Queso Cuartirolo, por favor, y Dvorak, sonando detrás con su Danzas Eslavas

Alguien que conozco, oye extasiado y sereno las Danzas Eslavas de Dvorak, y abre los ojos claros y algo tristes y me sonríe. Suspira y me dice que la música es increíble. Recorre con dedos temblorosos por momentos, una trompeta de oro reluciente, apenas deteriorada. La hace sonar, deja una base corriendo e improvisa sobre ella. Insulta temperamental e impaciente cada vez que algo le sale mal, y pareciera flotar sobre el suelo cada vez que las notas fluyen como él quiere. Cuando la deja, estalla de entusiasmo, y me asegura repetidamente que nunca disfrutó ningún instrumento tanto como la trompeta. Luego, me insiste para que la mira de frente, al hueco de donde viene el sonido. El estaño dorado enmarca el circulo negro cuyo fondo es imposible vislumbrar. Eso fascina a Joaquín.

Imagino:

El músico suspira y observa la luna. Su mitad esfumada en negro le recuerda un sueño.
En él, sus largos dedos se prolongaban en espárragos que se deshacían contra las teclas frías del piano. Joaquin se mira las manos y suspira nuevamente. La luna tiene bigotes. Una mitad de bigote escondido ahora, piensa. Un grillo se hace oir muy cerca, y él puede casi ver las notas generadas en cada roce de sus patas. Flotan en el aire nocturno desvaneciéndose una a una, dejando una brillante estela donde antes hubo un sonido.
El hombre-niño inclina la cabeza de ondulados cabellos oscuros con languidez, ensimismado. La soledad se escurre de sus dedos inmóviles y embebe la tierra. Una gota de soledad cae sobre una hormiga y ésta pierde el camino de vuelta al hormiguero.
El hombre-niño sonríe por dentro. Imagina que un espejo lo persigue. Pero él escapa dando saltos extraordinarios de planeta en planeta. Se esconde un instante detrás de una lluvia de meteoritos, pero el espejo corre ágil y grotesco para alcanzarlo. Quiere obligarlo a reflejarse en él, a quedar encerrado en una imagen definida para la eternidad. Joaquín escapa y la congoja se transforma en risa. Rie a carcajadas y hace muecas al espejo que transpira pesado y ridículo. Joaquín siente algo en un dedo; son sus uñas creciendo. ¿Por qué no puedo ser dueño del tiempo?. Se ha sentado a reflexionar y el espejo, de la sorpresa no ha sabido hacer otra cosa que detenerse junto a él y observarlo. ¿Para qué quiero el tiempo? piensa. El tiempo no existe, como la luna o las estrellas. No existe cuando mis manos hacen música contra las teclas.
Joaquín mira por sobre su hombro rápidamente y el espejo se sobresalta.
Continúa reflexionando: soy menos carne y hueso que música. Me escapo al tiempo.
Joaquin imagina su brazo oscureciéndose progresivamente. Toma forma de corchea, al igual que el otro brazo. Sus piernas se hacen finas como dos líneas de pentagrama,y su rostro, se vuelve una redonda. Se alza y enfrenta al espejo que ve como la cabezote balnca se parte en dos para dejar salir una carcajada burlona.

Tanto tiempo inclinado hizo doler el cuello a Joaquín, que vuelve a observar la luna. Su suave barba resalta oscura, contra el pálido de sus mejillas. Querría llorar.
Sin embargo sonríe. Desde algún lado, le ha llegado un sonido maravilloso. Un cello y una flauta traversa enredándose y tropezándose entre sí. Parece música, pero es una pelea, piensa Joaquín.

Deja el jardín en el que estuvo reclinado tanto tiempo y entra a su habitación. La ventana está abierta, la luna en lo alto.
No soy cobarde, dice observando a la luna.
Se acerca al espejo inmenso y antiguo de su fantasía que está apoyado contra una pared, sin quitar los ojos de la luna.
Lentamente mueve el rostro joven en dirección al espejo.Se encuentra con su propia mirada, honda y penetrante. Sus brazos delgados y fuertes no son notas.

Sin embargo, por alguna extraña razón, no se reconoce del todo.
Soy esto, piensa y se pellizca un brazo.
En cierta forma, agrega para si mismo, sin ningún atisbo de sonrisa. Toma la trompeta dorada que había dejado sobre la cama, y observa su imagen deformada en ésta con placer. Su rostro se transfigura mientras comienza a tocar en el silencio de la noche.


A vos Joaco. :)

Noche buena

Existe una noche establecida como "BUENA" !!! Necesariamente!!!

Increíble. Increíble que haya tantas cosas para conocer, para conectar y luego hacer mover, como una enorme araña de realidades y consecuencias!!

Todo vino de algún lado, todo va a algún lado, y es recorrido por energía y motivos.


Un cuento corto, improvisado, en mi marca, lista, YA!

Había una vez un mosntruo, un mosntruo pequeño y peludo y contrariando su innegable fealdad, su interior abrigaba sueños inmensos como Jupiter, miserias pequeñas y algo sucias, secretos de alguna maldad cometida, un par de maníes viejos en el bolsillo y una curiosidad voraz.
Iba Mosntruo por un bosque; el sol dibujaba sobre su pelaje pardo las formas de los pinos. Masticaba una piedrita: le dolía una muela y con eso aliviaba su dolor.
Llegó a un claro, en cuyo centro un lago de aguas inmóviles reflejaba todo a su alrededor.
MOsntruo se sentó a la orilla y se perdió en sus ensoñaciones.

De repente, por la orilla opuesta, apareció una mujer joven con cara de niña. Vestía un solero claro y roñoso. Llevaba flores en una mano, que iba disponiéndose coquetamente en el pelo largo y enredado.

Mosntruo la vio, la joven vio a Monstruo. Monstruo no supo si salir corriendo, la joven sin embargo se acercó con pasos vacilantes.

Cuando estuvo a unos metros, MOstruo, que no se había movido de su lugar , escuchó a la joven decir:

Hola. Soy Florencia. Este es mi sueño. He decidido analizar mis sueños mientras los tengo. Estoy segura de que tu presencia tiene algún significado particular, y espero que me ayudes a develarlo.

Monstruo, sin saber lo que hacía, se irguió y abriendo la boca enorme, emitió un alarido terrorífico, dejando ver sus inmensos colmillos. La joven se puso pálida pero no se echó atrás. Entrecerrando los ojos y temblando, acercó lentamente una mano a Mosntruo, que esperó con la boca abierta. La saliva colgándole hasta el suelo.

Mosntruo sintió una caricia, la mano de la joven le rascaba el cuello.

Sos mi Monstruo, dijo la joven. Sos lo que no quiero aceptar de mi. Dime, qué no quiero aceptar de mi?

-Te lo diré - se escuchó decir Monstruo - TU ...TU MAL ALIENTO.

Feliz Navidadddd!!!!!

(me tenía q ir de la compu)

Siento

Mi estabilidad psicológica, aunque resulte sorprendente, está 90% definida por los hechos sintetizados simbólicamente más abajo.
Forest
Riego
Forraj
Granos
Avi
Carne
Admin cursar
Tesis

Los colores (que no salieron) es cuando las pienso dar, es decir: ese proceso desgastante y algo violento que es rendir una materia; tratar de demostrarle al que está del otro lado, (que muchas veces es sencillamente un boludo, que muchas veces uno nota que aún hablando en un café del noticiero, no se entendería), que uno sabe. En fin, las bromas de la vida. El secreto está en recordar que nada en la vida, es más importante que la vida misma. JA.
El día que me reciba creo que lo primero que voy a hacer, post-sopapos, hueveada, (hoy ligué uno en la refriega, voy a tomarlo como un augurio favorable) es ..DORMIR. Si. Voy a dormir una siesta maratónica, y cuando me despierte, voy a ser una persona nueva, diferente. Voy a ser una persona que 1) pueda valorar verdaderamente lo que es un esfuerzo a largo plazo para llegar a algo. 2) voy a preguntarme.. “ Y ahora?” 3) voy a cagarme de risa del hecho de que alguien pueda creer que mi esencia pueda estar definida por el título de “Ingeniera Agrónoma” . 4) voy a estar infinitamente orgullosa de tener la posibilidad de ver las cosas de una manera que sólo estudiando tanto tiempo se puede alcanzar (amo las perspectivas de las cosas, amo entender). 5) voy a sentirme una leona con garras afiladas dispuesta a todo, y a todo me refiero a coraje para hacer la vida como la siento. Y eso no por la carrera, sino por lo que crecí internamente, porque mientras estudiaba Ing.Agr, me analicé tanto, hice un trabajo intensivo por entenderme y entender a los demás. Por ende, me conozco muy bien y así, el único enemigo –uno mismo- lo convertí en mi aliado.
Seré, si Dios quiere además de mi, Ing. Agr. Y ahí el próximo paso, ser Lic. En Bellas Artes o artista plástica…y después Master en agronegocios…y después master en psicología junguiana –esto de cabeza-, y después haré cortitos de stop motion que digan muchas cosas que veo, y después me meteré en política para tratar de contribuir a hacer las cosas bien, y en el medio voy a viajar por todos lados, y voy a colgarme horas soñando, o compenetrada en el sol brillando a través de mi pelo u alguna hormiguita que hace sombras en el pasto, y quien sabe, capaz que hasta me enamore y alguien se enamore de mi, y encuentre la libertad suprema. Y un día, un día voy a sentir con una certeza contundente que mi cuerpo dice basta –porque seguramente, si me mantengo siendo mi aliada, mi mente no va a cansarse jamás-, y voy a estar tranquila. Y con las mismas garras, voy a lanzarme a la última aventura , porque la curiosidad no tiene fin. Si existiera un alma que sobreviva al cuerpo, la mía tendría forma de puro amor y curiosidad. Y violencia y calma profunda. E inexorablemente, la melancolía leve y “estructural” que inspira, entre tanta pasión por la vida, esta última reflexión.

Despedida precoz...

Bueno..visto y considerando que, quedan cuatro semanas para estar junto a Culo, comentando los placeres de volar (pa ahuyentar los miedos a volar), mientras brindamos año nuevo repetidamente arriba de un avión con logo de canguro con otros aventureros, papanatas y gentes sin familia a los que no les importa pasar Año Nuevo ahí arriba, junto con un montón de desconocidos o acá abajo, con los desconocidos de siempre, procedo a iniciar la despedida.

