viernes, 30 de julio de 2010

Zumo de ideales

Zumo de ideales.
Jugo de ensueños reconcentrado. Pasan los años, mi alma se observa a si misma de pie en los veintitantos. Las edades que están para conquistar. El territorio, un amor; una dirección.

Y desde aquí, los pies plantados sobre las realidades conseguidas, observa a los sueños. Esos que fueron muchos y bien altos de chica, y otros montones que a cada paso temporal, iba dejando por el camino como un perfume.


Los sueños.

Mi alma está creciendo a fuerza de realidades. Alguna vez crecí de a sueños.
Pero llegada esta etapa, la etapa de la acción, mi crecimiento es a fuerza de lo concreto. Es entonces, cuando se instala una batalla que no debe ser jamás despreciada. Seres excesivamente soñadores, fantaseosos, compartimos esa lucha.

Es la lucha de los sueños, de lo esperado y la realidad. Entonces, cuando uno imaginó logros dorados, altos y bellos, y -otra característica- estereotipados a través de los filtros que nos inculcan, y de repente se encuentra con que las cosas son diferentes...Se produce el colapso. El alma se aferra con unas uñas nerviosas a las telas pintadas de fantasía, a los entretelones. El espiritu se preocupa al ver al alma así, y reflexiona amargado. El escenario: silencioso. Allí donde uno debería estar actuando, no se da ningún acontecimiento.

Por qué, por qué, porquéeeee....-grita Alma, por momentos furiosa, por momentos sollozante. O tomando conciencia de su papel, sintiendo compasión de si.

Qué pasa querida Alma? pregunta preocupado Espiritu, adolorido por ver tanta angustia.

Las cosas no iban a ser así, yo iba a ser esto y lo otro para mis veinti..., entendés? ENTENDES? Fracase!!!! FRACASE??? YA FRACASE???? BUUuuuuu

Espiritu, superada la impresión de ver a Alma comportarse tan extrañamente, se detiene y reflexiona. Luego le habla calmo:

Querida Alma, es que has enfermado? Qué esperabas que ocurriera?? Ver tu cuerpo físico vestido de traje?! esperar con cajas de cerveza a tus amigos terrestres en un campo? Eres conciente de que ni siquiera tenías algo que esperar verdaderamente??
Eran sólo imágenes, acotadas, instantes en tu mente!

Alma, sorbiéndose los mocos físicos.
Pero sí...pero no....sí..bah no...

Querida Alma, lo que te ha ocurrido es que te separaste de mi. Empezaste a ver a través de ojos ajenos y no a través de los mios. Yo soy tus ojos. Tu eres mi preciado corazón. Sin ti no puedo verme a mi mismo completamente. Sin ti, nuestro cuerpo terrestre se retuerce de dolor, abierta o sordamente...

Alma observa a Espiritu silenciosa, la expresión trágica.

Pero yo..yo no soy nadie!

Espiritu rie alegre.
Cómo que no eres nadie Almita mia? Y quién es alguien? O de qué se trata < ser alguien >? Almita, te has pescado alguna extraña noción que ha de circular fuera, en el mundo. El mundo es un lugar maravilloso y terrible, y para poder andarse con libertad en él, con la frente despejada y sin temor, debe vivirse pura y sagazmente. Para ser puro, es necesario tan sólo aceptarse a si, ser transparente con uno mismo. Escucharse a si y actuar conforme a eso. Porque así se está en unión con uno, y entonces por defecto -o más bien, por virtud -, se está en unión con el mundo. El mundo y la gente ya no se sienten como enemigos. Permitirse la pureza, para la gente desintegrada (los que ya no oyen su voz a fuerza de desoirla) es un lujo caro. Creen que la pureza es el opuesto de la superviviencia. Más es exactamente al contrario. Lo segundo es la sagacidad. Hasta el más puro es también animal. Si te aceptas, te reconocerás animal en pensamientos, en impulsos...Reconocerás también en otros. Pero más allá de eso, sólo unos ojos puros pueden ver claramente, tanto el mal como el bien. Y con un corazón puro y fiel a ti podrás realizar tu destino, y una mirada lúcida y atenta, podrás reconocer cuando has de cuidarte, Almita mia.

Alma ya no llora, ensimismada observa el suelo.

Almita, Almita, te has alejado de mi, y perdimos los estribos, el caballo y el camino... Acercate. No sabes cuánto te he echado de menos. Deseo estrujarte entre is brazos y besarte con locura. Puedo ver la enfermedad en tus ojos. Pero por lo menos estás cerca, yo cuidaré de ti hasta que entiendas, hasta que veas por ti misma.

