que pienso es que la vida es un completo y extraño milagro.

Siempre se renueva. Siempre puede morirse y renacer.

Busco

Trsiteza

Un alma se debate presa de una tristeza abstracta y sin remedio. Algo sin razón aparente no puede ser combatido. Piensa eso y se estremece en llanto, creyendo irreversible algo cuya vida no sabe cómo se originó ni qué la impulsa.

Debilitada se arrincona en la oscuridad y ya no puede esconder el terror sofocado. Aprieta su cuerpo con un temor manso y de derrota; las energías y las razones la han abandonado.

Pero amiga, susurra algo invisible. Es este el único camino de deshacerte de tanta carga-basura. La herida creció y la evitaste hasta que se hizo tan grande que superó cualquier semilla de orígen. El mal por el mal mismo.

Sólo con el mal por el mal mismo podés deshacerte verdaderamente de tanto dolor pasado, de tantas historias.

Cuando el dolor sin razón duele más y te ha derribado, las razones interminables pierden sentido. El pasado, las culpas no son más que fantasmas.

Es este el abismo más infinito y aterrador al que puedas estar sometida.
Y el que resuelvas su incógnita, estoy segura que forma parte de tu destino.

No dudo un instante de que lo tuyo es la luz.
Se que tu descubrimiento será maravilloso.

Zumo de ideales

Zumo de ideales.
Jugo de ensueños reconcentrado. Pasan los años, mi alma se observa a si misma de pie en los veintitantos. Las edades que están para conquistar. El territorio, un amor; una dirección.

Y desde aquí, los pies plantados sobre las realidades conseguidas, observa a los sueños. Esos que fueron muchos y bien altos de chica, y otros montones que a cada paso temporal, iba dejando por el camino como un perfume.


Los sueños.

Mi alma está creciendo a fuerza de realidades. Alguna vez crecí de a sueños.
Pero llegada esta etapa, la etapa de la acción, mi crecimiento es a fuerza de lo concreto. Es entonces, cuando se instala una batalla que no debe ser jamás despreciada. Seres excesivamente soñadores, fantaseosos, compartimos esa lucha.

Es la lucha de los sueños, de lo esperado y la realidad. Entonces, cuando uno imaginó logros dorados, altos y bellos, y -otra característica- estereotipados a través de los filtros que nos inculcan, y de repente se encuentra con que las cosas son diferentes...Se produce el colapso. El alma se aferra con unas uñas nerviosas a las telas pintadas de fantasía, a los entretelones. El espiritu se preocupa al ver al alma así, y reflexiona amargado. El escenario: silencioso. Allí donde uno debería estar actuando, no se da ningún acontecimiento.

Por qué, por qué, porquéeeee....-grita Alma, por momentos furiosa, por momentos sollozante. O tomando conciencia de su papel, sintiendo compasión de si.

Qué pasa querida Alma? pregunta preocupado Espiritu, adolorido por ver tanta angustia.

Las cosas no iban a ser así, yo iba a ser esto y lo otro para mis veinti..., entendés? ENTENDES? Fracase!!!! FRACASE??? YA FRACASE???? BUUuuuuu

Espiritu, superada la impresión de ver a Alma comportarse tan extrañamente, se detiene y reflexiona. Luego le habla calmo:

Querida Alma, es que has enfermado? Qué esperabas que ocurriera?? Ver tu cuerpo físico vestido de traje?! esperar con cajas de cerveza a tus amigos terrestres en un campo? Eres conciente de que ni siquiera tenías algo que esperar verdaderamente??
Eran sólo imágenes, acotadas, instantes en tu mente!

Alma, sorbiéndose los mocos físicos.
Pero sí...pero no....sí..bah no...

Querida Alma, lo que te ha ocurrido es que te separaste de mi. Empezaste a ver a través de ojos ajenos y no a través de los mios. Yo soy tus ojos. Tu eres mi preciado corazón. Sin ti no puedo verme a mi mismo completamente. Sin ti, nuestro cuerpo terrestre se retuerce de dolor, abierta o sordamente...

Alma observa a Espiritu silenciosa, la expresión trágica.

Pero yo..yo no soy nadie!

Espiritu rie alegre.
Cómo que no eres nadie Almita mia? Y quién es alguien? O de qué se trata < ser alguien >? Almita, te has pescado alguna extraña noción que ha de circular fuera, en el mundo. El mundo es un lugar maravilloso y terrible, y para poder andarse con libertad en él, con la frente despejada y sin temor, debe vivirse pura y sagazmente. Para ser puro, es necesario tan sólo aceptarse a si, ser transparente con uno mismo. Escucharse a si y actuar conforme a eso. Porque así se está en unión con uno, y entonces por defecto -o más bien, por virtud -, se está en unión con el mundo. El mundo y la gente ya no se sienten como enemigos. Permitirse la pureza, para la gente desintegrada (los que ya no oyen su voz a fuerza de desoirla) es un lujo caro. Creen que la pureza es el opuesto de la superviviencia. Más es exactamente al contrario. Lo segundo es la sagacidad. Hasta el más puro es también animal. Si te aceptas, te reconocerás animal en pensamientos, en impulsos...Reconocerás también en otros. Pero más allá de eso, sólo unos ojos puros pueden ver claramente, tanto el mal como el bien. Y con un corazón puro y fiel a ti podrás realizar tu destino, y una mirada lúcida y atenta, podrás reconocer cuando has de cuidarte, Almita mia.

Alma ya no llora, ensimismada observa el suelo.

Almita, Almita, te has alejado de mi, y perdimos los estribos, el caballo y el camino... Acercate. No sabes cuánto te he echado de menos. Deseo estrujarte entre is brazos y besarte con locura. Puedo ver la enfermedad en tus ojos. Pero por lo menos estás cerca, yo cuidaré de ti hasta que entiendas, hasta que veas por ti misma.

Al alejarnos, has perdido tu identidad y tu camino. Por eso hablas de " ser-alguien ". Piensalo! No es ridículo?? Cómo no vas a ser alguien, si sos alguien???Cómo puedes siquiera plantéartelo?
Alma comienza a lloriquear nuevamente. Espiritu la abraza con ternura.
Sólo cuando nos separamos en pedazos perdemos la " identidad " porque identidad es el conjunto, el todo. Si hemos perdido el camino o la identidad, es porque algo ha ido más lejos, se ha separado en el equilibrio, del momento o del resto.
Un corazón sin mente, una mente sin corazón, un cuerpo sin espiritu...La identidad, es fuerte, sólida y fuera de cuestionamientos cuando cada cosa está en su lugar.

Más claro...cómo manejar todas las energías frente a los embates? La vida son embates. Una ola tras otra, fuerte o suave, suaves y desgastantes, fuertes pero intermitentes...

Espiritu abraza a Alma.
Sólo nos tenemos tu y yo. No me huyas. Si bien ahora no me ves buenmozo, lo soy. Soy perfecto para ti. Somos amantes y hermanos, y este, el cuerpo desde el cual tenemos voz, nuestra casa, nuestra fortaleza y nuestro móvil. Desde él experimentamos, construimos, sentimos placer y odio.

No me ves buenmozo porque no puedes ver nada estrella mia.
Sólo imágenes de tu enfermedad. Imágenes donde observas lo que creíste debías ser, lo que otros creen deberíamos ser, lo que en definitiva, el inmaduro ser humano, aún no ha superado en cantidades masivas.
Espiritualmente inmaduros. Aún.


Me pregunto qué brilla en otras estrellas. Cómo será el silencio, el olor del universo allí?

Acá, el olor en Argentina es muy diferente del olor del aire en Nueva Zelanda o en Irlanda.
Las hormigas cambian con la región, los árboles y la ropa, pero nada cmabia en esencia. En todos los países desena más o menos lo mismo y se preguntan las mismas cosas.
También en épocas anteriores.

Aunque hay cosas...tribus en las que la propiedad no existe.