Así es que, en una sofisticada maniobra por diferenciar nuestras vidas del resto de la Chusma (eso pensaría el Super Normal de Nico, mi mejor amigo), jaaa, no sólo no pasaremos realmente año nuevo en ningún lado, si no que en realidad, tampoco pasamos en ningún lado todo el 1°. A esto se suma el extraño hecho número 2: y es que, no sabremos bien cuándo es Año NUevo, será todo el tiempo de alguna forma...Así, en medio de las bizarreadas comentadas, nos vamos un 30 y caemos en otro pedazo del mundo un 2°, el pelo engrasado casi con el mismo pattern del cubre asiento, con un sueño cavernícola, el antebrazo de la mano derecha, alejandose y acercandose al cuerpo como si aún se estuviera brindando, el pasaporte en la mano agarrado con la saña Culiense de " Sí, soy mochilesca (un híbrido entre mochilera y simio) y me la banco, pero no por eso tengo que bancarme este sueño del orto con buen humor -o sonrisita primorosa, diría la floripondiosa Pito, es decir, Yo (no puedo evitar agregarle firuletes a todo, tengo alma barroca o de vieja chota. RIMA)- y el gusto irracional de haber sido escupida por la dimensión desconocida o algo así. Y yo, (Pito) tendría que tratar de disimular mi sonrisa de alma gigante, porque se me escaparía toda de ..no se!! orgullo para conmigo misma! Definitivamente no soy muy civilizada..jeje, por eso me las arreglo para parecerlo tannnnnto jaja. El pensamiento en ese momento sería algo así como : SONRISOTA, pausa, diálogo mental sin palabras: vine, yo, JA, ACÄ -snif. Callate, ni se te ocurra.- Y ni que lo hubiese piloteado yo, no?..Por fuera, toda hard rock, los pelos desordenadas, la mueca de molestia de chica que anda por todo el mundo y le es indiferente, jeje por dentro, la nena de cinco años con el chocolate más maravilloso y mágico y gigante de la historia, saltando a los gritos de alegría. jaaaa--No, espero no ser tan tonta, aunque para adivinar este tipo de detalles, soy (como Culito) casi adivinadora.
Dar el primer paso es lo difícil, después ya está. Prometo postales de Culo y yo corriendo en la selva para huir de los antropófagos que quedan en Borneo. Y si tienen mucha hambre, les damos tu Culo, Culo pero..y mi Pito?? Tengo que conseguirme uno para hacerle mérito al apodo. Del "TAXIIII" a je..quién sabe...Lo peor, lo mejor. Venga, venga aventura.

Culito que bueno QUE BUEEEENOOOOOO jajajajjaja

Mensajes de despedida, MURO: (separados según destinatarios, vienen con malicia contenida)

A los amigos (ellos saben quienes son)

Los AMO. Saben lo que pienso de la amistad. Es el tesoro más zarpado de este mundo. Un equilibrio perfecto, sin sometimientos ni intenciones posesivas. Dar y compartir porque es infinitamente divertidooo!! Espero poder mandar mails que sean lo suficientemente interesantes y divertidos, y encontrarles algún pequeño obsequio bien personal.

A Pili

Pili, sos lo más. ...tanta paz... tanto placer. Nos vemos..


A los hombres en general, que no sean amigos o Pili:
Matense. Son todos insoportables. O mandan mensajes las 24 hs o no los mandan nunca-jamás. No tienen punto medio.


A las mujeres en general, que no sean amigas jeje
Eduquense. Tienen conversaciones aburridas. O por lo menos traten de explicarse algo, o de hacer algo propio. Conversaciones que no incluyan alguna forma de las cosas mencionadas, son aburridas.

A mi gatita Sofi:
Ojo con el gato vecino, cada vez es más arriesgado para seguirte. Dejá que cacique te lama un poco de vez en cuando, porque si te pasara algo él te va a defender (no todos los gatos cuentan con un cómplica de 60 o más cm de alto, negro y malo y canino.)(un caso natural de Kong y la rubia, Cacique y Sofi)


A Fede:

Fede, no creo que leas esto, pero sos el hermano más inspirador del planeta. Tranquilo y con confianza, hacés lo que queres, desde decisiones, hasta no se..jeje deportes extremos. GUAU. eso pienso siempre. GUAU. Es mi "hermanito" ..


A Bergamot: Venís y yo me voy. Quiere el destino que crezcamos por separado, para depsués tener cosas para contarnos sin necesidad incluso de hacer nada, hasta viejitas. Qué bueno. Sí Si. BERGAMOT I LOVE YOUOOOOOOOOO. Te estoy esperando eh, me dijiste que ya estabas acá. Bergamot...qué bueno. Me mata. Sos (posta) mi medidor de desarrollo interno. Cuando hablamos verifico cuánto crecimos y qué emocionante es crecer (o sea, entender). (así es)


A POCHA: Pocha, qué decirte, sos la gran major reina princess BOMBONA de este Blogg. Te declaro, con medallita visualizada (imaginenla, orlas violetas, seda, medallita oro, MISS POCHA, Lady 2009 -pa que te quede pa todo el año). Por tu infinita generosidad, (que si notaran más seguido, sorprendería), por tu INMENSO ARCON DE MARAVILLOSA IRONIA, de la cuál soy la primer FAN. SEE.....pocos placeres como una seguidilla de ironías afiladas, imaginativas, vívidas...incluso con efectos especiales no grotescos. JE. Love you Pochi. You know. Te mando un Maorí, rememeber. Y de última un coreano, invito yo :P

A JOA-QUITO: Joa-quito. Volveré y seremos millones. Tendremos la cultura y la contracultura porteña, super controlada. Concurriendo, religiosamente a todo encuentro jazzero habido y por haber. Y, quiero escucharte tocar esa trompeta. Y jaja, CARA DEEE....LOCO! DE VIEJO VERDE!!!!

:P Juaaa... y, me volviste obse de Claro de Luna.


Valula: aahh Valulita recién casadita jere-jeje. Espero que se diviertan en esa luna de miel. Conste que yo sabía que la última tirada a la pileta me iba a hacer mal y así fue, tres días con fiebre. Revivía a Pato con gorro de arlequín soltando el poste salvador, gritandome que la defendiera porque estaba indispuesta. Y obvio no me salían las palabras de la risa descontrolada. Juro que la pude ver caer en cámara lenta a la pileta, el vestido amarillo clarito levemente levantado, saltó -posta bosta- como una ranita, abierta de gambas jajajaja.
Los extraño. Si encargan ahijado me vuelvo. Traten de que no sea antes de octubre por las dudas. :P

Pato: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKJKAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAJAJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAJjejejejejejejejjejjjjjjjjjjjjjjjejejejejejejjejejejejejejjjjjjjjjjjjjjjjjejejejejeje. JAJAJJAJAJAJJAJJAJJAJAJAJJA.
PATITO, la pasé bárbaro. JAJJAJAJAJA

En fin....


Alta frase: "La felicidad compensa en altura, lo que carece en longitud" Robert Frost.


Nos vemos.

Despedida precoz II parte: Llegaran Culito y PItito a sacar el registro en dos semanas, mientras rinden finales y Culito defiende su tesis y todo??? Vean el capítulo NZ, cuando Culito y PItuto van al supermercado. Che boluda, no se estacionar. Y bueno, estaciona a 10 cuadras que ahí no hay ningún auto...(pero esquivar los conitos marcha atrás sí vamos a saber!)

Le paradoxe

Una conexión instintiva, de carne. Una conexión mental, entusiasmo que corre por las venas de sus retinas y se irradia de sus palabras y gestos hasta dirigirse directamente hacia mi. Entrando por mis ojos acelera mi respiración, y mi cuerpo que suele serme inconciente y calla, responde a ese magnetismo invisible que me une a él. Una especie de languidez sensual me envuelve, y como si confiara en la telepatía, lo llamo una y otra vez cerca mio. El roce de su brazo me da tranquilidad, y no importa lo que pasa alrededor, mi atención está en él. Y él lo sabe.
Presiento que ve todo de mi y sin embargo, a pesar de dejarme traslucir en palabras, le soy velada, como una fotografía vieja que no atrae hasta ser observada con insistencia, cuando algo de una magia escondida se desprende; una atmósfera sutil y secreta que va impregnando al que observa sin saber bien qué pasa.
Junto a él, el silencio cobra otro valor. Deseo el silencio, porque junto a él, significa plenitud. Una plenitud suave y cierta.
Y él, que tiene mil caras, en algún lado cobró formas específicas, vedadas sólo para mi.

A veces quiero derramarme a gritos frente a él, para que me descubra. Pero el tiempo es escaso y dicta su propia voluntad, y los atropellos entusiastas no hacen más que entorpecer. Torpe, torpe soy, y sonrío. No hay nada más lleno y extraordinario que esta vida.

Puedo ser lo que quiera y jugar a encontrarme. Armar mis propios dramas privados y redimir almas miserables, ser hormiga o vagabundo. Hacer naderías indispensables e ignorar inmensidades reconocidas. Volar alto y sobrevolar las profundidades del mar..tratar de adivinar su contenido y correr el tiempo hacia atrás, vivir otras eras y encontrarme con las pequeñas diferencias cotidianas de aquellas. Escribir cuentos sobre juguetes e inventar el futuro. No hay nada que uno no pueda ser.

No hay nada que no pueda ser.

Un momento: estoy en una silla, de café. Sobre la calle. Es una tarde cálida. Observo un parque, voces de niños y algún que perro ladra. Una pareja de mediana edad discute cerca mio. La mirada penetrante de él pesa sobre ella. Ella no se da cuenta, mira en sentido opuesto, a ningún lado. Siente. La mirada de él tiene algo de tristeza. Entonces, un inmenso perro lanudo aparece flotando por encima de un auto, justo enfrente junto a un inmenso pino. La mujer mira con la boca abierta y se da vuelta para observar a su esposo. El la observa, y entonces lo ve: el perro lanudo, flotando ahí como si nada. Un viejo lo señala riendo fuertemente, con la otra mano se sostiene la barriga. No, mentira. No aparece ningún perro lanudo. La señora sigue enojada y yo los observo enojada también, porque pienso que entonces el amor no existe y toda esa clase de cosas.
Los hombres (no todos, pienso) no saben sentir. Hay que enseñarles a sentir.
Mi mente física, dentro de mi cabeza, sostenida por mi cuello y mi cuerpo, yacen sentados en el café, pero yo ensimismada, me transporto.

Clase n° 1. A ver muchachos, -golpeo dos veces mi escritorio con una vara-. A ver muchachos, la cosa es así. Ustedes, de vez en cuando se enamoran, como nosotras. Sabemos que desean poner su..bueno su cosa en nuestra cosa. Está bien, eso lo aceptamos. Ahora, no pretendan que deseemos ejecutar el asunto sin previas muestras de afecto al menos. Sólo tienen que abrazarnos, mirarnos a los ojos y bueno, todos anhelamos un poco de calidez humana. Mirar a los ojos no es signo de amor, no se asusten. No están dando falsas expectativas. Una mirada a los ojos da seguridad. En fin. No importa. El asunto es que no saben sentir. Cierren los ojos. Relajense. Respiración tranquila, dejense llevar. Silencio.