Al alejarnos, has perdido tu identidad y tu camino. Por eso hablas de " ser-alguien ". Piensalo! No es ridículo?? Cómo no vas a ser alguien, si sos alguien???Cómo puedes siquiera plantéartelo?
Alma comienza a lloriquear nuevamente. Espiritu la abraza con ternura.
Sólo cuando nos separamos en pedazos perdemos la " identidad " porque identidad es el conjunto, el todo. Si hemos perdido el camino o la identidad, es porque algo ha ido más lejos, se ha separado en el equilibrio, del momento o del resto.
Un corazón sin mente, una mente sin corazón, un cuerpo sin espiritu...La identidad, es fuerte, sólida y fuera de cuestionamientos cuando cada cosa está en su lugar.

Más claro...cómo manejar todas las energías frente a los embates? La vida son embates. Una ola tras otra, fuerte o suave, suaves y desgastantes, fuertes pero intermitentes...

Espiritu abraza a Alma.
Sólo nos tenemos tu y yo. No me huyas. Si bien ahora no me ves buenmozo, lo soy. Soy perfecto para ti. Somos amantes y hermanos, y este, el cuerpo desde el cual tenemos voz, nuestra casa, nuestra fortaleza y nuestro móvil. Desde él experimentamos, construimos, sentimos placer y odio.

No me ves buenmozo porque no puedes ver nada estrella mia.
Sólo imágenes de tu enfermedad. Imágenes donde observas lo que creíste debías ser, lo que otros creen deberíamos ser, lo que en definitiva, el inmaduro ser humano, aún no ha superado en cantidades masivas.
Espiritualmente inmaduros. Aún.


Me pregunto qué brilla en otras estrellas. Cómo será el silencio, el olor del universo allí?

Acá, el olor en Argentina es muy diferente del olor del aire en Nueva Zelanda o en Irlanda.
Las hormigas cambian con la región, los árboles y la ropa, pero nada cmabia en esencia. En todos los países desena más o menos lo mismo y se preguntan las mismas cosas.
También en épocas anteriores.

Aunque hay cosas...tribus en las que la propiedad no existe.

Epocas enteras donde la esperanza de vida no superaba los vientipico, treinta años.
Un mundo de jóvenes...

Antes los jóvenes se lanzaban a la muerte. A las guerras, a las conquistas.
Ahora la gente se obsesiona por vivir tanto cómo sea posible. Por verse jóvenes, por tener seguridad.

Casi como dos opuestos. Ir al encuentro de la muerte, a frente despejada o por impulso, huir obsesivamente de la muerte, encerrandose en un mundito pequeño, cercado por la inseguridad de parecer viejo o de encontrarse con algo que lo desubique a uno.

Madonna encerrada ocho horas entrenando...y una preadolescente de 12 años coqueteando con un general en la época colonial, con quien dos años después bien podría tener hijos...

Las yuxtaposiciones pueden ser asombrosas...

De qué estamos hechos?

Desde las yuxtaposiciones parecemos niños, niños ambiciosos, caprichosos, temerosos.

O bravíos o inconcientes. Sufrimos y hacemos sufrir. Desorientados.

Hemos aprendido a comunicarnos, logramos que el techo y la comida puedan alcanzar cada vez para mayor cantidad de personas y con menor esfuerzo por persona. Hemos alargado la esperanza de vida, han bajado la cantidad de asesinatos, al menos masivos...ha aumentado la angustia, y el estrés y la derpresión..pareciera que toda aquella energía inmadura que antes servía para conquistar y definir estrategias, con el aumento de la comodidad y la vida " burguesa " , se hubiera concetrado en el yo. La imagen, lo que tengo y lo que tiene el otro...Es decir, con la misma orientación errada que antes. Causa estragos personales, y estos se encadenan en enfermedades masivas. La infelicidad que reina en tantos lugares...

El mundo tiene espiritu de hombre joven y poco conocedor de si, a grandes rasgos. En promedio...

Quiero ser, quiero ser LIBRE. No quiero ser un hombre inmaduro poco conocedor de sus profundidades. Quiero conocer cuanto me sea posible, plantar mis raíces en el suelo, conocer las alturas, cada vez más alto hasta alcanzar la abstracción, la altura sin aire...Quiero sentirme en cada célula, y por entero.

Que el plano de lo trivial directamente deje de existir.

Conversación hipotética:

- Flor, te gustan esas remeras marrones con franjas?? por que tengo una que me queda medio rara. NO me jode, pero digo, porque viste a mi me da cosa incharles las pelotas a los chicos, pero cuanod me dicen así es porque me llaman y yo no .... BLA-BLA


Flor- Y se- Flor: energía en la punta de mis dedos. (Voz de robot). El aire se mueve y lo siento en mi rostro de cé-lu-lasssssss. CELULAS. (compacto)


Se buen....son las 2 de la matina. Mejor me voy a noni

Ta lueguin

miércoles, 28 de julio de 2010

Entre dientes, defiendo mi territorio.