Epocas enteras donde la esperanza de vida no superaba los vientipico, treinta años.
Un mundo de jóvenes...

Antes los jóvenes se lanzaban a la muerte. A las guerras, a las conquistas.
Ahora la gente se obsesiona por vivir tanto cómo sea posible. Por verse jóvenes, por tener seguridad.

Casi como dos opuestos. Ir al encuentro de la muerte, a frente despejada o por impulso, huir obsesivamente de la muerte, encerrandose en un mundito pequeño, cercado por la inseguridad de parecer viejo o de encontrarse con algo que lo desubique a uno.

Madonna encerrada ocho horas entrenando...y una preadolescente de 12 años coqueteando con un general en la época colonial, con quien dos años después bien podría tener hijos...

Las yuxtaposiciones pueden ser asombrosas...

De qué estamos hechos?

Desde las yuxtaposiciones parecemos niños, niños ambiciosos, caprichosos, temerosos.

O bravíos o inconcientes. Sufrimos y hacemos sufrir. Desorientados.

Hemos aprendido a comunicarnos, logramos que el techo y la comida puedan alcanzar cada vez para mayor cantidad de personas y con menor esfuerzo por persona. Hemos alargado la esperanza de vida, han bajado la cantidad de asesinatos, al menos masivos...ha aumentado la angustia, y el estrés y la derpresión..pareciera que toda aquella energía inmadura que antes servía para conquistar y definir estrategias, con el aumento de la comodidad y la vida " burguesa " , se hubiera concetrado en el yo. La imagen, lo que tengo y lo que tiene el otro...Es decir, con la misma orientación errada que antes. Causa estragos personales, y estos se encadenan en enfermedades masivas. La infelicidad que reina en tantos lugares...

El mundo tiene espiritu de hombre joven y poco conocedor de si, a grandes rasgos. En promedio...

Quiero ser, quiero ser LIBRE. No quiero ser un hombre inmaduro poco conocedor de sus profundidades. Quiero conocer cuanto me sea posible, plantar mis raíces en el suelo, conocer las alturas, cada vez más alto hasta alcanzar la abstracción, la altura sin aire...Quiero sentirme en cada célula, y por entero.

Que el plano de lo trivial directamente deje de existir.

Conversación hipotética:

- Flor, te gustan esas remeras marrones con franjas?? por que tengo una que me queda medio rara. NO me jode, pero digo, porque viste a mi me da cosa incharles las pelotas a los chicos, pero cuanod me dicen así es porque me llaman y yo no .... BLA-BLA


Flor- Y se- Flor: energía en la punta de mis dedos. (Voz de robot). El aire se mueve y lo siento en mi rostro de cé-lu-lasssssss. CELULAS. (compacto)


Se buen....son las 2 de la matina. Mejor me voy a noni

Ta lueguin

Entre dientes, defiendo mi territorio.

Como un perro rabioso, me encontré hace cinco minutos abrazando mi ensalada en una pelea temperamental con mi padre, "el parásito". El pugnaba por echarme del escritorio y obligarme a comer en el living, en un arranque de prepotencia motivado por su rabieta. Yo me negué. El hizo un corto pasito hacia mi ensalada que reposaba en el escritorio. La tomé entre mis brazos, protectora.

Grito ensordecedor "NO SE COME MAS ACA; ANDA A COMER AL LIVING"

Grito -mio grito- ensordecedor y placentero en el fondo. Nadie le tiene respeto a papá, y yo que se lo tenía aunque él no lo tuviera por los demás, ya lo perdí también. Especialmente cuando se trata de cosas injustas, porque a él no le molesta que coma o deje de comer acá, sólo busca venganza.

-NO ME MUEVO DE ACA UN CARAJO. Y agrego, para darle la excusa para dejar de hincharme las pelotas, ya que su fiaca característica y lei motiv de su vida, ya estaba buscando excusa para salir del asunto a otras situaciones más gozozas: TENGO QUE TERMINAR ESTE DIAGNOSTICO EN MEDIA HORA Y ME VOY A L MIERDA. LO HAGO ACA Y COMIENDO.

Total no sabe nada. POrque cuando pregunta, no pregunta para saber, si no para que, mediante la concesión momentánea de unos segundos de escucha, pueda tener el pie ya en el estribo de su monólogo incesante, básico y gelatinoso, siempre preparado y listo para lanzar al otro.

Las conversaciones para mi padre, El Parásito, son excusas para ejercitar el músculo de la lengua, ya que el otro no forma parte, tan sólo como presencia auditiva, ni tmapoco lo hace su cerebro. Las < conversaciones > de papá son casi reflejos compulsivos de su cuerpo, equivalentes tal vez a los movimientos espásticos y repetitvos de los autistas; toda esa energía que obtiene del alimento y no gasta en absolutamente nada salvo apretar el control remoto y dirigir su cuerpo hasta el baño, se concentra entonces en ese mover de la lengua con sonido. Un mover de la lengua en una boca sin dientes, porque quién sabe si el dentista le dio miedo o fiaca o ambos.

Por supuesto, como no podía ser de otra forma, le fue dado por obra y gracia -o se ocupó de construir, para salvarse- una soberbia tenaz y sonora, razón por la cual se asiste al grotesco y desagradable espectáculo de un mono acusando a otros de mono con furia encendida y grandes cantidades de irónica indignación.

Así y todo, hoy, por primera vez en mi vida, no me guardé lo que me acuchillaba dentro. Se lo grité, ya sacada bajo la insistente presión que ejercía sobre mi.

EGOISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa


Qué placer....luego de eso ya no pude enojarme verdaderamente. Fue como si hubiese expulsado una idea tumorosa de guardarla. La diplomacia era probablemente la culpable de tanto resfrío per año.

Matemos a la diplomacia!!!!!!!!!!



Espero, ruego, de rodillas y sinceramente, que no sea este el usual caso de < el defecto que se desprecia y que es exactamente, el más acusado en uno >. Ruego a Dios, que no sea este.

Se que si lo es, por lo menos, no lo es en la misma forma. Y prueba de esto es que mi viejo no tiene más que un sólo amigo que no ve nunca, y que la gente en general huye silenciosamente de su lado.

Eso me tranquiliza.

Marcheuta, ya preparo la valija. Primer sueldo, nos mudamos.

A abrazar al destino. Esta casa está contaminada de viejo y de parasitismo. No me importa ninguna clase de penuria económica. Viva la liviandad de la juventud.

Tengo todo para agradecer y nada para renegar. Pero para agradecerlo a mi viejo, lo necesito lejos.

:O

Emociones extremas y destino

Bueno, a ver. Acá voy. Cómo decir tantas cosas, habiendo dormido dos horas y habiendo pasado tanto. Empezaré por la realidad, y terminaré con la fantasía. Va a ser largo.

Hoy conseguí trabajo. En una empresa certificadora de productos orgánicos. Voy a tener un muy buen puesto, en el que voy a aprender muchísimo, pero que también va a absorber 10 hs de i vida de lunes a viernes. Creo que me pesa porque tengo un "prejuicio". Hago todo con tanta alma, con tanta energía que fácilmente puedo quedar exhausta. La subdirectora me dijo que ´tengo gran potencial y que lo único que teme es que me pueda llegar a aburrir. Definitivamente mi chispa la engañó un poco. Porque la verdad verdadera, es que si bien estoy llena de curiosidad por saber, trabajar, ver como me desenvuelvo, qué cosas puedo aportar y cómo puedo influir en la gente con la que trabaje para bien, me importa poco.

Trabajar para hacer plata es, aunque sea interesante, poco.

Y luego, esta misma tarde tenía una reunión. Algo de un bachiller que necsitaban profesores me dijo Fran, :D Groso director de teatro.

Justo había salido epnsando serena, en cómo mi vida va a cambiar repentinamente, luego de tanto trabajo interior, tanta búsqueda, tanta libertad, y ahí me di cuenta con fuerza que el único trabajo que siento justo, es el trabajo para todos nosotros. Con el único fin de hacernos bien, de crecer y ser mejores personas, de vivir la vida con hondura y belleza.