Imaginen lo siguiente: una habitación. Ni muy pequeña ni muy grande. Techo alto -por si hay claustrofóbicos-. Una cama, ustedes yacen ahí, la cabeza sobre la almohada. Una ventana levemente abierta deja entrar aire. Es de noche, están cómodos. No están cansados, sólo relajados. Imaginen que están esperando. Una chica, una chica que les hace sentir cosas. Cosas diferentes. Esas cosas indiferenciadas que no saben muy bien por donde vienen ni para qué sirven. Qué será eso que sienten?. EMOCION. Repitan conmigo. E-MO-CION. Puede bien ser que no amen a la chica, ni siquiera que estén enamorados. Pero que sientan particular entusiasmo por ella. Es inteligente, divertida. Tiene perfume tibio, y piel suave. Ya pueden sentir los dedos hundiéndose en sus cabellos negros. Es dulce y también un poco salvaje, y un poco alocada. Ahora imaginen que todas esas cosas lindas, para otro hombre son invisibles. Ese otro hombre no las ve. Ni siquiera le importan en realidad. Sólo la desea para pasar un buen rato. Ella estuvo terriblemente enamorada de él, y por eso cuando se presentó la oportunidad, aceptó dócil. Y disfrutó, si no fuera porque él evitaba su mirada. Si no fuera porque él, en seguida comenzó a contar anécdotas irrelevantes, festejándolas solo. Ella lo observa en la penumbra, extasiada, pero algo adolorida. Es conciente de su inevitable invisibilidad. Claro que él alcanzó el orgasmo y en ningún momento le preocupó que ella también lo hiciera. Ella está felíz igual. El está allí, contando cosas, muy satisfecho, muy cómodo. Ella en cierta forma no existe. El escucha sus propias palabras. Cuando hace una pausa, le pregunta a ella si siente frio, y la tapa un poco, estampandole un beso ruidoso y liviano. Bueno no se -la profesora que da la lección moquea un poco, es una gorda sentimental-, me perdí, pero reconozcan, reconozcan en sus experiencias alguna como esta. Sepan, SEPAN, digo, lo que pasa. Eso es lo que pasa, no lo que ustedes ven: una situación muy placentera y una buena oportunidad para rememorar viejas anécdotas obsenas. Guardenlas para otro momento. Observen lo que tienen al lado. Si, una chica. Bueno, es algo más que una chica. Pueden llevarse una sorpresa!! . La profesora se suena la naríz ruidosamente, y un perro lanudo pasa flotando tras ella, contra el pizarrón. Mueve la cola y mira a los alumnos. Jóvenes adultos, bostezando. No hay forma de cambiar a los hombres. Así está bien. Algún día, por error o fortuna, van a observar qué hay al lado. SNIF.

Tomo mi tasa de café, recordando que estoy en un café, y a la pareja que hace las pases. Y luego recuerdo que estoy en una fantasía mia. Que estoy sentada escribiendo a cualquier hora de un viernes y por puro placer, mi blogg. Mi libre blogg.

Libre. Libertad. Volar.
Qué fácil es escribir pavadas. Hilar una y otra, y volver a hilar, enhebrarlas, vivirlas y pensarlas.
Una fantasía dentro de otra fantasía, hasta perder el camino de vuelta. Cuál era la real? Salgo por una puerta del café, y entro en una clase de una gorda sentimental. Abro la puerta y entro a una habitación donde un hombre acostado, me mira esperanzado, expectante. Abre grandes los ojos con una sonrisa de beatitud bobalicona y yo lo esquivo y salgo por la ventana. Entro en una casa, mi casa! Y me siento a la compu. Hay algo a medio escribir. Es esto.

Saludos Flora
Gracias Flora
No hay porqué Flora
Lo se.
Bueno, no seas presumida.
No lo soy.
BUENO, EH?!
Bueno qué?
No te hagas la boluda.
Ni me hago ni soy. Sólo un poco fantaseosa.
Ahhh con vos no se puede hablar.
Sí se puede. No se qué querés de mi.
Un poco de condescendencia...
para qué? No me gusta condescender. Te rebaja frente a mi.
Ves lo que digo? Sos una presumida.
Bueno, si vos lo decís...
Sí, lo digo yo, y BASTA.
Basta qué?
Otra vez vamos a empezar?
Yo no empecé nada, vos viniste. Me saludaste y te pusiste así.
Así cómo??
ASI!
BUeno, ta bien. Ta mañana. Ojo que apago la luz eh?
Si. Ya me acomodé. Gracias.


ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Es un caso de doble personalidad.

Floreana producciones presenta... "Embrollos" y Un cuento: Playmobil

Florena producciones, luego de infructuosos intentos de hacer arte elevado, presenta... "El Embrollo"

En algún tramo del largo camino de vida emprendido por nuestra amiga, perdió su todopoderosa maravillosidad interna, responsable en definitiva de una forma inflamada y entusiasta de ver el mundo; hecho que junto a un codiciado equilibrio constituyen responsables absolutos de una infinita seguridad y autoestima. (Si uno ve todo maravillosamente, tb puede verse a si mismo maravillosamente). Hoy día, Floreana boya entre reuniones de amigos, nostálgica de ideas novedosas y delirantes. Moqueando maricona y espiritualmente, asume una realidad contundente, despojada de tierna fantasía y seca, como sólo un chiste de doble sentido puede serlo. A fuerza paciente, sin querer queriendo, ha logrado la construcción de una poderosa "malla" conceptual, que desgraciadamente, encierra todo hecho o esencia inauditos o convencionales en una larga red de secuencias esenciales y lógicas, formadoras de una ley cósmica e incomprensible. Nada se le escapa a Floreana. Soberbia y soberano embole en consecuencia. Y como la tentadora búsqueda de comprensión de esta Ley Cósmica es algo renuente a aparecer en la cotidianeidad, entre covnersaciones grupales o interpersonales o momentos de amada soledad, Floreana ha encontrado que se aburre de los demás, pero ante todo, de sí misma. Cómo saldrá de semejante embrollo Floreana? Acompañe a nuestra vanidosa amiga por los túneles de una ciega búsqueda de riqueza interior en los rústicos caminos de nuestra era.
Ella estará más que agradecida.


...............


En fin. En fin y en definitiva, todo será cómo deba ser. Pero, no es ético abusar de la generosidad del destino, por lo tanto invoco mi vieja magia interna. Magia, como ideas puras y refulgentes de divinidad elevadora o tontería pueril, fantasías que me lleven al séptimo cielo sólo de imaginarlas. Magia que, una vez fuera de mi casa, seguía escondida detrás de mis pupilas y aguzaba mi mirada, hasta encontrar cosas sorprendentes en todo lo que me rodeara.

MAgiaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
Magiaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! Donde tasssss????? me abuddooo.-...


Silencio. Silencio, sólo silencio. Y yo acá, esquivando el sinuoso camino lógico que finaliza en el rendimiento de un maíz. O de varias hectáreas de éste. De éste, por ejemplo, en Pergamino. En Pergamino no hacían mucho maíz no? En fin y en definitiva.

Vamos a hacer magia si esta no viene a mi.

Imaginemos. Una terraza. Un playmobil olvidado en una maceta. Una maceta blanca, en una esquina, a la sombra de un atardecer pleno de verano. Un pequeño y verde arbusto por encima de la cabeza de Playmobil. Alguna plantita pequeña de flores igualmente pequeñas, azules que clarean en el centro. El Playmobil se está quieto. Sueña con su próxima aventura, una vez que la niña y el niño de la casa, suban y lo encuentren! Torso rojo, pantalones-pierna azules. Cabellos negros. Sonrisa férrea. Tiene alma de aventurero, de pirata. Un viento suave amenaza con volcarlo y negarle la visión del resto de la terraza. Playmobil está acostumbrado a resignarse a la voluntad del entorno, sea persona, perro, lluvia o viento. Tiene, como contrapartida, una gran imaginación en cabeza de sus dueños, que le hacen vivir toda clase de hazañas y restricciones propias de la batalla, de expediciones y hasta encuentros con tugs y otros indígenas temibles. Aunque a veces, lamenta que la niña de la casa no lo elija lo suficiente cuando utiliza los otros compañeros de la caja rosa. Allí vive la mayoría del tiempo, Clara. Clara tiene vestido rosado, y es rubia, y es ama de su casa..y...la casaron con alguien mayor parece. Playmobil no se animó a preguntarle la úlitma vez que se vieron. Pero el inmutable compañero de Clara tiene barba y hasta unos impertinentes de oro, elegantemente dibujados sobre su cara.

"¡Viejo!" gruñe Playmobil. "Un día te voy a atar a la tortuga, para que te pierdas entre los pimpollos de rosa china tirados, y la mugre, y las cucarachas que circulan cada noche." Playmobil sueña, porque a menos que eso se le ocurra a algún individuo no-juguete, las cosas seguirán como están. Así nomás. Lejos de Clara, piensa y aprieta la sonrisa.

La tarde transcurre dorada, y poco a poco, Playmobil nota como unos algodones grises van encapotando el cielo. Enfrente, en una maceta medio derruída, una hormiga anormalmente grande, prueba unos bocados de la planta "orejas de conejito".
Playmobil oculta a si mismo su orgullo dolido. Cómo pudieron olvidarse de él, que fue uno de los primeros que tuvieron los niños, y uno de los únicos que siguen enteros?. Algunos compañeros se fueron quedando calvos, mancos...alguno en patio vecino. Y él sigue, joven, valiente. Recuerda la aventura anterior. Estaban en el barco del capitán Cazador (el padre de los niños obra de capitán y cazador de fieras), junto con Mowgli el negro y Cha, el chino borracho, a él mismo lo manejaba la niña, que lo tiene entre sus preferidos (gime Playmobil). Llegaron en barco y por aire al pequeño paraje de a mesa del living de mármol. Era de noche. Anclaron sobre una silla aterciopelada, poniendo cuidado en estar cubiertos por el respaldo tallado de la misma. Entre los enormes agujeros de la madera, pudieron espiar un rato. En la mesa rojiza se llevaba a cabo una reunión. Una pequeña embarcación de una vela, con mascarón de proa de cabeza de dragón, albergaba unos cuantos tripulantes. Estaban cubiertos de unos mantones, pero por las patas parecían los viejos soldados de ´plástico del niño. PLaymobil se preguntaba que estaría tramando el padre de los niños con semejante reunión. Sentado sobre la mesa, en un sencillo banco estaba el temido capitán de plomo Halifáx, de Calcuta según había oido decir. A su alrededor unos dos playmobils desconocidos (seguramente una adquisición secreta del padre) lo secundaban. Una fogata hecha por unas velas, iluminaba toda la escena. De pronto, todos los presentes escucharon decir. " Acá esconderemos el tesoro entretanto nos hagamos del tesoro de Cazador. No digais nada en los puertos cuando os emborracheis, porque sereis carne para mi sable." Playmobil intercambio miradas entusiastas y llenas de codicia con sus compañeros. Los niños se miraban entre ellos de igual forma. Esperaron unos instantes más, y Halifax y los otros subieron a la embarcación negra. Recordaba la forma de una caja de leche, pensó Playmobil, observando que la lengua roja y horrible que salía de la boca del dragón o víbora de proa.

Una vez que estuvieron seguros de que se encontraban lo suficientemente lejos como para no verlos, Cazador tomó el timón y se dirigieron al lugar. Playmobil prácticamente voló hasta el cofre, en manos de la niña. Cazador los miraba un poco como un padre, satisfecho. Abrieron el cofre y ante ellos, montones de monedas de oro refulgían con deliciosa violencia.

PLaymobil volvió en sí con un gotón de lluvia que le dio de lleno en un hombro.
La hormiga se había ido y ya casi anochecía en la terraza. Lo bueno de la lluvia era que no iba a haber cucarachas o arañas. Alguna vez, después de unas demasiado largas vacaciones de los niños, había sido atacado por una araña, que lo rodeó inunmerables veces en un cajón, llenandolo de esa desagradable y pegajosa cosa, que lo hacía trampa para pequeños insectos. Playmobil tuvo que observar todo ese verano, como la araña masticaba aquellos indefensos insectos que se debatían, pidiéndole una ayuda que no podía brindar. Lo único bueno aquella vez había sido Clara. Estaba cerca, metida en una cama de sábanas duras. Junto a ella, en el sillón de respaldo alto, el viejo. Viejo degenerado, pensó Playmobil.
Pronto, Cachula, el viejo sapo del niño empezó a croar, y a pesar de su humillante situación, Playmobil, sintió su sed de aventura subirle al rostro. Si alguien lo hubiese encontrado en ese momento, no habría dudado de que Playmobil era algo más que un Playmobil. Las gotas se volvieron más pequeñas pero lo cubrieron todo como una espesa cortina. El barro comenzó a saltar sobre su torso. "No me importa, llenenme de barro, que Clara será mía", rugía Playmobil, solito en la soledad del diluvio, en la terraza de Saavedra.