Como un perro rabioso, me encontré hace cinco minutos abrazando mi ensalada en una pelea temperamental con mi padre, "el parásito". El pugnaba por echarme del escritorio y obligarme a comer en el living, en un arranque de prepotencia motivado por su rabieta. Yo me negué. El hizo un corto pasito hacia mi ensalada que reposaba en el escritorio. La tomé entre mis brazos, protectora.

Grito ensordecedor "NO SE COME MAS ACA; ANDA A COMER AL LIVING"

Grito -mio grito- ensordecedor y placentero en el fondo. Nadie le tiene respeto a papá, y yo que se lo tenía aunque él no lo tuviera por los demás, ya lo perdí también. Especialmente cuando se trata de cosas injustas, porque a él no le molesta que coma o deje de comer acá, sólo busca venganza.

-NO ME MUEVO DE ACA UN CARAJO. Y agrego, para darle la excusa para dejar de hincharme las pelotas, ya que su fiaca característica y lei motiv de su vida, ya estaba buscando excusa para salir del asunto a otras situaciones más gozozas: TENGO QUE TERMINAR ESTE DIAGNOSTICO EN MEDIA HORA Y ME VOY A L MIERDA. LO HAGO ACA Y COMIENDO.

Total no sabe nada. POrque cuando pregunta, no pregunta para saber, si no para que, mediante la concesión momentánea de unos segundos de escucha, pueda tener el pie ya en el estribo de su monólogo incesante, básico y gelatinoso, siempre preparado y listo para lanzar al otro.

Las conversaciones para mi padre, El Parásito, son excusas para ejercitar el músculo de la lengua, ya que el otro no forma parte, tan sólo como presencia auditiva, ni tmapoco lo hace su cerebro. Las < conversaciones > de papá son casi reflejos compulsivos de su cuerpo, equivalentes tal vez a los movimientos espásticos y repetitvos de los autistas; toda esa energía que obtiene del alimento y no gasta en absolutamente nada salvo apretar el control remoto y dirigir su cuerpo hasta el baño, se concentra entonces en ese mover de la lengua con sonido. Un mover de la lengua en una boca sin dientes, porque quién sabe si el dentista le dio miedo o fiaca o ambos.

Por supuesto, como no podía ser de otra forma, le fue dado por obra y gracia -o se ocupó de construir, para salvarse- una soberbia tenaz y sonora, razón por la cual se asiste al grotesco y desagradable espectáculo de un mono acusando a otros de mono con furia encendida y grandes cantidades de irónica indignación.

Así y todo, hoy, por primera vez en mi vida, no me guardé lo que me acuchillaba dentro. Se lo grité, ya sacada bajo la insistente presión que ejercía sobre mi.

EGOISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa


Qué placer....luego de eso ya no pude enojarme verdaderamente. Fue como si hubiese expulsado una idea tumorosa de guardarla. La diplomacia era probablemente la culpable de tanto resfrío per año.

Matemos a la diplomacia!!!!!!!!!!



Espero, ruego, de rodillas y sinceramente, que no sea este el usual caso de < el defecto que se desprecia y que es exactamente, el más acusado en uno >. Ruego a Dios, que no sea este.

Se que si lo es, por lo menos, no lo es en la misma forma. Y prueba de esto es que mi viejo no tiene más que un sólo amigo que no ve nunca, y que la gente en general huye silenciosamente de su lado.

Eso me tranquiliza.

Marcheuta, ya preparo la valija. Primer sueldo, nos mudamos.

A abrazar al destino. Esta casa está contaminada de viejo y de parasitismo. No me importa ninguna clase de penuria económica. Viva la liviandad de la juventud.

Tengo todo para agradecer y nada para renegar. Pero para agradecerlo a mi viejo, lo necesito lejos.

:O

viernes, 23 de julio de 2010

Emociones extremas y destino

Bueno, a ver. Acá voy. Cómo decir tantas cosas, habiendo dormido dos horas y habiendo pasado tanto. Empezaré por la realidad, y terminaré con la fantasía. Va a ser largo.

Hoy conseguí trabajo. En una empresa certificadora de productos orgánicos. Voy a tener un muy buen puesto, en el que voy a aprender muchísimo, pero que también va a absorber 10 hs de i vida de lunes a viernes. Creo que me pesa porque tengo un "prejuicio". Hago todo con tanta alma, con tanta energía que fácilmente puedo quedar exhausta. La subdirectora me dijo que ´tengo gran potencial y que lo único que teme es que me pueda llegar a aburrir. Definitivamente mi chispa la engañó un poco. Porque la verdad verdadera, es que si bien estoy llena de curiosidad por saber, trabajar, ver como me desenvuelvo, qué cosas puedo aportar y cómo puedo influir en la gente con la que trabaje para bien, me importa poco.