Esta reunión agrupaba jóvenes que habían militado en sindicatos varios, otros docentes, otros que como yo habían ido a conocer de qué se trataba por interés. Algunos de ellos ya habían hecho esta experiencia: armar un bachiller popular, para que chicos y adultos que no lo hubiesen terminado puedan, para que los que trabajan también. Para enseñar con realidad : cuando el problema del barrio es el agua potable, enseñar qué ocurre con el agua, porqué y cómo se contamina...es decir, educar para cambiar. Para generar identidad y generar cambio.

Y todo esto sin un peso de nadie. Preguntando, consiguiendo un lugar dónde poner unas cuántas sillas. Hasta lograron obtener títulos oficiales aún sin contar con las instalaciones, porque claro, un aula de tantos metros cuadrados no hay, y agua potable, tampoco muchas veces.

Sin ninguna asociación ni estructura externa de por medio, salvo las ganas y la fe en el cambio. Y las experiencias que tuvieron...gente que se iba desde Pontevedra hasta Morón, porque se habían enterado de eso. Y la gente que va, que quiere aprender.

Hacen que los mismos compañeros de curso ayuden a los que debieron faltar a recuperar esa clase. Qué buen punto no? la cooperación...

Es largo, y la verdad quedé pasmada. Asombrada. Felíz. Este trabajo sí tenía sentido. Sin un peso, salvo el que pone uno para viajar y su tiempo.

No es tremendo que mientras unos hagan esto, mientras la gente que vive alrededor del Riachuelo tenga plomo en la sangre y una mortalidad infantil que supere enormemente la del resto de Buenos Aires, otros estén ocupados en mirarse al espejo y en comparar sus celulares? Suena a cliché, lo sé, me da fiaca expresarlo mejor.

Y no es que los otros sean < malos >. Es una especie de gran enfermedad. La del ego, la de la falta de amor, la falta de contacto con el propio espiritu y por lo tanto con el mundo que nos rodea. Porque el tipo que tiene eso al lado y no le hace efecto, no es verdaderamente conciente, no lo siente. No vemos por tener ojos, ni sentimos por tener corazón.

La conciencia, la lucidez es una verdadera batalla diaria, es templanza, es salud y es difícil de conseguir. Mierda que es difícil.

Qué mundo loco.

Ruego a Dios tener fuerzas para hacer todo esto y ganar templanza para poder con todo y con calma. Para no dejar de disfrutar en el medio lo tremendamente hermosa que es la vida. Para no desangrarme en el intento y dar todo lo que tengo para dar.

Toca el turno a la poesía.

Música de fondo.

Mi alma se relaja después de tanta contracción producto de las fuertes emociones. Uno verdaderamente, nunca sueña con lo que tiene deparado el destino. Pero el destino está ahí, y uno encuentra lo que uno busca. Es como si hubiese un aliento invisible, un pulso de vida que está en íntimo contacto con el del propio espiritu. Y si uno anda humilde, queriendo algo sinceramente, el aliento le susurra a otros alientos, todos dispersos en el aire invisible, y en común acuerdo generan caminos, vías de encuentro y uno da con oportunidades.
Es el cielo en la tierra.

Siento al cielo en la tierra. El cielo está en la tierra también.

El cansancio y las emociones me tienen algo abrumada de amor por el mundo y las personas.

Verdaderamente el sentido existe aunque no sea evidente, está oculto en todos esos enramados de vida, en cada cosa que se convierte en creación, en cambio.

Agradezco con el alma, infinitamente, por cada segundo que me es dado vivir. Cada persona que voy conociendo. Y por aquellas con las que sigo compartiendo la vida.

A vos Ber, a Marce, a Luchi, a Yerman, A Fran, al Tucu, a todos los chicos de hoy, a Gabi de la huerta y a su novia, a Santi D., a Vale y a mi ahijadita, a Eze mi gran GRAN amigo, a mi groso Primo, a los chicos del gimnasio con los que nos enredamos en charlas existencialistas que los prejuiciosos no se imaginan que se puedan dar en un gimnasio, a Nico aunque estés lejos, a mi vieja, a mi hermano, a mi viejo aunque sea un rompequinotos, a mi dulce y amada Pochi, a Rash siempre viajando por el mundo y siempre hondo, a Guillemette igual, viviendo como una aventurera con su piano a cuestas y en bicicleta por el Viejo Mundo, a Arlt por sus Aguafuertes porteñas, a mi perro loco, que es el más lindo del mundo...a Juancito que me corteja desde la distancia, a Jeffrey que busca y busca y busca, a Mika porque se contra qué lucha y que no sabe lo grosa que es, a Marquitos que tiene un corazon gigante, al Milly por lo mismo, a Barto y a Pina que se fue, y al Negro LaMot que me hace mear de risa con sus relatos desde Bariloche...

:P

Sin título. Descarga.

A pesar de mi energía, soy inmóvil. Dentro, anhelo una libertad que es quieta en el espacio; como una montaña, cuyo corazón proyecta energía hacia el cielo con gran intensidad.

Una libertad plena, que no es de este mundo. Y sin embargo, es factible conocer en esta vida.

Estoy algo melancólica, algo atormentada y loca de alegría. Alguien con quien siempre tuve una cuenta pendiente, decidió animarse a cerrarla, por encima de lo que considera correcto. Y si bien era necesario y lo disfruté, otra vez el regusto semiamargo.

Deseo amar. Entregarme.

Estas cuentas pendientes son como embriones de pasión que en alguún momento sofoqué, y ahora ya son fantasmas. No queman.

Tengo ganas de llorar por momentos. No daré ni un beso más sin estar enamorada, y sin que el otro lo esté de mi. Esta vez lo cumplo.

Idealista...idealista las pelotas. La gente tiene por vicio manchar todo de cinismo y miedo. El cinismo me lo paso por el culo, y el miedo, al miedo lo desafío abiertamente. Odio mi miedo.

Me siento en un mundo ridículo a veces. Veo los rostros de ciertas personas trabajando, la importancia que le dan a eso que hacen, la importancia que se otorgan por eso que hacen... Es como una espiral de vanidad, de ilusiones. Que contaminan lo verdadero, lo real.

Quiero amar. Quiero amar.
Quiero amar.

Si lo repito mucho se dará?

Melancolía por algunos cuantos besos dados sin destino. Sabidos perdidos.
Cada vez valoro más un beso dado. Son como flores que entrego con concentrada pasión. Toda esa pasión, controlada en un beso suave y ardiente. Es como contener un caballo pura energía nerviosa y feroz. Tirar de las riendas, para que todo ello se concentre en un punto, un abrir de labios tenue para oprimirlos contra aquello que genera ese deseo. Es una declaración física e íntima de amor.

DIOS

Chopin y su nocturno n13 opus 48 sintetizan mi interior más auténtico. A la perfección. La melodía de los primeros 2 a 3 minutos son YO.

Y me da ganas de agarrar y por momentos clavar mis uñas en todo y hacer volar las cosas por los aires.Protestar un poco. Patear, refunfuñar. Sabiendo que no tengo motivos graves, reales. Un capricho.

Mi capricho de mujer. Fémina sin hombre, fémina con un volcán enorme dentro. Un volcán siempre en erupción, poniendo en contacto las profundidades cambiantes y desconocidas con el aire conciente. La lava saliendo a presión, incontenible.

Y DIOS nuevamente estoy enojada. Encaprichada.

Tengo mucha, muchísima energía. Necesito un hombre cuya energia pueda contener a la mia, que no se asuste con tanta pasión. Que la comprenda, sepa verla, y esté dispuesto, que se enamoré de eso, de mi, que no tenga nada que perder, o que la posibilidad de ganarme compense todo aquello que pueda perder en el camino.

Estoy hecha de fuego muchísimo más de lo que jamás reconocí en mi.
Soy fuego.