Una familia de bichos bolitas se protegía debajo de una hoja cercana a él. Los vio hacerse bolitas todos juntos, dándose calor, buscando a algún pequeño que el agua que comenzaba a correr en la maceta, hbaía arrastrado.

Playmobil sintió nostalgia. Había sido creado para ser duro y guerrero. Duro y guerrero mientras durara su vida útil. Y si su vida útil no alcanzaba para conquistar una tranquilidad junto a Clara?

Playmobil, parado en una especie de isla entre dos correntadas de agua, pensó entonces: Clara. No te amo nada. Y calló.

La noche fue larga. Tuvo un amanecer un tanto violento: un gorrión picoteaba su cara, confundiéndolo tal vez con un pedazo de pan, empujándolo contra el arbusto, quedando al menos casi parado. Pasaron algunas horas, y de repente oyó el rechinar de la puerta de la terraza. Y cerca de la base de esta, unas manitas empujándola.

Era ella!!!!! La niña!!!!!

" ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!" quiso gritar Playmobil, pero sólo se oía el piar del gorrión que le contaba a sus compañeros del fiasco que se llevó.

La niña traía la caja rosa!!!! Playmobil pensó en lo sucio que estaba. Y...bueno, no quería que Clara viera que había sido olvidado como los juguetes aburridos.

La niña expuso los contenidos de la caja en el piso, no muy lejos de la maceta de Playmobil. Estuvo jugando un rato. Casi no hablaba, solo los movía. El niño, cuando jugaba solo, solía adjudicarles voces, la niña no. En algo se parece a nosotros, pensó Playmobil. Pero, de repente, en un rapto de locuacidad, Playmobil oyó decir a la niña "No, dejalo al abuelo en paz, vamos a explorar" y tomando a Clara y un pequeño gatito anaranjado, se acercó a la maceta más cercana. Playmobil no cabía en si mismo de la alegría. La esperanza levantó su voluntad caída. Lo primero que pensó fue " no es el esposo" y lo segundo fue " cómo atraigo al gorrión para que llame la atención de la niña". En seguida, una mariposa pequeñisima y roja se posó muy cerca de él. PLaymobil hizo fuerza para recordar el lenguaje universal de todas las cosas, que nosotros hemos olvidado, y dijo a la mariposa. "Hola hermosa mariposa, cuánto te queda de vida?". La mariposa lo observó sorprendida y le respondió en un dulce y agudo tono que le quedaba como unos minutos, que precisamente, había venido a posarse allí para morir. Que gracias por el elogio, pero que si lo disculpaba, tenía la necesidad de callar.
Playmobil, usando toda su dulzura y poder de seducción, le contó en pocas palabras su situación, y cuánto deseaba el amor de Clara, que tan cerca estaba. Le contó del joven gorrión hambriento y calló. La mariposa lo observó con una mirada triste y penetrante, y le dijo que sabía de amor, pues ese, su único día de vida, había conocido el amor, pero sólo cuando ya no tenía fuerzas para conquistar. Y que, si no había podido conseguir amor, al menos, ayudaría a Playmobil a conseguirlo. Con sumo esfuerzo, hechó a volar, acercándose al árbol que sombreaba parcialamente la terraza, y sus brillos prendidos, inmediatamente captaron la atención del grupo de gorriones. Entonces, hechó a volar dadno circulos y semicirculos, esquivando los gorriones que la sobrevolaban un poco por hambre, y otro poco por deporte, hasta llegar a Playmobil. La niña miró sorprendida la batalla de la mariposa, y cuando se acercó al lugar, estos huyeron espantados. Observó a la pequeña mariposa, que resoplaba con fuerza, y luego clavó la mirada en su juguete. "Acá estas!!!! pensé que te había perdido! " . Lo tomó, pasándole la mano para limpiarlo, y lo llevo junto a sus otros juguetes. Y callada nuevamente, como solía jugar ella, tomó a Clara y los depositó en una hermosa maceta, llena de plantitas de flores. Y, callada también, los acercó uno al otro, y los hizo besarse. La niña disfrutaba de sus incipientes sueños de amor, y Playmobil declaró el suyo por Clara.
Esa noche, cuando el padre de los niños preparó una nueva expedición, la niña insistió a su hermano, en llevar a Clara de tripulante también.


THE END juazzz me voy a estudiar Granos y Forestal! Soy o no soy una niña? el próximo va a estar lleno de suspicacia y amargura y cinismo :P

Viento

Ráfaga de viento y roca
Azul y gris en gotas desprendiendo cielo
agujereando la llanura en migajas de piedras.

El corazón golpea el pecho
brilla la llama y no hay llanto
sólo el indómito espiritu
hecho carne y hueso.

El universo entero
resuena vibrante desde su mirada
un poco salvaje un poco dura
el grito agudo y ensordecedor de la vida
y la muerte
Armonizaron en su piel.
La violencia del viento es caricia.



Víctima de mis ensoñaciones.
Una pincelada involuntaria
borra los límites
y mi caracterización
me lleva lejos
tan lejos que me averguenzo en soledad.

Volcar sueños y dramas
Sueños y dramas
en tierras húmedas
tierras de nadie
De viento y estrellas.

Mis sueños y mis manos

Soy mis sueños
Hasta que mis sueños son grises
Entonces soy mi realidad
Hasta que mi realidad es rosada
Entonces, vuelvo a ser mis sueños.

O, mejor explicado:

Soy mis sueños
Entonces miro mis manos
no realizan mis sueños.
Entonces las ignoro
y todo se torna gris.
Entonces amputo mis manos
Pero entonces mis sueños
se deforman
y me persiguen
y se vuelven perturbadores
Entonces coso mis manos
y hago con ellas.
Construyo un pedazo de sueño.
Y vuelvo a la cama felíz
puedo soñar nuevamente.

Cuadro terminado. Explicación

Alguien me preguntó que veía cuando miro el cuadro; nadie me lo había preguntado. Y de ahí salió esto. La mirada melancólica es impotencia. El oceano es el caos, y lo indescifrable, y la fuerza negativa de la naturaleza..amenazante...es perderse, ahogarse, locura..hace años que sueño con el oceano asi enloquecido, o el agua...
Protagonista del sueño o presente, a lo lejos, o sutil, como una dvertencia, por ejemplo como agua que acaricia unos tablones por donde camino...significa perder el equilibrio, ser tragada. El fuego y el cielo rojos son la pasión, la ira, la fuerzas de la naturaleza y mía...es la energia que tengo para salir adelante. Los colores verde y otros mezclados representan mi mundo interior, fértil, pleno de colores fuertes, alegres y son eso que me mantiene en equilibrio, son mi esencia, mi unico enemigo y lo mejor de mi. Tamabién, un poco, son la pelea de todos estos años por mi vocación y mi carrera, por la inseguridad. El verde representa Agronomía, y cómo un poco eso, de alguna forma, me costó esta batalla, generando reacción de lo más profundo mío, aunque sigo sin entender bien la ráíz del asunto, ja!
Yo estoy de color azul, porque por fuera me mantengo fria, mi lucha es interna, es mi "tormenta", pero mis ojos tienen fuergo, porque en los ojos se expresa la verdad.
Los pajaros son algo oscuro: esperan que si caigo vencida puedan comer los restos..
como cuervos sobrevolando. Las nubes expresan que todo eso está pasando en ese momento, se está librando activamente una batalla. La luna es como algo que me vigila desde arriba, se mantiene neutral pero guarda por mi.
La expresion de la mujer, de nuevo, es cansancio, cansancio de la batalla.

Estoy al punto culminante de mis energías para esta batalla, el momento decisivo...Ganaré a pesar mío? Definitivamente, soy mi único enemigo.
Aunque menos que antes, y por eso, le regalé todo el drama denso a una tela. Que se haga cargo ella ja!

Los colores salieron descoloridos porque saqué la foto afuera.

Entrada al interior

Fuego quema siempre quema, dentro, fuego, rojo ardo. Arde mi mente y mi espiritu, siempre tanto y tan poco. Siempre tanto. Tanto que lo echo por las orejas, los ojos, las yemas de mis dedos derriten imaginariamente todo cuanto toco, pero aun más, arden y siempre arderán, por lo que aun no toque. Antes era el miedo a no conocer otras posibilidades, del mundo infinito que se me hace, se me hace agua la boca, el alma, por vivir otras vidas, por ser todos los otros, por viajar por cada calle del mundo, montañas, lagos, ciudades, mercados, otras historias, guerras del 1200, arenas en caravanas interminables, guitarras españolas a la orilla del Mediterráneo, al lado de Becquer que mira somnoliento por la siesta y el vino, vivir el amor, el amor enloquecido, profundo, apasionado al limite, y real, y fuera de toda realidad. Ahora es el miedo a no conseguir esa unica posibilidad, ese unico camino que conforma el destino de uno. De tanto quererlo todo, no hacer nada. O nada de lo que uno quiere, que es el unico "realmente hacer". Ahora es el miedo a enfrentar la imagen idealizada de mi misma. De mis "talentos". La altura idealizada de mis talentos (la altura que doy por sentada porque lo siento asi) tapa el sol cada vez que estoy por ejecutar algo..y....me hago pis. Popo. Ergo: no hago nada. O hago una porquería mientras me burlo y payaseo. He encontrado que tengo vocación de payasa también! JA. Buuuu. Pero, paralelo a este último enemigo, va otro. Mucho peor. Un miedo aprendido. (Bajo la voz, porque abunda, está siempre presente, agazapado, esperando el momento de tomarme por la espalda y penetrar mi espiritu). Es el miedo a ..no se, VIVIR!!!!! EL miedo al fracaso que, como una formula con gusto amargo anda desprendiéndose contínuamente de los labios de los que nos rodean. TODO es difícil, todo es peligroso, todo te deja en la calle, todo es una locura. Mejor quedate en casa. Mejor conseguite ese laburo seguro. Mejor no pintes, para que? Mejor..mejor..mejor..siempre es mejor seguir con el rebaño, hacer las cosas como "dios manda" (el dios popular, mártir de la burocracia cotidiana, al polvo y el ajetreo y el chisme y todas esas cosas que aparecen en la tele, en la calle y en la oficina).

Mejor..."mejor es no probar." ( y mueca de diablo)



Se...como probaron y les fue mal, como nunca probaron, como no tenian con que probar, por las dudas joden también al otro. Y sí, muchas veces sale mal, Toooodo mal. Si. Pero es más fiel a uno, irse con la herida de la batalla que haberse quedado cómodo, calentito, sintiendo los miedos crecer, porque algo está claro:
cada vez que reniego de un impulso interno, auténtico, el miedo se come un pedazo de mi fuerza, de mi libertad, de mi fe, de mi amor propio, mi dignidad. Abdico de un porcentaje de mi misma, soy un poco menos dueña de mi vida. Y eso es vivir. Hacer con mi vida.

Miedos cotidianos, miedos estúpidos. Un miedo alimenta otro y ese a otros dos, y así se multiplican, desde el más sutil, el más tonto hasta los más importantes: los que progresivamente, aniquilan un impulso de vivir, de experimentar realmente la vida.

Se empieza por no hacer lo que uno quiere. No pequeñas cosas, tampoco grandes necesariamente, se trata de esas cosas que realmente urgen a uno, esas que uno realmente siente.