Trabajar para hacer plata es, aunque sea interesante, poco.

Y luego, esta misma tarde tenía una reunión. Algo de un bachiller que necsitaban profesores me dijo Fran, :D Groso director de teatro.

Justo había salido epnsando serena, en cómo mi vida va a cambiar repentinamente, luego de tanto trabajo interior, tanta búsqueda, tanta libertad, y ahí me di cuenta con fuerza que el único trabajo que siento justo, es el trabajo para todos nosotros. Con el único fin de hacernos bien, de crecer y ser mejores personas, de vivir la vida con hondura y belleza.

Esta reunión agrupaba jóvenes que habían militado en sindicatos varios, otros docentes, otros que como yo habían ido a conocer de qué se trataba por interés. Algunos de ellos ya habían hecho esta experiencia: armar un bachiller popular, para que chicos y adultos que no lo hubiesen terminado puedan, para que los que trabajan también. Para enseñar con realidad : cuando el problema del barrio es el agua potable, enseñar qué ocurre con el agua, porqué y cómo se contamina...es decir, educar para cambiar. Para generar identidad y generar cambio.

Y todo esto sin un peso de nadie. Preguntando, consiguiendo un lugar dónde poner unas cuántas sillas. Hasta lograron obtener títulos oficiales aún sin contar con las instalaciones, porque claro, un aula de tantos metros cuadrados no hay, y agua potable, tampoco muchas veces.

Sin ninguna asociación ni estructura externa de por medio, salvo las ganas y la fe en el cambio. Y las experiencias que tuvieron...gente que se iba desde Pontevedra hasta Morón, porque se habían enterado de eso. Y la gente que va, que quiere aprender.

Hacen que los mismos compañeros de curso ayuden a los que debieron faltar a recuperar esa clase. Qué buen punto no? la cooperación...

Es largo, y la verdad quedé pasmada. Asombrada. Felíz. Este trabajo sí tenía sentido. Sin un peso, salvo el que pone uno para viajar y su tiempo.

No es tremendo que mientras unos hagan esto, mientras la gente que vive alrededor del Riachuelo tenga plomo en la sangre y una mortalidad infantil que supere enormemente la del resto de Buenos Aires, otros estén ocupados en mirarse al espejo y en comparar sus celulares? Suena a cliché, lo sé, me da fiaca expresarlo mejor.

Y no es que los otros sean < malos >. Es una especie de gran enfermedad. La del ego, la de la falta de amor, la falta de contacto con el propio espiritu y por lo tanto con el mundo que nos rodea. Porque el tipo que tiene eso al lado y no le hace efecto, no es verdaderamente conciente, no lo siente. No vemos por tener ojos, ni sentimos por tener corazón.

La conciencia, la lucidez es una verdadera batalla diaria, es templanza, es salud y es difícil de conseguir. Mierda que es difícil.

Qué mundo loco.

Ruego a Dios tener fuerzas para hacer todo esto y ganar templanza para poder con todo y con calma. Para no dejar de disfrutar en el medio lo tremendamente hermosa que es la vida. Para no desangrarme en el intento y dar todo lo que tengo para dar.

Toca el turno a la poesía.

Música de fondo.

Mi alma se relaja después de tanta contracción producto de las fuertes emociones. Uno verdaderamente, nunca sueña con lo que tiene deparado el destino. Pero el destino está ahí, y uno encuentra lo que uno busca. Es como si hubiese un aliento invisible, un pulso de vida que está en íntimo contacto con el del propio espiritu. Y si uno anda humilde, queriendo algo sinceramente, el aliento le susurra a otros alientos, todos dispersos en el aire invisible, y en común acuerdo generan caminos, vías de encuentro y uno da con oportunidades.
Es el cielo en la tierra.

Siento al cielo en la tierra. El cielo está en la tierra también.

El cansancio y las emociones me tienen algo abrumada de amor por el mundo y las personas.

Verdaderamente el sentido existe aunque no sea evidente, está oculto en todos esos enramados de vida, en cada cosa que se convierte en creación, en cambio.

Agradezco con el alma, infinitamente, por cada segundo que me es dado vivir. Cada persona que voy conociendo. Y por aquellas con las que sigo compartiendo la vida.