Necesito quemar. Quemar hojas, pintando, quemar creando música, quemar cantando.
Necesito transformar tanto combustible en algo. Bailar hasta entrar en trance, gritar hasta quedarme sin aire, llorar a los gritos , patear, abrazar desconocidos con lágrimas en los ojos, arrancarme los cabellos sentada en la calle.

No tenía idea de que ese " cierre de cuentas " me hubiese afectado tanto.
Supongo que no es sólo eso.

Tengo " desazón ".

Me siento extrañamente joven, estúpidamente indómita, flexible... siento que miento. Que lo que quiero/veo/creo del mundo no es lo que siento que el grueso de la sociedad exije. Siento que la mayor parte de las veces, esas exigencias están referidas a una visión del mundo ridícula, a una forma de vivir ridícula, fundada en vanidad e ilusiones ópticas, injusta, enemiga, que separa a las personas. Lo siento con tanta fuerza.

Lloro a moco tendido, hasta quedarme sin respiración, porque viene del estómago, de lo hondo. Soy joven y creo que nunca voy a envejecer realmente y eso va a dolerme. Envejecer como volverse inflexible, petrificarse. Estoy podrida de los prejuicios, de los mios, de tanto ritual inútil, de tanto mal trato y violencia entre la gente, del abuso, de la basura, de la mentira, del miedo que es el verdadero rey de una grandísima cantidad de situaciones de todo tipo en todo ámbito diariamente, podrida de las vueltas, de lo indirecto, de la falta de risa, podridade la idiota represión de la gente y mia, podrida de todo aquello forzado y antinatural.

El día que me sienta verdadera, completamente libre en mi interior, voy a haberlo ganado todo. Y si eso está en la muerte, ese día se habrá cumplido mi meta más ansiada. Hasta entonces, esa es mi única verdadera lucha. Todo el resto me nefrega en mayor o menor grado. Sinceramente.

Excepto las personas. Que estén bien.
Nada más allá de eso.

Hay tanta pasión escondida en mi que parece irreal. Me desdibujo bajo el peso de tanto.

Muero de sueño, y aún no me alcanza. Siento que tengo que decir algo, y no se qué, debo sacar fuera algo específico. Algo escondido, flota en la atmósfera brumosa de mi espiritu y me pide ser parido. Esa es la sensación. Es algo fuerte, liberador.

No se qué es, pero me hace volver a llorar.
Algo que me devolverá instantáneamente a la realidad más cabal. Un miedo, está injertado en aquello. Miedo a la vida. Miedo que me hace especular, querer crear situaciones, controlarlas, generarlas, esperarlas. Ese miedo es el que está movilizado. Se vendrá una extirpación de ese tumor venenoso? Si lograra algo siquiera cercano a aquello, la consecuencia sería enorme en mi vida, su eco poderoso y de alcance total.

Quiero ser libre. Quiero ser libre. No estoy hablando de algo abstracto, no estoy fantaseando, verdaderamente, sinceramente quiero eso. Quiero eso sinceramente? apenas lo escribí me hizo ruido. Temí que un rayo se abriera desde el cielo y me matara. A veces soy tan extraña que me temo. Me reprimo. Pero eso que escribí fue un cambio. Decir lo que realmente tengo dentro. Ni siquiera escribiendo en esto soy verdaderamente libre en general, ni aún escribiendo en alguna hoja que se que nadie verá. Si quiero ser libre, debo serlo desde ahora. A costo del miedo a ser juzgada, a costa de mi propia cobardía ante mi juicio.

El juicio que formé a partir de lo visto, oído, ese juicio antinatural, poco auténtico. Un juicio careta.

Un temor varias veces sentido: miedo a seguir el camino que llama, que sale del grueso y evidente, que siento me aleja de muchos otros, no de todos. Miedo a lo desconocido. En el fondo, deseo probar mis límites humanos, empujar la línea de lo conocido en general para ver hasta donde llega " el mundo ". Internarme en lo desconocido siguiendo mi inutición.

Pero antes de empezar semejante viaje, deberé terminar de deshacerme de tanta costra de cosas que no pienso ni creo en el fondo. De juicios y prejuicios. Mugre adherida a mi alma, a mi espiritu. Esas cosas lo aprisionan a uno. Esas cosas que, acabo de recordar fugazmente, la primera vez que son escuchadas, hacen ruido en el alma pura aún cuando se es chico. El interior se retuerce, en negación de lo que se oye. Pero a uno le insisten; mamá veía mi ceño fruncido, mi duda y reafirmaba con mayor pasión lo dicho. Uno de adulto cree que tiene necesariamente más razón que un chico. Siempre.

Pero luego uno se adapta, y se hace de esas afirmaciones falsas. Y las repite como propias, sin siquiera tener conciencia de que jamás fueron examinadas.

Basta por hoy.
....................................................................................

El día después de la noche melodramática. El sol brilla y todo eso pareció pura mariconada pseudo poética escondiendo muucha frustración. El sol es lindo. :D

Qué? QUE? QUEEE???

QUE CUERNOS TOY BUSCANDO?

QUE ESTOY BUSCANDO???

QUE, QUE, QUEEEEEEEEEEE????!!!!!!!



Y para ambientar una reacción, ya que no tengo respuestas, nada mejor que http://www.youtube.com/watch?v=FvzuyIfjrbo especialmente, su música.

No se qué cuernos busco. No lo sé. Una joven. El lacio cabello oscuro, la mirada extraviada; se retuerce los dedos. Las uñas rompen la tenue piel, pero ella no se inmuta. Impasible en su angustia.

Por todos los poros, en todo su ser, sintió la luz. Una luz enceguecedora y caliente, destructora y creadora, de silencio ensordecedor. Silenciadora.

Unos cristales daban vida a otros, e ininterrumpidamente, unos nuevos surgían de la transparencia fecunda de los anteriores. Sus múltiples caras, reflejaban secretos que por la intensidad de su poder, debían durar solo unos instantes. Verdades reveladas en pequeñísima medida, casi susurradas para no descalabrar el mundo entero.

Al mundo, este mundo inquieto y tierno, y duro y terrible. Es que hay algo bajo todo esto? No puedo estarme quieta y dejar que mi alma se arraigue en el drama cambiante y eterno? Cuánto miedo inconfesado e inconciente. Observo cristales inventados y atmósferas de ensueño. Una niñita. Tan sólo una niñita.

Si tuviese que cuantificar la cantidad de magia que mi organismo requiere diariamente, y compararla con la que en realidad lo alimento...conocería un resultado desgarrador.

Desgarrador? Pero mirá cuánta estupidez. A falta de drama, drama invento. Y cuánto más etéreo y abstracto, más placentero. Y más justificado.
Ya no se en qué creo. No se qué debo. No debo nada.
Demasiado temprano desconfié de mis instintos, volviéndome víctima de ellos. Y ahora, tanteando, intento reconocer lo que es mío.

La magia..la magia no puedo dejarla. Y siempre que topo con algo que la suscita, mi alma se aquieta, mis ojos se agrandan fijos y como arrullada en una corriente interna, observo.
Absorbo como una planta sedienta cada partícula que emana aquello que veo o escucho. Y es pura calidez.

Hay magia en el mundo, hecha de fibras sutiles e invisibles.

Tanta sed de magia, y tanta restricción de alimentarla, puede acarrear serias consecuencias señores. Como por ejemplo, exaltación "morbosa" , como aparecería en alguna descripción de novela romántica.
La fantasía creando drama, que visto desde afuera, pareciera sensibilidad excesiva por parte de un alma demasiado impresionable.

Pero a mi me alimentaron de < progreso > y < practicidad >. Ese alimento no se acopla con la magia. Se repelen.
La magia no era tontería, ni poca cosa.

En el ojo que piensa en progreso y utilidad, la vara no entiende de vida sin juicio. No deja lugar a nada fresco, ni joven. El aire no corre y el llanto tiene justificación lógica o se reprime.