El mutilar repetidamente ese anhelo, de postergar su construcción, le energía y la fe en uno mismo decrecen...uno se va volviendo débil sin tener muy en claro porqué ni cómo. Pero ocurre. Y conforme uno se va debilitando, pierde la imagen positiva de uno mismo. Porque los sueños no condicen los hechos. El organismo baja sus defensas y surgen los miedos. Uno ya no es capaz, ya no tiene la posibilidad, ya no se lleva el mundo por delante, ni tampoco disfruta plenamente...así, más o menos, a grandes rasgos.

Y se puede vivir crónicamente así. Claro que se puede.

Entonces, sres... y principalmente, Florencia: manos a la obra, obra a las manos.

Mi primer cortito

Tiene errores, se me movió la cámara por impaciencia, me quedó acelerado y mil cosas..pero bueno!! es el primero! :)

http://www.youtube.com/watch?v=cU13sVFd-Dk

Nueva etapa

Una nueva etapa empieza. De re-identificación conmigo misma. En mi mente se acomodan y condensan búsquedas, observación, introspección, preguntas y experimentos de años... Y todo esto, es una especie de puente hacia mi niñez, me lleva a lo mismo, soy lo que fuí, solamente que ahora existe otra fuerza. Esta fuerza que me obliga a trasladar mis fantasías y sensaciones, esas frágiles sutilezas abstractas en un hecho material, tangible. Algo que pueda ver y tocar. Es como un imperativo de algún ángel que me controla. O producto de los tirones que alguien da a los hilos que controlan mis miembros. Marionetas. Soy una obrera: construyo a ritmo acelerado, un piso, concienzudamente pensado, cada ladrillo tiene una razón de ser, un fundamento
inamovible, esencial, lo suficientemente esencial como para ser real, y aún a pesar de entrar en la relatividad de todo, tener un carácterde absoluto y cierto y único para mi vida. Y lo suficientemente serio como para no pecar de prejucio perjuicioso :).

Construyendo mi vida. Por dentro y por fuera. Absorber y construir. Quiero ser fuerte. Y yo lo soy si estoy pegada al piso y si mi piso es fiel a la verdad y a mi misma.

Ser fuerte.

Los embates de la vida. Los embates de la vida son los embates de uno mismo. En mi caso. Uno es su peor -y a veces casi único enemigo-. Porque si uno es fuerte, el enemigo externo no es una amenaza de temer. Pero si uno está débil, todo lo que aguarda fuera, sea amistoso o amenazante, es una potencial fuente de heridas. De pérdida de equilibrio.

Desapego y equilibrio. Voy a ser tierna conmigo misma, voy a condescender conmigo misma hasta olvidar que una vez lo tomé por condescendencia. Aceptarse. Voy a hacerme de todas las pócimas existencialistas y simples, para obtener energía vital. Voy a ir sólo por lo necesario, lo esencial. Sin demasiado esmero fuera o dentro, en realidad. Desapego. Tranquilidad. Anulando de a poco las fuentes de ansiedad. Mis necesidades nacerán desde dentro mío. No serán producto de imperativos externos, sociales. Sin forzar pequeñas cosas, sólo atendiendo a las demandas reales.

Y todo esto acompañado de un mirar más limpio, más claro. Para que mi interior vea sin deformaciones ni ideales lo que pasa afuera. El flujo entre mi interior y el exterior será más controlado, más moderado, cauteloso, para cubrir mi corazón. Mi corazón tiene que tener paz para conseguir mis sueños. Y para vivir fielmente a mi misma, y moderadamente. Y para mantenerme fuerte. Sólo así puedo ser eficiente en mi actuar en la realidad. Eficiente ja! como capacidad de vivir siendo felíz. Traduciendo los anhelos en realidades.

Tranquilidad para volver a explorar mi alma intensamente, sin temores a perderme.

Sin plazos. Sin presiones. Todo como un fluido, el fluido vital de mi vida, cuya cascada terminal cae para endurecerse en ese caer, y construir prolijamente, un ideal de vida que es llevado a la práctica.

Lluvia

Narciso Yepes toca el estudio genial de Villalobos, su guitarra de 10 cuerdas, una velocidad mayor que lo normal.

Libros de papel marrón, si se quiere marcar la página doblándola se corta, libros con y patios con plantas resguardadas de la aridez exterior del Mediterráneo, historias trágicas.


Nace un llanto en una tarde eterna, no tiene tiempo cronológico definido: los trajes de los presentes se confunden y transforman vagamente una y otra vez, como si transitando un túnel del tiempo debieran ajustarse a cada época. Mientras, un espiritu nuevo abre los ojos enormes y dulcemente oscuros por primera vez. Su mirada es serena, y casi impersonal. Sonríen sus pupilas, con la placidez de un espiritu viejo. Es el nacimiento atemporal de mi propia alma. Alma que comparto con otros.

Aplausos y miradas curiosas por el recien llegado, mientras en sus ojos profundos observa los colores de la tarde de primavera, principios de verano. Las sombras son rojizas, y los verdes cambiantes. Hay un festejo humilde y alegre, y el bebe ya lleva signado en si mismo el grueso de todos los destinos, el mio y el de mis hermanos desconocidos. Fortalezas y debilidades propias de un alma tan segura, tan sensible, siempre maravillada aunque vieja. Es su eje involuntario el amor. Un nacimiento es producto del amor del universo. Mi alma, de cierta fuerza dulce y penetrante del mundo. Fuerzas más impulsivas y resistenes dieron a luz a aquella alma que hace de mi contrapartida.

Todos nosotros tenemos un alma madre, parida por distintas fuerzas del universo...

Esas fuerzas base generan una particular visión y sentir del mundo.
Si tuviera que describir las mías, diría que traen en sí mismas una melancolía levemente dolorosa, llena de un aroma gris y húmedo, de unos colores intensificados de las cosas, como en un día de lluvia. Una melancolía de base, debida al simple hecho de ser tanto y tan poco. De los extremos. Poder llegar tan alto y tan bajo. De la certeza de que el hombre pueda realizar las acciones más bellas y elevadas y las más brutales y egoístas. De que un cuerpo conformado por tantos pequeños y mayores huesos, pueda contener almas tan gigantes, ricas y amplias como el mundo, como el universo. Melancolía de recorrer toda una vida, y que en esencia esta se mantenga siempre en un mismo punto. Los acontecimientos, las acciones de una vida son movimientos de granos de arena mínimos y tan importantes para nosotros como pequeños somos. A veces mueven dunas, a veces tantas cosas...pero individualmente, el escenario es siempre uno sólo, la experiencia de ese alma que transcurre la vida durante un cierto tiempo.

Y sin embargo, es todo tan maravilloso. Tan lleno de magia, y tan penetrante. El alma es como una caja de poros inmensos y voraces, que absorben cada instante fugaz de vida, más valiosa que el alma misma por momentos.

Esta contradicción, estos dos principios chocan y fundiéndose generan la melancolia existencial, una melancolía estructural para los que compartimos este sentir del mundo.




Esta es la tendencia de la melancolía nata de los INFP! (Sepanlo, el que genere una explicación mejor que la diga).

Noche II

Espíritu. Vago adormilada. Mundos de fantasía, escenas imaginadas de libros. Tensión en una guitarra, contrae mi alma, se distiende, me duele, me libera de a poco, presión y estallo controlada, me alejo,montada en la música que construyen sin esfuerzo seis cuerdas. Languidez y algo que arde creciente y me llena de tibio calor. Dorado y tarde, un monte y otra vez el sonido que estalla sin estruendo, se desvanece suave pero intensamente.

Sobre un caballo negro en movimiento, casi viento, casi música. Mis dedos aprietan el marrón de las riendas..no retuercen el cuero, retuercen su color. Fantasías sólo posibles en la mente. Mi mundo interior se dilata y ya casi es más grande que yo, atraviesa mis límites físicos, mi piel es una barrera solamente en esa otra realidad.Mi alma es luz y ya inundó la habitación en la que escribo. Estos segundos de consciencia se pierden de nuevo, tapados bajo las nuevas olas de sonido. Arpegios de madera astillan aquello denso que exhalo. Desde afuera tal vez pueda verse, tenue a los ojos de la realidad más sólida y más práctica, mi interior irradiando a través la ventana.

http://www.youtube.com/watch?v=_pbvJPi-Bjk



Si pudiera cumplir cualquier deseo, el primero sería conocer el fondo del océano.
Estoy casi segura: en el fondo del océano no hay nada.
Tal vez este yo esperándome.


Océano. Azul, negro. Caos de materia amándose a si misma, dividida en infinitas aguas; sólo puedo ser tragada. Hundida sin poder luchar; el océano se ama a si mismo, y odia a todo el que sea menos que él. Desciendo suavemente en la profundidad silenciosa; el azul es casi negro. Sólo algún habitante fantasma me roza, exhala su aliento acuoso y salado cerca de mi piel. Observo todo con calma. Olvido que todo está perdido, no me angustia. Solo siento el agua empujándome hacia abajo, las aguas se pasan mi cuerpo, acariciandome con afecto encubierto. Saben cuantos sueños inquietantes tuve con ellas.

La presión aumenta más y más hasta que me siento estallar. Mi cuerpo inerte tiembla y de repente ya no hay presión y el agua no es fría. Desciendo aún un poco más, y mi cuerpo queda como suspendido sin tocar la suave arena que sostiene tanta agua. Tengo la extraña certeza, como si alguien me lo dijera al oído, de que estoy en el corazón del océano. Me rodea solamente azul; un azul-verde intenso oscurecido por sombras movedizas. Espero. Se que estoy esperando, aunque no sepa qué.

Pasan minutos de azul infinito. Tal vez no sean minutos. Observo mis manos...se ven más grandes y, bajo el agua, uno entiende que nuestras manos son ordinarias.
En el movimiento brusco de mis dedos casi puedo adivinar con una mezcla de placer y horror, el azul de unas membranas, el brillo de unas escamas en lugar de uñas.
Mis uñas rosadas brillan con un tornasol nacarado.

De repente, un temblor, tan fuerte, tan potente que todo el océano si es posible, tiembla. Un sonido muy grave se abre paso desde lejos entre las aguas que agita, hasta estallar en todo su poder frente a mi.

Cierro mis ojos entregada. Silencio absoluto.

"Océano", modula una voz demasiado grave, "Oéano soy yo. Eres polvo, el polvo más miserable, más minúsculo. No puedo siquiera tragarte, sólo moverte sin voluntad de hacerlo, en el tránsito de mi existir. No eres necesaria en este, mi mundo. No formas parte de él ni aún estando aquí"

Sus palabras no me afectaron. Al contrario, una paz casi más grande que el océano entero, crecía extrañamente dentro mío. No dije nada, y percibí sorpresa de aquel gigante que me despreciaba.

Esta fuerza creciente se expandía con contundencia, algo inexorable y cierto se había fundido en mi interior sin saberlo y ahora me poseía recorriendo mis venas.

Mis manos brillaban doradas clareando el azul a mi alrededor, en cuestión de segundos me había vuelto luz. Una luz que había ocupado todo el azul. Luz. Ninguna otra cosa.

Luz blanca.

Silencio y una voz nueva: "Nadie es más que otro. Porque cada uno de nosotros somos todo. El resto es ilusión. Las ilusiones pueden ser inmensas. Pueden devorar mundos. Pero esos mundos no existen, son esencialmente uno solo. La Esencia es una sola; y en su divino aburrimiento se divierte: juega a dividirse y devorarse. Somos un juego efímero y mágico de una sola materia. El único sentido es experimentar ese destello transitorio aspirando a captarlo en su total dimensión, con el más hondo de los agradecimientos; circunscriptos a un eterno y único presente."