A vos Ber, a Marce, a Luchi, a Yerman, A Fran, al Tucu, a todos los chicos de hoy, a Gabi de la huerta y a su novia, a Santi D., a Vale y a mi ahijadita, a Eze mi gran GRAN amigo, a mi groso Primo, a los chicos del gimnasio con los que nos enredamos en charlas existencialistas que los prejuiciosos no se imaginan que se puedan dar en un gimnasio, a Nico aunque estés lejos, a mi vieja, a mi hermano, a mi viejo aunque sea un rompequinotos, a mi dulce y amada Pochi, a Rash siempre viajando por el mundo y siempre hondo, a Guillemette igual, viviendo como una aventurera con su piano a cuestas y en bicicleta por el Viejo Mundo, a Arlt por sus Aguafuertes porteñas, a mi perro loco, que es el más lindo del mundo...a Juancito que me corteja desde la distancia, a Jeffrey que busca y busca y busca, a Mika porque se contra qué lucha y que no sabe lo grosa que es, a Marquitos que tiene un corazon gigante, al Milly por lo mismo, a Barto y a Pina que se fue, y al Negro LaMot que me hace mear de risa con sus relatos desde Bariloche...

:P

miércoles, 21 de julio de 2010

Sin título. Descarga.

A pesar de mi energía, soy inmóvil. Dentro, anhelo una libertad que es quieta en el espacio; como una montaña, cuyo corazón proyecta energía hacia el cielo con gran intensidad.

Una libertad plena, que no es de este mundo. Y sin embargo, es factible conocer en esta vida.

Estoy algo melancólica, algo atormentada y loca de alegría. Alguien con quien siempre tuve una cuenta pendiente, decidió animarse a cerrarla, por encima de lo que considera correcto. Y si bien era necesario y lo disfruté, otra vez el regusto semiamargo.

Deseo amar. Entregarme.

Estas cuentas pendientes son como embriones de pasión que en alguún momento sofoqué, y ahora ya son fantasmas. No queman.

Tengo ganas de llorar por momentos. No daré ni un beso más sin estar enamorada, y sin que el otro lo esté de mi. Esta vez lo cumplo.

Idealista...idealista las pelotas. La gente tiene por vicio manchar todo de cinismo y miedo. El cinismo me lo paso por el culo, y el miedo, al miedo lo desafío abiertamente. Odio mi miedo.

Me siento en un mundo ridículo a veces. Veo los rostros de ciertas personas trabajando, la importancia que le dan a eso que hacen, la importancia que se otorgan por eso que hacen... Es como una espiral de vanidad, de ilusiones. Que contaminan lo verdadero, lo real.

Quiero amar. Quiero amar.
Quiero amar.

Si lo repito mucho se dará?

Melancolía por algunos cuantos besos dados sin destino. Sabidos perdidos.
Cada vez valoro más un beso dado. Son como flores que entrego con concentrada pasión. Toda esa pasión, controlada en un beso suave y ardiente. Es como contener un caballo pura energía nerviosa y feroz. Tirar de las riendas, para que todo ello se concentre en un punto, un abrir de labios tenue para oprimirlos contra aquello que genera ese deseo. Es una declaración física e íntima de amor.

DIOS

Chopin y su nocturno n13 opus 48 sintetizan mi interior más auténtico. A la perfección. La melodía de los primeros 2 a 3 minutos son YO.

Y me da ganas de agarrar y por momentos clavar mis uñas en todo y hacer volar las cosas por los aires.Protestar un poco. Patear, refunfuñar. Sabiendo que no tengo motivos graves, reales. Un capricho.

Mi capricho de mujer. Fémina sin hombre, fémina con un volcán enorme dentro. Un volcán siempre en erupción, poniendo en contacto las profundidades cambiantes y desconocidas con el aire conciente. La lava saliendo a presión, incontenible.

Y DIOS nuevamente estoy enojada. Encaprichada.

Tengo mucha, muchísima energía. Necesito un hombre cuya energia pueda contener a la mia, que no se asuste con tanta pasión. Que la comprenda, sepa verla, y esté dispuesto, que se enamoré de eso, de mi, que no tenga nada que perder, o que la posibilidad de ganarme compense todo aquello que pueda perder en el camino.

Estoy hecha de fuego muchísimo más de lo que jamás reconocí en mi.
Soy fuego.

Necesito quemar. Quemar hojas, pintando, quemar creando música, quemar cantando.
Necesito transformar tanto combustible en algo. Bailar hasta entrar en trance, gritar hasta quedarme sin aire, llorar a los gritos , patear, abrazar desconocidos con lágrimas en los ojos, arrancarme los cabellos sentada en la calle.

No tenía idea de que ese " cierre de cuentas " me hubiese afectado tanto.
Supongo que no es sólo eso.

Tengo " desazón ".