Una llanura inmensa y anaranjada me cobijó en sueños simbólicos durante varios años. En ella me sentaba frente al sol inmenso y estático. Nos mirabamos el uno al otro. El me recordaba en su fase crepuscular eterna, que si bien el tiempo siempre era en su calidad de eterno presente, invariable, estaba desde mi nacimiento dirigiéndome a un fin. La finísima arenisca parda se esparcía con los pulsos del viento rozándo mis pies desnudos.

Era una fantasía dolorosa.

Esa imagen ya no consuela mis oscuridades. Murieron dramas, y surgieron realidades, pero aún no reconozco el lugar de cada cosa. Me afano en mantener la magia apretada entre mis uñas, para que no escape.

El ying yang. Creo que debo elegir.

Un poco de ambos, jamás el todo de uno. Porque al momento siguiente, me transformaría en el monstruo opuesto.

Pero es que existen verdaderamente elecciones?

Ah...donde estará mi camino.


Y abro un ojo, y luego otro. Acá está mi camino. Es el mismo en el que estoy. Como en una broma de mal gusto, en cuanto me quito una venda de los ojos, otra yacía debajo, y luego de arrancar aquella con la respiración entrecortada, una nueva aparece. Cada día de mi vida, mis ojos imaginan lo que hay fuera. Veo un poco mejor cada vez. Y veo muchas veces, en qué medida y dónde otros no ven.
Pero el punto ciego de uno es siempre el más evidente para otros, el menos claro para uno mismo.

MAGIA, magia, magia.

Sed de magia.

Magia y secretos. Y resplandores en la noche.

Una noche estrellada, un desierto nuevamente. La noche de límpida permite ver el universoen el cielo. Tentada, de tanto estirar el cuello para decubrir mundo, me tiro en la arena y observo ya cómoda. Aquí la magia vale y es infinita, me digo, mientras empiezo a imaginar. Pero pronto se apodera de mi y ya no pienso.
Ladeando la cabeza, mi ojo se encuentra con los millones de ojillos apretados de un escarabajo negro. Me mantengo inmóvil. El escarabajo también. Siento que me observa, indeciso de los movimientos a tomar. Entonces, lo veo moverse. La luna es llena, por eso, el claro me permite observar lo que ocurre a tan solo unos centímetros de mi cabeza. El escarabajo, cuyos ojillos minúsculos y apretados resplandecen por momentos con un verde metálico, se ha dispuesto de exraña forma. Vertical, como sentado, roza fuertemente sus patas traseras entre sí. Un silbido ronco, surge de entre ellas y la arenisca alrededor comienza a moverse. Primeramente se forma un pequeño pozo y luego algo fantástico ocurre. Una planta, empujando desde abajo de la arena, comienza a crecer. Observo al escarabajo y a la plantita creciendo, alternativamente. Milagro extraño este, pienso. Y no me muevo. La respiración tan suave como es posible. La planta sigue creciendo, ha superado la altura del escarabajo y su ápice se encuentra unos 15 centímetros por encima de mi cabeza. De repente se detiene. Observo sin mover mi rostro. Mi pupila corre apurada hacia el rincón más distal de mi ojo, a observarlo todo para contarme. Unas cuantas hojas brotan sonoramente de cada entrenudo. Una y luego dos pequeñas ramitas. Y entonces, una tríada de flores blancas de terrenal hermosura cobran forma aceleradamente. Son orquídeas blancas. Me acomodo para ver mejor, aunque sin moverme mucho. El escarabajo ha desaparecido, como en un sueño. Extiendo un dedo respondiendo al impulso de tocarlas. Cuando rozo una con la yema de un dedo, esta retiembla leve y exquisita. Cuál es el significado de esto?, me pregunto. Presiento que algo bello y grande está encerrado en aquel símbolo que ha cobrado vida a mi lado. Algunas lágrimas comienzan a resbalar por mis mejillas. Me siento débil y entregada, temerosa e infinitamente humilde. Mi cuerpo recibe espasmos de llanto hondo, de emoción que hace eco en mi cuerpo. Pasados unos instantes, las flores comienzan a emanar una luminosidad similar a la de la luna, que va creciendo en intensidad, hasta comenzar a enceguecerme, me paro y cubro mis ojos, me separo de la planta que crece rápidamente en proporciones inverosimiles, y y... y....


Y nada. El problema es que quiero magia en la realidad. No me basta con magia en un mundo inventado.
Quiero que sea verdad!!!

Y eso me lleva al misticismo. Supongo.

ESTOY PODRIDA DE RACIONALIZAR TODO, algún voluntario para darme una patada en la cabeza?


Amo la belleza con tanta locura, que consumiría mi vida en hacer lo posible para que los que deben preocuparse por cosas que no les permitan verla, puedan. Dedicar mi vida a la belelza, sin que otros puedan apreciarla, me corroe de culpa.

Pero no me trajo nada de culpa comerme todo el chocolate que debía compartir con papá.

Ahhh... Soy una cochina de todos modos :P

Silencio

Lo mio vuelve a ser la pintura. El arte del silencio. Ya me enredé lo suficiente en reflexiones sin salida, ya puedo devolver rápido a cualquier pregunta una respuesta aparentemente honda u lógica que si se hila no llega a ningún lado. Pero como en la era de la comida y la información rápida, no se avanza en las reflexiones, he obtenido sin querer un arma exitosa en el arte del chamullo efectivo. Util en ámbitos laborales, académicos, situacione de vida, pero en especial, para espantar personas maliciosas. Para adentro, resta y es más APESTA. Es hora de dejar de decir pavadas.
De todas formas sólo son efectivas para aquellos que hacen las preguntas. Los más simples son los más sabios. Yo me volví organgután moderno. María la paz, la paz, la paz, un paso pa atrás...

Soy prisionera de las palabras. Las reflexiones en palabras son como los cuadrados, no pertenecen a lo natural. Son demonios humanoides. Las emociones son reflexiones más honestas.

Quiero arrancarme la cabeza y tirarla a un tacho. Y bailarle alrededor en son de burla.

Como bien dijo un amigo, hablando del surf. No pensas -me decía -es evolución. Cómo siempre, tenía razón.

Retiro mi favor al mundo de las palabras. Contaminan mi aire el 90 por ciento de las veces. El resto, estan apoyadas en realidades inmediatas. Sólo esas quiero por el momento.

Nada más real que un beso.

Anduve dándome cuenta de que mi fantasía de chico inconciente era un idiota. Alguien que vive exclusivamente desde lo externo. Y por eso, inalcanzable. Para querer hay que quererse, no quererse a través de los ojos ajenos y de las cosas. Creo que eso excitaba mi morbosidad. La parte "inalcanzable". El pedestal de cartón en el que EL se mueve, y por contraste, mi lugarcito pequeño, abajo, de adoración. :D Qué tonta no? Tardé unos cuántos años, pero más vale tarde que nunca. Fuiraaa fantasías fuleras.

Traté de terminar mi "Cuento" y me di cuenta que no tiene salida posible. Creci mientras aún no había escrito la cuarta y última parte, y por lo tanto, ya no vale lo escrito.

Cuán atrapada sigo por el sistema?

Voy a inventar un test
mm...esto va a ser sanguinario. NO quiero ver-noquiero ver-no quiero ver BASTA.

VEO.

-¿se imagina trabajando como un idiota, con la camiseta puesta de la empresa, siempre apurada y estresada haciendo "trabajos importantes" y comentando de ello a Otros?

Si

-¿Fantasea comentando en un futuro impreciso sobre "logros admirables" a algún viejo conocido de la facultad?

Si


-¿Se imagina inconcientemente teniendo una relación de matrimonio dónde no tiene verdadera comunicación de sentimientos o sea conexión?

Si


-¿Asiente mansa a su madre cuando pregunta por una x búsqueda de trabajo a la que ud. comentó que se postuló y le brillan los ojos a ella mientras dice que se trata de un "buen trabajo"?