Luego olvidé todo.

Desparpajo

Desparpajeandome (evitar asociciación con temas soeces) en unas cuantas palabras. Un puñado melancólicas, otras dulces, unas rojo violento, otras dorado gloria.

GLORIA A MI, QUE VIVO EN LOS CIELOS. JA!! SIIIIII

Sacrilegio. Sacrilegio...Shh. No digan nada. No juzguen. No me conocen. Y además, si soy una prueba piloto de anticristo en un mediodía de otoño, bueno..soy un anticristo ciertamente débil y juguetón. Sólo busco divertirme. Juegos, palabras.

Y ante todo, QUIEN ROMPIO MI ESTUFA?

El infractor conocerá la ira inclenque de la todopoderosa YO, que, como bien dije, vivo en los cielos. Sherlock Holmes desciende entre los mortales y me posee friamente (el buen sexo es un placer que unos pocos conocen, y menos aún si recién venidos del paraíso) y ahora si, tan solo puede haber sido mi hermano.

Nombre: Federico Norberto garcía Casali
Profesión: Destruir aparatos con la excusa de " yo lo arreglo, yo lo arreglo.."
Profesión por extensión: Hacerme pasar un mal invierno porque, no soy yo la que voy a ir a comprar otra. (a veces soy super activa y a veces, una vil larva)

En fin. En fin y en definitiva, soy de las que comiendo mucha pastafrola para salivar, sintetizaría mi propia crisálida para empuparme (je perdón si confundo conceptos) todo el invierno. Y si puedo fabricar una bolsa para dos, bueno, he aquí una invitación abierta a empupar conmigo un par de meses.

Si estamos aburridos podemos balancearnos para que la bolsita se mueva. Y cagarnos de risa de los de afuera -rima- . Y bueno, el silencio ante ciertas posibilidades concede. MUEJEJEI

Tengo que estudiar y esto ya no es excusa -porque soy tan inocente y tengo tanta fe que en principio lo era-. Me las pico, me largo. No se me extrañe.

Y antes, un adelanto de MIS 10 mandamientos:

- Jamás levantarás en vano la palabra contra ningún gato. Los felinos, son del Sr, y loco, Hombres sobre todo, dejen de decir que los gatos son sucios y todo eso. De hacerlo, el pecador deberá tomar el primer gato que encuentre y deberá abrazarlo, y besarlo repetidamente en la boca, repitiendo con cariño "Qué lindo MIchi-michi-michi". Y si el gato os rasguña, pues debereis callaros, pues YO, la TuTTI powerful, os estaré observando.

- Los días de tormenta, me alcanzareis a mi hogar. Me brindareis buena charla y me despedireis con un " fue realmente hermoso haberte alcanzado hasta acá".

- Cada vez que os diga una locura, no pensareís que estoy loca, pensareis que soy "divina".

- Si eructo, -cosa que no ocurre seguido- debereis aplaudirme por un lapso de 15 segundos y con violenta alegria.(de no estar rojas las palmas debereis seguir)

- Si os pregunto si habeis leido tal o cual libro, asentid. No importa si lo habeis hecho o no. Me gusta imaginar que la gente es culta.

- Si os declaro mi amor, cosa que solo he estado cerca de hacer -sobre todo luego de una cerveza arengadora-, pues por favor...no os asusteis. Lo que asusta es lo que guardo dentro, no lo que sale fuera. Mi corazón es un yumi.

- Proclamo se revalorice la deliciosa ambigüedad. No de preferencias sexuales, si de todo lo otro. Especialmente para todo lo que no requiera una mente práctica.

Esto ha sido todo por hoy.

Hasta entonces.

Nonsense

Y sí, Sï Sres, solamente una declaración:


QUE GIGANTE QUE ES VIVIR

Eso es todo.
La paz sea con us.

Tránsito

Un paisaje sombrío. La lluvia agrieta las calles de barro rojizo. Camino con la cabeza gacha, las gotas resbalando por mi pelo y mi cara. El ruido ensordecedor de un trueno rompe la monotonía del agua.

No se cómo obtener lo que quiero, pienso.

Sólo repito la frase, expresando así la frustración de mi impotencia.

No se cómo...


Entro a una pequeña casa pintada de blanco, su techo de chapa suaviza y amplifica los sonidos de la tormenta. Me lanzó en una cama maltrecha, ahuecada en su centro, sobre las sábanas revueltas. Un viejo se da vuelta apenas en su silla y no me dice nada. Mira el noticiero. El calor es espeso.


"Volví rápido", le digo. Era increíble. Después de tantos años quejandome de que mi viejo me hablaba continuamente, lejos y en casa ajena, me abruma la falta de charla. Ahora le temo al silencio.

"Volví rápido porque se inundó toda la plantación", digo y el viejo ni se mosquea. Pero noto que me está escuchando. "Si el tiempo sigue así voy a quedar varada acá".

La televisión deforma los colores, se ve todo verde. Me remite a mi infancia...a los colores de las cosas en los 80´s. El mantel de plástico, sucio de grasa de inumerables comidas genera el mismo efecto.

Imagino mi cuerpo achicándose rápida y progresivamente debajo de mis ropas, mi cuerpo volviéndome niña. Y al mismo tiempo y en sentido contrario, la sensación de estar envejeciendo se agudiza.

No estoy donde debería estar, pienso. Mi estómago se contrae levemente. Tengo todo controlado para no desesperar...
La puerta de calle está abierta y deja entrever cómo fuera la exangüe luz se ha desvanecido. Se oye el paso de vecinos en la calle, charlas con el acento de la zona, tan particular.

Me siento sola. Otra vez. Sola, y derrotada, me digo en silencio. Suprimo un sollozo y me levanto al baño. Puede ser que todo sea verde acá??...los azulejos del baño, algo rotos transpiran la humedad ambiente. Miro mi rostro en el espejo, estoy cambiada. Mi pelo creció mucho y mis pomulos sobresalen donde antes tenía unas mejillas redondas. Siguiendo un impulso saco de un cajón junto a mi cama un par de tijeras desafiladas de hierro y corro al baño. Comienzo a cortarme el pelo. Me prendo un cigarrillo y luego otro y uno a uno, oscuros mechones van cubriendo el lavabo. Para cuando termino estoy contenta. Parezco otra, parezco otra vez entusiasta y joven.

Soy joven, me retracto, mientras tiro los mechones al inodoro y acciono la cadena. Acto seguido busco algo de ropa y me encierro en el baño para darme una ducha.

Son las 10 según dice el locutor de la radio que escucha Don Juan. Come unos fideos lentamente, mientras escucha el programa local. Yo cambiada y aún con el pelo mojado, me siento frente a él y lo miro mientras fumo otro cigarrillo. Mi mirada no lo intimida, toma un pedazo de pan y mastica.

"Don Juan", exhalo el humo, "me dijeron que por allá abajo hay un bar lindo, que va gente extranjera a veces. Sabe donde queda?"

Don Juan se toma su tiempo en responderme. Le saca otro pedazo al pan con sus manos oscuras y huesudas y me dice con mirada ausente: "Si m´hijita. Vo´debe´decir el del Señor, ese de fuera, Gonzalo según dicen, va´hasta la terminal, luego a la derecha en lo de Julia, cinco cuadra´según tengo entendido."

Aspiro el humo y agradezco a don Juan. Estoy casi toda de negro, como me siento.
Me cruzo de brazos, está un poco fresco. Camino calle abajo, la garúa me hace cosquillas y llena de estrellas mi cabello.
Estrellas...hace cuanto no veo estrellas me digo alzando la cabeza al cielo rosado oscuro, pleno de nubes.

En el camino noto alguna mirada fija en mi. La gente del lugar no está acostumbrada a gente como yo...una mujer de 28 años sola...que decide salir a un bar a las 10 de la noche de cualquier día. Menos mal que hay algo de turismo..menos mal que voy a poder estar en un lugar con suaves luces cálidas y gente que no está acostumbrada a mirarme.

Ya cerca de la terminal, la calle está solitaria. La garúa se detuvo y solo resuenan mis tacos bajos. Un gato negro pasa elegante y ligero frente a mi, lo miro hasta que escucho otros pasos.
Alzo la vista y veo un hombre joven que camina en mi dirección. Tiene pelo rojizo y una mirada franca y directa. Es alto y camina con las manos en los bolsillos.

Por alguna extraña razón me parece reconocerlo, y me quedo mirandolo fijamente, lo que produce el mismo efecto en él.
Unos pasos atrás me doy vuelta para seguir mirandolo. La forma en que camina me resulta tan familiar...


Al fin llego al bar.


Continuará...

Noche

Hoy accedo al mundo sensible.



En el fondo de mis ojos, vago inquieta.


Desde ahí sólo se ve gris.


Mi corazón quema rojo


Un anhelo me abruma callado y quieto.


En vano busco fuera de mi; estoy sola.


Y pretendo promesas en el viento.


Pero el viento no es otra cosa que aire.



Sueños se escurren en la arena


de mi árido desierto interior


Melancolía los disuelve.


Y la soledad es tan silenciosa



El desierto oscurece lentamente estrellado


Sopla amenazas; la noche es pesada


Mi espíritu tiembla en el Vacío


Frágil es el equilibrio, transitorio como un destello


Tiemblan mis estrellas, mis manos


Un grito ensordecedor en el silencio de mis ojos.




Como…?

BL ANCO -2da parte-

Suspiro. El Arlequin quedó tieso y yo miro hipnotizada la hoja verde apoyada en el suave blanco. Espero un rato y nada ocurre...

Inspirada por el aburrimiento, decido desvestir al Arlequín y una a una, me voy poniendo sus prendas..el holgado pantalón a rombos y manchas, la camisa, el sombrero con cascabeles (los arlequines usaban estos sombreros? ) y tomo con entusiasmo el garrote.

Visto de lejos es extraño, pienso: su cuerpo delgado y pequeño sin rasgos ni sexo, su piel de goma, petrificado y rodeado del terso blanco.
Nuevamente me largo a caminar.

Pasan algunas horas, mi paso es entusiasta, no controlo el flujo de pensamientos pero estoy decidida a descargar energías. Las largas horas dormidas se hacen sentir. Este montón de energías acumuladas se debaten violentamente por ser paridas. Lo estresante de mi extraña situación comienza a afectarme.

Yo y mi garrote, Mi garrote y yo, algo así debe sentirse ser hombre, pienso y sonrío apretando el paso y por un momento, solo un momento, juego a haber perdido la cabeza. El que aflore mi lado lúdico es señal de sanidad. Pero en seguida me tranquilizo. Ese tipo de actuaciones consume muchas energías.
Todo anda bien, todo tiene que andar bien...Una puerta negra aparecerá entre tanto blanco, de repente, y me va a llevar a la realidad, me digo. Tranquila Flor, tranquila y agito el garrote golpeando blanco, ese blanco que no se si respiro o fumo..o que.

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Despierto. Otra jornada en blanco. Instantáneamente miro mi brazo y pienso: mis células mueren y nacen, cambio..pasa tiempo. A dónde va el tiempo acá? Que pasa, eso es seguro. Pero a donde pasa?..además de en mi cuerpo?.
Creo que ya ni duermo..simplemento me pierdo durante horas bajo el descanso reparador de mi ojos cerrados.