Me siento extrañamente joven, estúpidamente indómita, flexible... siento que miento. Que lo que quiero/veo/creo del mundo no es lo que siento que el grueso de la sociedad exije. Siento que la mayor parte de las veces, esas exigencias están referidas a una visión del mundo ridícula, a una forma de vivir ridícula, fundada en vanidad e ilusiones ópticas, injusta, enemiga, que separa a las personas. Lo siento con tanta fuerza.

Lloro a moco tendido, hasta quedarme sin respiración, porque viene del estómago, de lo hondo. Soy joven y creo que nunca voy a envejecer realmente y eso va a dolerme. Envejecer como volverse inflexible, petrificarse. Estoy podrida de los prejuicios, de los mios, de tanto ritual inútil, de tanto mal trato y violencia entre la gente, del abuso, de la basura, de la mentira, del miedo que es el verdadero rey de una grandísima cantidad de situaciones de todo tipo en todo ámbito diariamente, podrida de las vueltas, de lo indirecto, de la falta de risa, podridade la idiota represión de la gente y mia, podrida de todo aquello forzado y antinatural.

El día que me sienta verdadera, completamente libre en mi interior, voy a haberlo ganado todo. Y si eso está en la muerte, ese día se habrá cumplido mi meta más ansiada. Hasta entonces, esa es mi única verdadera lucha. Todo el resto me nefrega en mayor o menor grado. Sinceramente.

Excepto las personas. Que estén bien.
Nada más allá de eso.

Hay tanta pasión escondida en mi que parece irreal. Me desdibujo bajo el peso de tanto.

Muero de sueño, y aún no me alcanza. Siento que tengo que decir algo, y no se qué, debo sacar fuera algo específico. Algo escondido, flota en la atmósfera brumosa de mi espiritu y me pide ser parido. Esa es la sensación. Es algo fuerte, liberador.

No se qué es, pero me hace volver a llorar.
Algo que me devolverá instantáneamente a la realidad más cabal. Un miedo, está injertado en aquello. Miedo a la vida. Miedo que me hace especular, querer crear situaciones, controlarlas, generarlas, esperarlas. Ese miedo es el que está movilizado. Se vendrá una extirpación de ese tumor venenoso? Si lograra algo siquiera cercano a aquello, la consecuencia sería enorme en mi vida, su eco poderoso y de alcance total.

Quiero ser libre. Quiero ser libre. No estoy hablando de algo abstracto, no estoy fantaseando, verdaderamente, sinceramente quiero eso. Quiero eso sinceramente? apenas lo escribí me hizo ruido. Temí que un rayo se abriera desde el cielo y me matara. A veces soy tan extraña que me temo. Me reprimo. Pero eso que escribí fue un cambio. Decir lo que realmente tengo dentro. Ni siquiera escribiendo en esto soy verdaderamente libre en general, ni aún escribiendo en alguna hoja que se que nadie verá. Si quiero ser libre, debo serlo desde ahora. A costo del miedo a ser juzgada, a costa de mi propia cobardía ante mi juicio.

El juicio que formé a partir de lo visto, oído, ese juicio antinatural, poco auténtico. Un juicio careta.

Un temor varias veces sentido: miedo a seguir el camino que llama, que sale del grueso y evidente, que siento me aleja de muchos otros, no de todos. Miedo a lo desconocido. En el fondo, deseo probar mis límites humanos, empujar la línea de lo conocido en general para ver hasta donde llega " el mundo ". Internarme en lo desconocido siguiendo mi inutición.

Pero antes de empezar semejante viaje, deberé terminar de deshacerme de tanta costra de cosas que no pienso ni creo en el fondo. De juicios y prejuicios. Mugre adherida a mi alma, a mi espiritu. Esas cosas lo aprisionan a uno. Esas cosas que, acabo de recordar fugazmente, la primera vez que son escuchadas, hacen ruido en el alma pura aún cuando se es chico. El interior se retuerce, en negación de lo que se oye. Pero a uno le insisten; mamá veía mi ceño fruncido, mi duda y reafirmaba con mayor pasión lo dicho. Uno de adulto cree que tiene necesariamente más razón que un chico. Siempre.

Pero luego uno se adapta, y se hace de esas afirmaciones falsas. Y las repite como propias, sin siquiera tener conciencia de que jamás fueron examinadas.

Basta por hoy.
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El día después de la noche melodramática. El sol brilla y todo eso pareció pura mariconada pseudo poética escondiendo muucha frustración. El sol es lindo. :D

martes, 13 de julio de 2010

Qué? QUE? QUEEE???

QUE CUERNOS TOY BUSCANDO?

QUE ESTOY BUSCANDO???

QUE, QUE, QUEEEEEEEEEEE????!!!!!!!



Y para ambientar una reacción, ya que no tengo respuestas, nada mejor que http://www.youtube.com/watch?v=FvzuyIfjrbo especialmente, su música.