Si

-¿Anhela "satisfacer" ese deseo que entiende en ella implicito y se corresponde a su vez con una necesidad de ego de su madre inconciente?

Si


Listo. Estás totalmente contaminada aún, si bien más conciente. ¿Arduo trabajo por delante?

No os preocupéis. La vida sola se encarga o de desgastar al monstruo o de llegar a los 57 roído e insatisfecho preguntándose qué cuernos pasó.

Opto por que la vida me venza, y entonces me haga ganar, y felíz, le de la mano al destino y al presente, y disfrute de esta hermosa, hermosísima sin dudas VIDA.

Esta vez, espero que esto no lo lea nadie.

Fantasía es el auto, al volante uno de niño= belleza, arte.
Fantasía auto, volante EGO (monstruo)= trampa, basura, enredo, caca. Malo, feo, puto. PODER. Admiración. Vacío.
Preguntas usuales "¿Qué pasa que no pasa nada?" respuesta emocional: Tristeza, angustia, disconformidad. Respuesta mental: "No, lo que pasa es que....tengo que... Acción: variantes: nula, exceso de actividad, actividades compulsivas, huidas, enojos, trabajo incesante, falta de energía.(montaña rusa de emociones) Consecuentes respuestas: emocional-mental: ¿por qué no soy felíz? ¿Quién soy? ¿qué hago?
Consuencias conextual-social: aumento de venta de libros de autoyuda. Aumento de la violencia. Aumento de intolerancia, aumento de importancia de la estética, "logros", ausencia de reflexión sensata.

QUILOMBOOOO!!! llamen a Paolo. Matemos al payaso. (esa no me acuerdo de donde salió)


Loado sea el tiempo sanador y las actividades irreflexivas, que de a poco, llevan a la reflexión escasa y con raíces.

Amén

Verdad y verdades

Una fuerza misteriosa hay en el aire. En instantes extraordinarios e impredecibles, de lucidez clara se deja entrever. Se respira con el aire.

La verdad, llega en pequeños trozos a lo largo de la vida.
Por más esfuerzo, horas, reflexión que uno ponga, no se descubre la verdad completa. Aunque es posible, no se alcanza de esa forma.

En mi caso, las pequeñas verdades llegan inadvertidamente. La cosa ocurre más o menos así: pasan cosas, todos los días. Pequeñas y grandes. Yo soy una aspiradora, las absorbo para rápidamente quitarles el polvo, luego pulirlas y luego aplico la intuición y les quito todo, todo. Quedan limpitas, sólo alma, esencia. Esa esencia, perfumada, con un color dado que simboliza el tenor de la situación, la simbología, la guardo y la relaciono con todas las anteriores que tengo impresas en mi espiritu desde pequña. Las cotejo unas con otras, a fuerza de silencio e inutición, veo sus relaciones causa efecto, sus múltiples caminos, los realizados, los posibles que podrían haber tomado...

Cambio esencias de lugar, armo mezclas...y las aplico y ante todo, las converso. Intercambio, las pongo a prueba, escucho.


Ahora, esas esencias son como "sub-verdades". Aún no llegan en complejidad a abarcar suficientes realidades juntas como para ser consideradas "verdaderos pedazos de verdades."

La cosa se da entonces, como dije inadvertidamente. Un día, pareciera sin causa aparente, una verdad toma posesión de mi y se hace carne. Me sacude luminosa y actúo bajo sus influjos, especialmente los primeros días después de asimilada, cuando su efecto es más notorio.

Desde el viernes o sábado estuve luminosa. Una nueva verdad se movía en mi. Aunque no se decir con certeza cuál es ni cuál fue su alquimia.

Es como un árbol la verdad. Abarca tierra, aire, vida y muerte. Agua, sol, todo. Y se vale de la tierra para subir cada vez más alto, más cerca del cielo.

El fuego en mi arde con fuerza. Las aguas se aquietaron y puedo descubrir más de ese fondo sin limites, donde todo confluye entremezclándose rítmica, incesantemente.

Cuando el árbol madura pedazos de si, estos trozos preciosos de verdad, hay una sola oportunidad. Si no se está sereno y se las oye, se marchitan sin dejar rastro. Y la vejez puede encontrar almas vacías. Fantasmas en vida.

El domingo vi entre otros a un tío. El es un fantasma en vida.
En la punta de la mesa larga, donde los familiares y amigos de familiares hormigueaban charlando, comiendo torta o tomando café, moviéndose torpes entre las sillas, estaba mi tío, mi papá y otro más. Un poco más lejos, el esposo de mi prima, más joven que ellos.
De fondo, el jardín ya en penumbras, el cielo de principios de invierno.

Mi papá descorchando un champagne.

-" Pa, te parece otro a esta hora?"
Irrumpe mi tío, los ojos vidriosos la mirada fija.
-" Y cuando si no??"-grosero.
-" No tío, lo que pasa es que vos tenés aguante, pero papá después en casa me pregunta dónde está el perro y lo tiene al lado". Respondo rápida y firme para desarmar la grosería que amenazaba la armonía frágil.
El esposo de mi prima festeja la repsuesta con una carcajada corta (la agradezco, porque creo que sintió lo mismo que yo).
- A eso le siguió un mensaje de texto que me llegó y me puse a leer para evitar atender a los comentarios que seguían. Mi viejo comenta con cara de felíz cumpleaños bobalicona que él "nunca en su vida se emborrachó" y mi tío, que mi tía nunca tuvo que pararlo, y pidiendo su aseveración. Mi tía, que buscaba algo en la mesa, parada no lejos, se mantiene en silencio.

Previamente, mediodía, ya ebrios.

Se oye un "No, porque los tipos me compran lo que sea, les vendo mierda me la compran porque saben que Yo soy....(el todopoderoso)..."

Acto seguido, otra vez mi tío, hacia mi padre -No sabés si puedo tener los lagrimales tapados?. No se qué me pasa, voy manejando y me cae agua de los ojos, estoy asi en la mesa y me lloran...lo raro es que no es uno, son los dos..."

Respuesta de mi viejo -...Claro, el agua en los ojos entra por ahí y se va a la laringe...- (Claro!)

Tío -Parezco un jesucristo, no se que me pasa, me lloran...-
Intercedo -Son todos tus pecados Tío -(la sonrisa maniatada para que no se me escape)pero no se escuchó bajo los comentarios de aguien más.
-Vas a tener que hacer algo para entrar en contacto con tus sentimientos, yoga..algo así - arremeto pero esta vez seria dentro, para ver qué pasa. Habrá algo detrás de esos ojos que reaccione frente a la respuesta de esa sobrina a la que no conoce aunque coma en la misma mesa desde nacida?.

Pero me mira ausente y en silencio. No oigo eco de la piedra que tiré. Nada se mueve.

Papá de nuevo -Pero es raro, porque en general se tapa uno, no los dos.

Juan -padre de la esposa de uno de mis primos- Cuando no estén más los Kirchner se te va a pasar.

Papá -Uhh si, no me digas que ya me pongo mal- matándose de risa conmigo ( dada la situación tenía un plus gracioso de un gusto agridulce interesante. Sobre todo, porque mi tío espanta rápido con su actitud cualquier reflejo compasivo que pueda inspirar. Menos mal. Sería una carga emocional dura dada su consistencia ríspida)

Mi tío mientras, medio tieso mira el mantel.

Medio tieso, tieso entero dentro.

Tieso y lejos de si. De lo más precioso. No redondo, si no deshecho.

Uno viene entero al mundo, y en la interacción con este, se desarma un poco o mucho. La esfera atravesada por un eje que simbolicamente somos, es rebanada...cada rebanada empieza a deslizarse hacia un lado u otro, aún atravesadas por el eje. La esfera se deforma, y la energía que le da vida y luz, ve su trayecto obstaculizado. El ser se desliga de si en partes. El cuerpo del espiritu. La mente del corazón. Pienso mucho. No siento nada. Siento mucho, no entiendo nada. Quiero esto, pero hago lo contrario o no hago nada. Quiero todo, pero en realidad no es lo que quiero. Me duele el brazo, será el corazón?