La impotencia erosiona mi esperanza...me debilito. Me puedo ver desde afuera pequeña y arrugada, imperceptible.
Encarcelada en este mundo abstracto, inmóvil, misterioso.

Este, MI mundo grita mi propia voz pero no desde mi cuerpo, sino desde algún lado.

Un terror indescriptible, el terror de lo que no se comprende sacude toda mi persona.

Y una vez más, se deja oir.

MI MUNDO.

Pero esta vez no es mi voz, es otra, algo diferente. Una voz extraña a mi.

Concentrada, reflexiono rápidamente. Estoy estancada, en este lugar al que no tengo el más remoto recuerdo de cómo llegué, vestida de arlequin, con un garrote en la mano, oyendo mi propia voz decir que este, este es mi mundo!!!!!

Observo a lo lejos, y compruebo con dolor que " a lo lejos" es lo mismo que cerca...porque en el blanco no hay límites. Estoy inmersa en una materia pura, perfecta e inerte. INERTE!!!! desearía que acabará conmigo, que me devorara.

No puedo comprender.
Necesito comprender.

No pierdo las esperanzas. Aspiro- Me desinflo en seguida, y tomandome las manos
ruego: DIOS!!!
Dios. Nunca creí en él. Siempre pensé que creer en El, sin embargo, se trataba de alguna especie de privilegio reservada a los más débiles. A los más débiles, en esta, mi era. Un regalo que siempre supe, me volvería una persona extrañamente felíz, plena...completa.

Un regalo que nadie me regaló o que no me animo a regalarme.

Blanco - 1era parte-

Un espacio vacío. Un espacio en blanco.

Este espacio soy yo. En medio de tanta blancura, se extiene una cuerda. Pesada, tensa, se pierde en el blanco. Blanco infinito, blanco como donde escribo.

Me subo a la cuerda, descalzo mis pies, un par de medias ocre los protegen. Hago equilibrio..tres pasos y caigo. Es todo tan blanco que no se donde es el suelo. Donde termina este, donde empieza el aire. Y sin embargo, quedé ahí, a unos escasos centimetros de la extraña cuerda. Sigo intentandolo, hasta que dejo de caer. Me deslizo por la cuerda, balanceo mi cuerpo en el aire. De repente siento aire. Pero el blanco es tan espeso...es como si lo respirara. Atravieso y respiro blanco.

Mi cuerpo comienza a temblar de excitación. Ya no me basta con hacer equilibrio sin caer. Necesito ir más rápido, correr riesgos. Un poco tan sólo...

No puedo detenerme, sonrio, pierdo el equilibrio y me doy un golpe, me rio. El blanco no duele. Aunque..esta vez caí más abajo, creo.

Reflexiono un momento: tal vez debería dejarme de juegos. No conozco donde estoy, debería explorarlo. Ir a gatas por todo este espacio...tal vez la cuerda se aleje demasiado del suelo y la proxima vez que caiga me mate. Un golpe y sangre..sangre extraña entre tanta pureza. No deseo manchar nada, no deseo perderme.

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Ya estoy perdida. Pasan horas...no se cuantas..el suelo no se alejo ni mucho ni poco de la cuerda, y nada ha cambiado. Solo el sonido. Antes no había sonido. Podría decirse que mis oidos no funcionaban, que el lugar ahogaba cualquier intento del mismo. Mis pasos no se oian. Mi voz tampoco. Ahora puedo oir algo. Es un ruido apagado, extraño. Como si algo estuviera golpeandose con mucha fuerza contra algo firme pero suave. Lo contiene. Pero el golpe se deja oir.

Camino con la cabeza gacha. Qué es este lugar?
Qué es ese ruido?

Puedo sentir al miedo trepando lento y frio por mi espalda. Empiezo a tener hambre y estoy cansada. Miro hacia adelante y veo blanco. Hacia ambos lados: blanco. Hacia atrás blanco. Sólo la cuerda inmóvil pendiente, perdiéndose en ambos extremos..y yo. Y el sonido.
Empiezo a entender que de mi serenidad depende mi cordura. Me recuesto en el blanco y cierro los ojos. Oscuridad al fin. Los párpados me pesan tanto que no temo que algo del blanco exterior penetre mi natural defensa. Deseo entender, pienso.

Deseo amor. Deseo tantas cosas...Hecha un ovillo, sueño.
Una cama de madera se para en dos patas y comienza a hablarme. Declama como un político. Murmura algo sobre parejas de amantes apasionados alborotando sus huesos de madera. Huesos de madera, dice, y con una pata como una mano me muestra su " espalda" y corriendo el colchón, señala el elástico sobre el que se apoya. "Reivindiquemos el colchón de gomaespuma" dice y gesticula extrañamente, como si siguiera hablando pero sin emitir sonido alguno. Y luego, mirandome, murmura: "chica, no te pierdas entre tanto blanco. Lo esencial es invisible a los ojos."

Luego aparecía el principito que observaba a la cama y asentía, y desenvainando su sable, cortó mi sueño. Desperté con frío: nada había cambiado. Me levanté y me puse a caminar.

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Camino horas, el miedo y la frustración comienzan a apoderarse de mi. Ya no quiero estar ahí, y es siempre como si estuviera en el mismo lugar. Por qué no pasa nada?
Por qué no llego a ningún lado? Quién o qué se espera de mi?

Pasan horas infinitas. Me miro las manos y las veo enormes. Luego inverosimilmente pequeñas. A veces me parece que laten, y en cada latido adquieren tamaños desmesurados. Evito mirarlas. Mi cuerpo tiembla y comienzo a llorar con fuerza. Mis lagrimas no se oyen, las recojo en mis dedos gigantes y las observo. Mis gemidos me enloquecen. Mi pecho se infla y desinfla y en todo reina la inercia del silencio absoluto. Grito.

Saquenme de esta pesadilla...por favor.

Imagino que me atraganto con el blanco, el blanco me invade. Caigo de rodillas en el suelo y me quedo dormida.

Cuando despierto no me molesto en pararme o caminar. Recostada, me tranquilizo y dejo vagar la mente por el blanco. Tal vez sea una cuestión de perpectiva, me digo.
Lo esencial es invisible a los ojos, repito mentalmente. Y sin embargo, siento que estoy nadando en lo esencial. Por que no hay nada acá. Nada.

En el roce de mi mano con mi pantalon, siento la forma de una navaja que guardaba.
Meto la mano en el bolsillo y la saco. La hoja es pequeña pero está bien afilada. Es suiza, pienso absurdamente, y miro con ansias la soga. Me recuesto debajo de ella y comienzo a cortarla. Es tan gruesa que me va a llevar un buen tiempo. Pasa un rato,me siento y sigo cortando.

Hasta que al fin la cuerda se corta y la tensión hace que cada punta se aleje violentamente, haciendo rápidas eses como víboras hasta que ya no las veo.
Algo se detuvo: el sonido de golpes.

Observo el nuevo panorama y un sudor frio se desliza por mi cuello.
El blanco lo es todo ahora. Ya no hay siquiera un limite que marque nada.. solo yo, un punto en medio de la nada.

Me desplomo y por primera vez agradezco infinitamente la dulce oscuridad que crean mis parpados.

Negro dentro, blanco fuera. Imagino cómo sería todo al revés?
Abro los ojos.
Cierro los ojos.
Abro los ojos.
Los cierro.
Abro lo ojos.

Cierro los ojos.
Los abro.
Los cierro.

Abro los ojos.
Veo un arlequin.
Cierro los ojos.
No veo nada.

Los abro.
El arlequien, inclinado hacia mi otra vez.
Los cierro, debo estar alucinando.

Los abro. Me mira de tan cerca que contengo la respiracion.
Su nariz casi toca la mia.

Su piel es de plástico o de goma, creo. Maquillado. Sus ojos son rendijas, bajo ellas, un par de ojitos oscuros se mueven rapidos, tímidos. Sigo muy quieta y el Arlequin con su rostro muy cerca del mio.

Viste una especie de traje de tafetas, de rombos azules y violetas, que a veces se transforman en manchas informes.

Hace segundos que no parpadeo, pienso.
No me animaba a moverme con la cosa esa encima mio, mirandome.
De repente, El Arlquien se yergue con una elasticidad propia de dibujo animado o de sueño, y poniendo sus puños en la cintura, dice:

BIENVENIDO.


Pude escuchar su voz clara y rica.
Sin pensarlo, exclamé " bienvenidA"..soy mujer.
Mi voz llegó a mis oidos, podía hablar!


"Te preguntarás que hacés acá. No lo sé. Y vos tampoco.." A continuación el Arlequin saca de su bolsillo un garrote enorme, un basto como el de las cartas, con una pequeña hoja y todo y se golpea repetidamente la cabeza.

Eso era el sonido sordo que escuchaba.
Qué relación tendrá con la soga? me pregunto.

El Arlquien se detuvo, la única hoja del basto cae flotando lentamente en el aire o en el blanco.

Me acerco al Arlequien. Parece un muñeco enorme. Tiene cuerpo de adolescente. delgado, pequeño.
Casi de niño.

Un cuerpo parecido al mio cuando era niña, pienso involuntariamente.

LLUEVE. Y no llueve como cualquier día, llueve como un sábado del primer día de marzo, llueve con ganas de andar queriendo mojar toda la gente que sea posible; los ángeles están aburridos, y en la oscuridad precoz hacen travesuras.

Yo camino por la calle luchando con mi paraguas negro y con la gente, rogando no llevarme ningún ojo ajeno adornando alguna punta desnuda y metálica de mi paraguas-murciélago. (Por que los paraguas hacen acordar a los murciélagos.. es más, hay una canción hip-hop muy graciosa de un grupo francés que es la historia de un murciélago que se enamora de un paraguas).
He aquí, entonces, el paraguas asesino y yo, rumbo a casa luego de una atareada tarde en un club un poquito pretencioso y bastante cálido. Y ya acá, mientras fluía en este, mi delirio sufrí el efecto desruptor de alguien que insiste en una de estas ventanitas tan estúpidas de messenger que titilan en naranja y así olvido la próxima frase..la magia infinitiamente frágil se desvanece y ya no es lo mismo, el hilo se quebró, hay que anudar, enhebrar de nuevo y adelante. Llena de parches mi narración. Una narración cosntruída de borbotones de palabras e imágenes pegoteadas a mi capricho, hijas del caos, felizmente acogidas a la lumbre de mi computadora. Afuera la tarde-noche oscura y lluviosa.

Bernarda bernarda*

Me dejo llevar por mi interior. Burbujea tranquilo, proyecta imágenes. Una pequeña flor busca apurada y sonriente cintas y cintas de peliculas de recuerdos, ideas, lo que venga, las engancha en el proyector, se enredan, me enredo en imágenes..Otra Flor, también en alguna parte del gran mapa interno está bailando bajo la lluvia, los brazos abiertos, la nuca hacia arriba. Sabe de la Flor de la sala de proyecciones (llena de polvo como debe ser) y se rie..somos muchas acá adentro. Cada una en su actividad.

Y a mi se me figura -que forma de empezar una frase-, se me figura que me pierdo. Porque no está todo tan unificado como debería. Pero será lo que deba ser, y lo que quiero que sea. Y solo quiero el bien. EL BIEN, grito, alzando la copa. En la mesa en herradura, todos se levantan, en la sala del castillo hay un eco que retumba producto del brindis. Todo es vestidos plisados, hombres con cuellos almidonados llenos de blancos firuletes de tela, en al mesa frutas y cerdos silenciados con rojas manzanas...Generosa fantasía. Nunca es suficiente.