No se qué cuernos busco. No lo sé. Una joven. El lacio cabello oscuro, la mirada extraviada; se retuerce los dedos. Las uñas rompen la tenue piel, pero ella no se inmuta. Impasible en su angustia.

Por todos los poros, en todo su ser, sintió la luz. Una luz enceguecedora y caliente, destructora y creadora, de silencio ensordecedor. Silenciadora.

Unos cristales daban vida a otros, e ininterrumpidamente, unos nuevos surgían de la transparencia fecunda de los anteriores. Sus múltiples caras, reflejaban secretos que por la intensidad de su poder, debían durar solo unos instantes. Verdades reveladas en pequeñísima medida, casi susurradas para no descalabrar el mundo entero.

Al mundo, este mundo inquieto y tierno, y duro y terrible. Es que hay algo bajo todo esto? No puedo estarme quieta y dejar que mi alma se arraigue en el drama cambiante y eterno? Cuánto miedo inconfesado e inconciente. Observo cristales inventados y atmósferas de ensueño. Una niñita. Tan sólo una niñita.

Si tuviese que cuantificar la cantidad de magia que mi organismo requiere diariamente, y compararla con la que en realidad lo alimento...conocería un resultado desgarrador.

Desgarrador? Pero mirá cuánta estupidez. A falta de drama, drama invento. Y cuánto más etéreo y abstracto, más placentero. Y más justificado.
Ya no se en qué creo. No se qué debo. No debo nada.
Demasiado temprano desconfié de mis instintos, volviéndome víctima de ellos. Y ahora, tanteando, intento reconocer lo que es mío.

La magia..la magia no puedo dejarla. Y siempre que topo con algo que la suscita, mi alma se aquieta, mis ojos se agrandan fijos y como arrullada en una corriente interna, observo.
Absorbo como una planta sedienta cada partícula que emana aquello que veo o escucho. Y es pura calidez.

Hay magia en el mundo, hecha de fibras sutiles e invisibles.

Tanta sed de magia, y tanta restricción de alimentarla, puede acarrear serias consecuencias señores. Como por ejemplo, exaltación "morbosa" , como aparecería en alguna descripción de novela romántica.
La fantasía creando drama, que visto desde afuera, pareciera sensibilidad excesiva por parte de un alma demasiado impresionable.

Pero a mi me alimentaron de < progreso > y < practicidad >. Ese alimento no se acopla con la magia. Se repelen.
La magia no era tontería, ni poca cosa.

En el ojo que piensa en progreso y utilidad, la vara no entiende de vida sin juicio. No deja lugar a nada fresco, ni joven. El aire no corre y el llanto tiene justificación lógica o se reprime.

Una llanura inmensa y anaranjada me cobijó en sueños simbólicos durante varios años. En ella me sentaba frente al sol inmenso y estático. Nos mirabamos el uno al otro. El me recordaba en su fase crepuscular eterna, que si bien el tiempo siempre era en su calidad de eterno presente, invariable, estaba desde mi nacimiento dirigiéndome a un fin. La finísima arenisca parda se esparcía con los pulsos del viento rozándo mis pies desnudos.

Era una fantasía dolorosa.

Esa imagen ya no consuela mis oscuridades. Murieron dramas, y surgieron realidades, pero aún no reconozco el lugar de cada cosa. Me afano en mantener la magia apretada entre mis uñas, para que no escape.

El ying yang. Creo que debo elegir.

Un poco de ambos, jamás el todo de uno. Porque al momento siguiente, me transformaría en el monstruo opuesto.

Pero es que existen verdaderamente elecciones?

Ah...donde estará mi camino.


Y abro un ojo, y luego otro. Acá está mi camino. Es el mismo en el que estoy. Como en una broma de mal gusto, en cuanto me quito una venda de los ojos, otra yacía debajo, y luego de arrancar aquella con la respiración entrecortada, una nueva aparece. Cada día de mi vida, mis ojos imaginan lo que hay fuera. Veo un poco mejor cada vez. Y veo muchas veces, en qué medida y dónde otros no ven.
Pero el punto ciego de uno es siempre el más evidente para otros, el menos claro para uno mismo.

MAGIA, magia, magia.

Sed de magia.

Magia y secretos. Y resplandores en la noche.