Me lloran los ojos. No lloro yo.

Eso me recuerda a mi mejor amigo pegándole un chancletazo a su perra, que lo mira medio ofendida y a Nico diciendo con graciosa perversión: "Ahh viste?? Mala la ojota...!"

El trabajo, el sentido para mi, está en volver a ser por completo, por entero, plenamente. Y con ese todo, fundirse bajo el fuego de un temple conseguido por el trabajo insistente y a conciencia, para pasar a otro estado. Uno aún superior.
La conciencia de nosotros mismos, la herramienta con la que se nos privilegió es el indicativo del sentido. El premio es ese estado superior, el conocimiento, la verdad. Que es también, lo que más temor nos causa.

Allí, la verdad se vuelve carne. Multidimensión. Los polos se funden, la realidad no se divide más en sueño, fantasía, realidad aparente -la vivida mediante solo pensamiento o solo sentidos o solo corazón-

Pero todo esto lo se, porque es herencia de otros, personas que lo atisbaron y lo consiguieron.

Es posible.

Con eso basta para ir en su encuentro.
Llegue o no.

:)

Menuda aventura! JE!!

Dedicaciones:

Ese "JE" es para vos Berguita mia. Tu compañía llena de fuegos artificiales la vida. (que de artificales no tienen nada)

Absolutismo del delirio

Energia loca. La energia en mi se transforma en actuacion, estallido de alegría loca e irreverente. En un instante decir una grosería sumamente grotesca con un toque de ternura, al otro ser cínica, y hacerlo creer, después deshacer el suelo, hacerlo trizas a mazazos de indiferencia atea y soplarlas enfrente de unos ojos, aunque más no sean inventados por mi (sin espectador el juego pierde una parte de su gracia). Unos segundos más tarde, las palabras más derechas, más justas, rebosantes de integridad y el piso, se recrea duro e inamovible...locura, locura, caos, un juego interminable de máscaras y ruidos y colores, y símbolos y placeres cambiantes y cortos.

Y lo mismo me pasa escribiendo.

Escribo.

Una mano sostiene una pequeña red que sumerge en una pecera. Dos peces rojos nadan inquietos. Uno de ellos queda atrapado y es volcado dentro de una bolda de mylon con agua. Mira sin expresión con los ojos sin parpados al otro que ha quedado en la pecera.
El llanto es algo que los peces experimentan como ondas eléctricas y azules que los asaltan dolorosa y rítmicamente.

Para un pez, llorar es una especie de picana. Una tortura. Porque están rodeados de agua. Y porque no tienen párpados. Entonces, la naturaleza les dio un llanto sufriente de otro modo.

El pez rojo que se eleva en su bolsa, en manos de un hombre, tiene una panorámica del lugar. Ha vivido allí desde su ingreso a la pecera, siendo un bebépez. Pero nunca antes lo había visto todo.
No lo he dicho, pero es un pez de proporciones generosas, es un pez GRANDE.
Suficientemente grande como para generar un miedo sin sentido, sutil.

Y aquello que el pez ve, son las veintenas de mesas del resto Japonés TOKK-YO, en la luminosa calle principal del barrio chino (no japonés) de Belgrano, Cap. Fed, Argentina. Y, quien aún aletea con su correposndiente tristeza-picana es el AMOR de su vida. De su hasta ese momento más bien invariable y serena vida. Vida que ahora está totalmente fuera de su dominio.

Pez rojo recuerda por un segundo cómo, recién llegado a la pecera, temeroso, vio por primera vez a ese otro bebépez que se le parecía. El extraño lo observaba escondido desde atrás de unas algas de plástico (con cofre pegado y buzo petrificado de ojos de vidrio-escafandra). El extraño era "ella". Roja y tan chiquita como él mismo. Tal vez sólo algo más asustada que él.

En ese instante, su prisión de nylon se agita con fuerza. Pez abre más los ojos, si es que eso es posible, y ve a un humano con gorro alto y blanco, revolviendo una cacerola enorme. Huele feo. Tan feo que atraviesa los poros del nylon y Pez puede oler también. Huele....huele a pez muerto. A PESCADO.

HORROR. El corazoncito acuático de Pez, por un segundo trata de visualizar recuerdos viejos y lindos, de no pensar en los huevos puestos por Pezroja en la pecera, hace tan poco, pero no. Entiende que es vital estar ahí, en ese instante, aceptarlo. Pensar como pez, para tratar de escapar.


Pero los peces no piensan.


O eso creyó otro humano estúpido, como el cocinero. Entonces, ocurrió lo impensable.
(Por eso todavía estoy pensando). Y por eso, aventuro una explicación.


Ocurrido y explicación de lo ocurrido (todo en el orden que me caracteriza, es decir todo junto y traspuesto y yuxtapuesto y pegado con moco):

Una sra. gorda y de vestido de flores con olor a viejo, tiene un ataque de ego. El ego viene y PUM la ataca. Le dice: "Marisa, Ud. vive en Belgrano desde hace coo 60 años, o sea, cuando solo la gente de cultura vivía acá, por lo tanto, no podés permitirte que este chino inmigrante e ignorante, te traiga un pescado que no pediste. Y si vos pediste pescado ROJO no pueden traerte GRIS. Y que no traten de hacerte creer que era rojo, si ves la piel que está abajo."

La sra Gorda con su mirada alienada de orgullo, mira sin ver al mozo japonés nacionalizado, y le escupe groseramente algo que se resume como "no me voy de acá si no me dan pez rojo y si no caigo con bromatologia y el club de los derechos del consumidor". El mozo le explica que él entendió que "Señola quelel pes glis, el decil que pez lojo no habel", pero no hay caso. A la sra. no le importa y su ego divertido la azuza para que además, le de bronca.

El mozo vuelve cabizbajo y en oriental expresa los inconvenientes al chef, que anda blandiendo un cuchillo enorme 50 cm por encima de su cabeza, y lo deja caer con furia contra una maderam cortando una trucha inmensa en dos.
El cuchillo se clavó en la madera; el chef resopla fuerte, y levanta la mirada clanvandola en los ojitos temerosos y expectantes del mozo.

Luego mira para abajo. "Ma´sii" dice en equivalente oriental. "Agarralo a Sumi o a SUmien."

El mozo mira para abajo asintiendo.

Sumi y Sumien son nuestros protagonistas rojos. El dueño los llevó allí desde que su novia japonesa lo dejara. Habían sido un regalo de ella. En una capricho femenino e irracional, ella le había dicho una tarde: "tómalos bueno para nada. Si no los alimentas hasta que tomen el tamaño de un zapato de payaso TE ODIARE TODA MI VIDA, IMBECIL." Y calzándose un par de tacos infimos, se dio media vuelta, tomó la tarjeta de crédito de el pobre de Yu-MUN (dueño) y se fue de shoping.
(Porque tengo entendido que a pesar de tanta espiritualidad a oriente el capitalismo le pegó con fuerza, y entonces cuando palian sus vacios a través de actos materialistas resultan más evidentemente tontos que si los ejecuta una yankee gorda o una sra paqueta en Patio Bullrich)

En fin. Como era de esperarse ella lo dejó por un rico empresario coreano que conoció a través de él, y Yu-Mun, triste por la traición y su renovada soledad, llevó los pececitos a su restaurante.
Los alimentaba con paciencia oriental cada mañana, y los observaba comer el etereo alimento hasta no quedar nada. Yu MUn entendía, presentía, el amor que unía a ambos pececitos. Había visto cosas. Gestos de amor entre ellos. Jamás lo comentó a los otros para no parecer loco. Pero sí sabían todos, que esa pecera no se tocaba, a pesar de constituir ambos pececitos,un mítico plato japonés por el que en algún momento, se habían hecho conocer.