Qué bueno. Sí, qué bueno. Un poquito de lluvia para humedecer mi alma, ablandarla..el agua es buena para la tierra. Mi jardíncito.

Tengo hambre. Hambre monstruosa, ruge y me aprieta las entrañas. Está aburrido, ahí dentro sin nada para hacer (mi Hambre). Está muy despierto, quiere sentir el placer languido de estar satisfecho. Mi monstruo mira para arriba..del agujero no viene nada. No cae nada. Observa las paredes de tejido galndular que lo rodean...viscosas, brillantes, suaves...acerca una mano y pellizca mi estómago. Mira para arriba esperando reacción. Qué hammmbreee, murmuro involuntariamente mientras sigo tipeando no se qué historia de un monstruo hambriento.

Introversión

Estoy afuera de mi misma. Tengo que entrar, y echar el afuera de mi. Solo yo dentro. Yo y mis yoes. Sin contaminación.
Me concentro y polvo de fantasía se eleva del suelo. Nubes de polvo suspendidas en el aire, brillan ante mis ojos.
Acabo de echar en mi atmósfera interna mi propio veneno, mi placer, mi salvación. Mi juego.
Suspiro. Mis brazos expresan mi relajación creciente; cuelgan laxos a mis lados, entrecierro los ojos y al arrullo de las imágenes que comienzan a fluir en mi, susurro entre dientes: te venceré.

Sí. Algo hay para vencer. La Ley de gravedad por ejemplo. La Ley de la gravedad en sus dos caras. La ley que dice que tengo que caer, limitarme a la tierra. La ley que dice que tengo que < ser > seria. Y una tercera. La Ley de Gravedad para mi, un tema de gravedad por su imposición. Gravedad que me lastima, me aprieta.. circunscribe mi alma a algo equivalente a un monoambiente, en lo que a casas para almas se refiere. Pero mi alma quiere ser amplia, y se debate. A veces llora y tengo que consolarla con promesas y pruebas de que todo va a ser como ella quiere. Un día le digo, corriendo una cortina imaginaria detrás de la cual aparecen los sueños hechos realidad, vivientes: las cosas serán así.

Tengo callos en el alma.
Me aprieta el zapato.

Me contaron de historias de almas con juanetes. Se deformaron de tanto hacer fuerza...alguna ventana de su casa dejo salir un poco..y ahí está. Un juanete en el alma.

Otras vienen malas de fábrica. Esmirriadas, miserables. Almas mezquinas, arrugándose contra sí mismas, bostezando mientras se quejan de cualquier movimiento al que las obligues. Duermen mucho estas almas. Y son opacas. Grises y como manchadas de rojo vino.

Alguna vez conocí una verdadera alma en pena. Nunca supe porqué penaba tanto. Pero era impresionante de ver. Exudaba algo con olor rancio, pegajoso como chocolate.
Los amantes del drama la invitaban seguido. Pero siempre amargaba un poco las veladas. Secretamente, amaba hacer pública su desgracia.

Tuve la suerte, una tarde oscura de lluvia, de conocer un alma extraña. Esperaba que amainara la tormenta debajo de un toldo rasgado. La calle estaba desierta, el ruido de las gotas era por momentos ensordecedor. Alguien envuelto en un elegante piloto se había acercado a mi. Me miro directo a los ojos unos segundos.
Luego dijo muy tranquila, que esperaba no me molestara que compartiera mi refugio. Sonreí al instante y hablamos largo rato, aún cuando solo caían livianas gotitas. No voy a dar detalles. Sólo diré que era única y brillante. Genuina y surreal.

Muchísimas veces tuve que tratar con almas prácticas. Almas como detectores, que sólo posan su mirada en la tierra. Almas que saben hacer las cosas. Almas que para decir una cosa sin importancia, dan mil y una vueltas. Y en ellas (en las vueltas) me pierdo.

Almas violentas.
Las almas violentas me abruman. Puedo ver esta fuerza poderosa y negativa buscando el estallido, la oportunidad de ser liberada para herir. Son almas injustas. Me retuerzo ante estas. Las odio y les temo. Acongojada me recojo en un rincón, esquivando observarlas.
A veces imagino que solían ser almas muy sensibles, que enfermaron de tanta sensibilidad.


Almas racionales.
Almas objetivas y distantes. Estas almas me fascinan, me repelen. Las necesito cerca mio.

Almas que no entiendo.

Me extravíe entre tantos mundos. Ahora las veo, en el plano abstracto, sobrevolando como colores, dejando una estela, conformándose una gran entretejido que es el cosmos. Almas, mundo.

Y uno puede sentirse vacío.
Aun.

El desierto de noche, retorna a mi.
Las dunas claras; el llamado atemporal de mi propia alma.

Soy lo que fuí, seré lo que soy. Siempre es igual.
Camino arrastrando los pies. Estoy cansada. Pero hay tanto silencio y tantas estrellas. Es hermoso.

Tan hermoso que me llevo las manos a la cara. Y lloro.

En algún lado existo de otra forma.
Algún grano de arena tal vez fue un amigo.
Otras vidas. Otros mundos.
O una joven ensoñando, creandolo todo.

Todo esto.

Me retuerzo como un gato. Nadie sabe dormir como un gato.

Con las manos bajo la nuca, yaciendo en la arena, observo el cielo con agujeros de estrellas. Son diamantes. Rasgaron el manto del cielo y cuelgan. El sol se fue tras el manto y las hace brillar.

Me voy adormeciendo.

Soy.
Qué cosa.

En estado de vigilia, me respondo: parte del mundo.
Ya dormida: pero y yo?

Popurri nº 8 ( por qué no)

Por qué?


No se, no me importa, no quiero saberlo, y menos escucharlo de vos. Porque sabías que me había maltratado. Esa mina es una perra. Esos rulos que tiene de juguete y todavía cree que puede venir a hacerse la simpática. La muy puta. Pero dejala, dejala que se acerque a preguntar porqué mi hermano no la llama o por dónde anda, ahí vas a ver. La voy a aplastar. Como a una pulga asquerosa... Nada más imaginarme su carita chiquita de Chucky me enloquece. Y vos no te hagas la boluda, que si hubieras querido me hubieras defendido. La verdad que a veces, no se de qué bando estás. Del mío seguro que no
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Era un conejo sedoso y blanco. Brillaba tanto que cegaba. Casi parecía un dios si hubiera un dios de los conejos. Yo lo amaba de una forma extraña. Cuando lo veía saltar por el campo corría desesperada entre los pastos para verlo mejor. Pero era muy rápido, aunque no era una liebre. Mi viejo decía que era una cruza seguramente. Una especie de error afortunado de la naturaleza. Era ya legendario, el encargado del campo hablaba de ese mismo conejo siendo él un chiquillo. Nadie entendía muy bien qué corno era el conejo ni porqué aparecía todas las tardes, más o menos en el mismo lugar. Ni porqué brillaba tanto. Pero tampoco nadie lo molestaba.

Simplemente deslumbraba con su pelaje a lo lejos.

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Tan lejos como quisiera. Nunca lo suficiente. Estaba todo siempre al revés. Y yo, vivía podrida de tanto caos. Por quéeeeeee...para empeorarlo todo tenía sensaciones extrañas. La que más se repetía era una donde me sentía un conejo. Como un conejo blanco y brillante como la luna. Sí..me da un poco de miedo pensarlo. Tan sedosa...un sentimiento de libertad increible...Corría enloquecida por unos campos y me sentía observada. Pero observada bien, alguien me admiraba. Una certeza fulminante para tratarse de algo tan absurdo.

Esto andaba pensando cuando de repente...

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Un caracol gigante. TE LO JURO!!!!. Abrí la puerta, y AH! cosa rara número 1, a todo esto venía pensando algo re bizarro, algo así como que era una mina -entre paréntesis estaba bárbara- que soñaba que era un conejo que corría por el campo y que una nena lo miraba o algo así. Bueno, mientras me preguntaba porqué se me ocurrían cosas como esa, abrí la puerta para agarrar el diario y ahí estaba: un caracol VERDE Y ENORME Y HORRIBLE. En mi puerta. Con unos ojos que se le estiraban hasta casi tocarme la cara y le desaparecían y de nuevo. Te juro que fue la primera vez en mi vida que me cagué encima literalmente. Vos sabés que todavía no me recupero del morfi de las fiestas, los turrones esos vencidos que trajo la tía..No me mires con esa cara. Tenía que decírselo a alguien, no puedo vivir con eso yo solo

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Un enano con barba superenrulada le pegaba un tarascón a un turrón vencido (no me preguntes como sabía que estaba vencido) y yo era mosca y andaba sobrevolandolo. Así venía más o menos la cosa. Depsués, de repente, aparecí en la parada del 80, yo estaba esperando y viene una mosca (otra vez la mosca aparece), mientras estoy tratando de espantarla con cara de asco porque es una de esas realmente grandes, pasa una gorda. Es una mujer hermosa vestida con una remera a rayas horizontales azules. Además de tener unas tetas grandes la remera esa es como que le hace las tetas tridimensionales y con truco, onda, casi te podría decir que te mareas..Bueno un tipo la mira o mira las tetas de la mina y yo pienso exactamente esto: " Una gorda de grandes tetas como una una curiosidad" y apenas pienso eso me cae un telón negro encima!!, me cae justo sobre el cuello, separando el fondo y mi cuerpo, de mi cabeza y el tipo y la gorda que me miran horrorizados porque no pueden entender que un día soleado en la parada del colectivo a alguien le caiga un telón como ese que separe media buenos aires...
Yo quedo como haciendo lagartijas en el suelo porque el telón es de terciopelo de verdad, espeso y pesado..
En la mitad de mi lucha por salirme de abajo de esa cosa enorme que cuelga aplastandome empiezo a escuchar, como si viniera del otro lado, algo así como "comé y después dormís." "FLOooorrr"


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Miguel se despertó de un salto. Miró la luz que entraba de lleno por las rendijas de la persiana. Estaba llegando muy tarde pero podía recordar adónde. Tuvo una especie de reflujo de imágenes donde recordó vagamente haber soñado que era un telón que se había cansado de estar encerrado en un teatro oscuro de Lyon y había decidido viajar, decidiendo volar hasta Buenos Aires y aterrizar donde quisiera...tomar un poco de sol tal vez... Después de todo el recuerdo no era tan vago, casi se sonrió Miguel mientras se vestía a velocidades vertiginosas. Puso el fuego para hacerse un te antes de irse. Adonde tengo que ir, Adonde gritaba dientes mientras saltaba sobre un pie y se anudaba los pequeños cordones de un zapato.
Miguel empezó a alarmarse. Cómo podían pasarle cosas así? Cosas de viejos arrugados con muchos problemas y Alzheimer?
La pava empezó a silvar y Miguel lo recordó.
Tenía una segunda entrevista de trabajo con ese enano bizarro que comía turrones -y eso que habían pasado dos meses desde fin de año- con la boca abierta mientras le preguntaba si había tenido experiencias paranormales con caracoles gigantes. "Entre nosotros, claro. No con todo el mundo se puede hablar de estas cosas", le dijo echando rápidos vistazos para todos lados. Y ahí fue cuando Miguel se convenció de que el tipo tenía serios problemas. Y de que ese mismo tipo iba a definir si quedaba o no en el trabajo. Miguel pensó una vez más que el mundo era un lugar generalmente extraño.


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