Hecho el trasfondo de la situacioón, volvamos al asunto. "Ma´si" dijo el chef, "Agarra uno de esos dos" y acá viene el mozo con Su mi en una bolsa, viendo el fin acercarse. Y agrega "el dueño no va a darse cuenta". Pero el chef es nuevo, y no sabe CUANTA CUENTA SE DARIA EL DUEÑO. Pero el mozo teme al chef,a la Sra y a unas cuantas cosas más. Y como es propenso a la angustia, calla y obedece (con martirio de oriental que se hace un harakiri porque le tocan el honor, esa cosa que ni forma tiene.)

En fin.
Esta por entregarle la bolsa llena de agua y de Su MI y su pavor, pero un estruendo horrible de cien platos cayendo desde el techo los sobresalta. El mozo corre despavorido al salón dejando la bolsa en la mesada. El chef con el cuchillo en lo alto también se detiene y deja todo corriendo a husmear.

En el salón el ego de la sra sigue creando situaciones grotescas. La sra. se ha levantado impaciente, porque tampoco le parece digno de su persona tenes que esperar tanto luego de semejante atropello, asi que no ha visto la pequeña mesita con vasitos de sake que estaba allí nomás. Al tropezar con ella ha caido de lleno en una mesa de ocho, haciendo volar todo por los aires (tal era el impetu conque la Sra iba a la caja y tal el peso de la sra).

A todo esto, SU MI recuerda algo. Una vez, Yu MUn, observandolos a ambos, la cara muy cerca del vidrio de la pecera, dijo "He oido una leyenda que me ha picado la curiosidad. Es la historia de SuMi y Sumien. Era dos espiritus indomitos que se amaron desde niños con una intensidad y veracidad que superaban sus humanidades. Según se dice, los dioses envidiosos de semejante amor, decidieron separarlos. Desde entonces, están condenados a vivir juntos solo momentos de su vida, hasta vovler a encontrarse en la próxima vida. Y con suerte, que cada uno acabe con su karma al mismo tiempo, para partir juntos a la Fuente. Pero, se les ha otorgado, en una vida de todas, lograr un milagro para librarse de las distancias y mantenerse juntos. Solo una vez en su historia" . Yu MUn los miraba desde sus ojitos rasgados y serenos. "Los bautizo-dijo entonces, solemne- Su Mien y Su Mu"

Su MI hace fuerza. Plop. Ruido a caca que sale a presión en agua. No, la fuerza tiene que estar en otro lado. En el fondo sabe. Esta vez me tocó pez, y por lo tanto mi fuerte no es la mente -habla el espiritu de SuMi desde el fondo de su cuerpo de pez-. A ver....
Los ojitos concentrados de Su MU brillan extrañamente y de repente....de repente un par de alas de cuervo brotan desde sus aletas costales, y un pequeño y afilado pico, crece sobre sus narinas.

Veloz como un rayo, pica la bolsa, la abre del todo y vuela hasta la pecera. Allí se deja caer, las alas desaparecen frente a los ojos abiertos como siempre de Su MIen, que lo miran repletos de amor azorado, y en el fondo, Su MIen que asiente.
Desde afuera, probablemente hubiese podido verse, a ambos peces, uno frente al otro, extaticos. Enamorados. Ah..la fuerza del amor.

El mozo y el cheff llegan riéndose orientalmente, disfrutando del bochorno de la Sra, y de que se ha ido sin pagar y sin pez rojo. El mozo riendo le explica que menos mal, porque el dueño los hubeira matado, porque...y en eso caen en la cuenta de que la bolsa no tiene más pez rojo. Miran el piso: nada. Le preguntan a la cajera y a la otra mesera: nadie lo vio. Camino a llevar un plato, el mozo ve a Su Mi y Su mien. Se rasca la cabeza y recuerda la leyenda. Rapidito se va a servir el plato. Mejor no preguntarse demasiado ciertas cosas.

Otra explicación podría ser, que la mesera, la joven Martina de Martelli, haya pasado por ahí, haya visto el pez con cara de nada, gigante y medio fuera del agua, y lo haya llevado con sus manos hasta la pecera. Un poco por compasión, un poco para ver qué se siente tener algo tan resbaladizo grande y venerado por el melancólico dueño del lugar en las manos.
Y por embromar, nomás, no haya dicho nada cuanod el mozo le preguntó.





Para el otro goma, que como yo, tiene frases muy gomosas para cada ocasión. A vos Juancito

Syrinx.

Este se lee con esta música de fondo: Syrinx. de Debussy.
http://www.youtube.com/watch?v=rbRC3scRYeE&feature=related

Desierto. Noche limpia. Azul profundo. Dunas altas, haciéndose y deshaciéndose levemente. Un Syrinx en la inmensidad solitaria.

Syrinx salta veloz y ágil. Mira a lo alto. Cúpula celestial de azul y salpicada por vías lácteas, mundo inabarcable. Luego mira hacia abajo. Diminutos, minúsculos mundos de granos de arena.
Montañas enteras de rocas devenidas granos de arena lo largo del tiempo. Tiempo que pasó lento, casi eterno. Aunque rápido para los habitantes de los pequeños superpuestos mundos. Hombres, animales, arena.

Mundo extraño. Hecho de tiempo y de no tiempo: instante.

Syrinx observa las palmas de sus manos. Blancas y suaves de un lado, cubiertas de espeso vello oscuro como la noche del otro. En sus ojos, las pupilas brillantes reflejan todo aquello que Syrinx observa, como un espejo curvo y mágico. Es aún otro nuevo mundo. El mundo detrás de los ojos de Syrinx.

Ojos límpidos y nuevos.

Un sonido agudo y dulce, de viento resuena en el aire. Como si brotara de cada átomo de oxígeno circundante. Syrinx observa el aire, inquieto y curioso. Espera paciente. Los ojos grandes y concentrados, la luna reflejada en ellos.

Un hermoso ejemplar de Syrinx hembra viene subiendo una duna frente a él. Toca una esbelta flauta de plata. El sonido maravilla a Syrinx que la observa extasiado, moviéndose rítmicamente con la música solitaria. Ella sonríe detrás de la flauta, y baila leve mientras sopla por los agujerillos.

Uno frente al otro, danzan. No saben de danzas, sólo siguen al alma.

La melodía acaba y ella lo observa a él. El se adentra en los ojos de ella. Su mirada cambia, y un leve temblor de inseguridad hace titilar las estrellas.

Ella se acerca aún sonriente, y toca la nariz de él con un dedo. Syrinx se sobresalta, y casi tropieza hacia atrás. Ella ríe. El se sonríe contagiado.

Se observan, él fuertemente atraído acerca su rostro al de ella, la mirada algo seria y soñadora, reconcentrada.

Ella vuelve a sonreir, da media vuelta y se aleja saltando y corriendo. Casi pareciera volar.

Pasmado, se tarda en seguirla. Para cuando baja la duna por donde ella vino, no hay nadie.

Los ojos turbios de Syrinx se fijan en la inmensa nada (tiemblan tristes conforme recibe los sentimientos de decepción de su alma). El mundo gigante se le hace horriblemente solitario e inerte ahora. Syrinx patea un guijarro, mirando al horizonte. Y luego de patearlo, cae en la cuenta de que no sabe qué es aquello que pateó. Mira hacia abajo. Lo recoje. Observa sus colores . Lo huele. Es una cajita roja con estrellas pintadas en sus caras.

Pareciera no tener tapa.

Syrinx lo acerca a su pequeño rostro fantástico y lo huele nuevamenete, luego lo agita. Dentro pareciera tener algo tan liviano y suave como para no hacer casi ruido conta las paredes de la caja, ni volverla pesada. Sin embargo, a través de las yemas de sus dedos, Syrinx puede intuir que lo que se encuentra en la caja supera en magnitud a todo lo que lo rodea. Es como si exudara energía fuertemente magnética.

¿Qué sería?

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