Una noche estrellada, un desierto nuevamente. La noche de límpida permite ver el universoen el cielo. Tentada, de tanto estirar el cuello para decubrir mundo, me tiro en la arena y observo ya cómoda. Aquí la magia vale y es infinita, me digo, mientras empiezo a imaginar. Pero pronto se apodera de mi y ya no pienso.
Ladeando la cabeza, mi ojo se encuentra con los millones de ojillos apretados de un escarabajo negro. Me mantengo inmóvil. El escarabajo también. Siento que me observa, indeciso de los movimientos a tomar. Entonces, lo veo moverse. La luna es llena, por eso, el claro me permite observar lo que ocurre a tan solo unos centímetros de mi cabeza. El escarabajo, cuyos ojillos minúsculos y apretados resplandecen por momentos con un verde metálico, se ha dispuesto de exraña forma. Vertical, como sentado, roza fuertemente sus patas traseras entre sí. Un silbido ronco, surge de entre ellas y la arenisca alrededor comienza a moverse. Primeramente se forma un pequeño pozo y luego algo fantástico ocurre. Una planta, empujando desde abajo de la arena, comienza a crecer. Observo al escarabajo y a la plantita creciendo, alternativamente. Milagro extraño este, pienso. Y no me muevo. La respiración tan suave como es posible. La planta sigue creciendo, ha superado la altura del escarabajo y su ápice se encuentra unos 15 centímetros por encima de mi cabeza. De repente se detiene. Observo sin mover mi rostro. Mi pupila corre apurada hacia el rincón más distal de mi ojo, a observarlo todo para contarme. Unas cuantas hojas brotan sonoramente de cada entrenudo. Una y luego dos pequeñas ramitas. Y entonces, una tríada de flores blancas de terrenal hermosura cobran forma aceleradamente. Son orquídeas blancas. Me acomodo para ver mejor, aunque sin moverme mucho. El escarabajo ha desaparecido, como en un sueño. Extiendo un dedo respondiendo al impulso de tocarlas. Cuando rozo una con la yema de un dedo, esta retiembla leve y exquisita. Cuál es el significado de esto?, me pregunto. Presiento que algo bello y grande está encerrado en aquel símbolo que ha cobrado vida a mi lado. Algunas lágrimas comienzan a resbalar por mis mejillas. Me siento débil y entregada, temerosa e infinitamente humilde. Mi cuerpo recibe espasmos de llanto hondo, de emoción que hace eco en mi cuerpo. Pasados unos instantes, las flores comienzan a emanar una luminosidad similar a la de la luna, que va creciendo en intensidad, hasta comenzar a enceguecerme, me paro y cubro mis ojos, me separo de la planta que crece rápidamente en proporciones inverosimiles, y y... y....


Y nada. El problema es que quiero magia en la realidad. No me basta con magia en un mundo inventado.
Quiero que sea verdad!!!

Y eso me lleva al misticismo. Supongo.

ESTOY PODRIDA DE RACIONALIZAR TODO, algún voluntario para darme una patada en la cabeza?


Amo la belleza con tanta locura, que consumiría mi vida en hacer lo posible para que los que deben preocuparse por cosas que no les permitan verla, puedan. Dedicar mi vida a la belelza, sin que otros puedan apreciarla, me corroe de culpa.

Pero no me trajo nada de culpa comerme todo el chocolate que debía compartir con papá.

Ahhh... Soy una cochina de todos modos :P

lunes, 5 de julio de 2010

Silencio

Lo mio vuelve a ser la pintura. El arte del silencio. Ya me enredé lo suficiente en reflexiones sin salida, ya puedo devolver rápido a cualquier pregunta una respuesta aparentemente honda u lógica que si se hila no llega a ningún lado. Pero como en la era de la comida y la información rápida, no se avanza en las reflexiones, he obtenido sin querer un arma exitosa en el arte del chamullo efectivo. Util en ámbitos laborales, académicos, situacione de vida, pero en especial, para espantar personas maliciosas. Para adentro, resta y es más APESTA. Es hora de dejar de decir pavadas.
De todas formas sólo son efectivas para aquellos que hacen las preguntas. Los más simples son los más sabios. Yo me volví organgután moderno. María la paz, la paz, la paz, un paso pa atrás...

Soy prisionera de las palabras. Las reflexiones en palabras son como los cuadrados, no pertenecen a lo natural. Son demonios humanoides. Las emociones son reflexiones más honestas.

Quiero arrancarme la cabeza y tirarla a un tacho. Y bailarle alrededor en son de burla.

Como bien dijo un amigo, hablando del surf. No pensas -me decía -es evolución. Cómo siempre, tenía razón.

Retiro mi favor al mundo de las palabras. Contaminan mi aire el 90 por ciento de las veces. El resto, estan apoyadas en realidades inmediatas. Sólo esas quiero por el momento.

Nada más real que un beso.

Anduve dándome cuenta de que mi fantasía de chico inconciente era un idiota. Alguien que vive exclusivamente desde lo externo. Y por eso, inalcanzable. Para querer hay que quererse, no quererse a través de los ojos ajenos y de las cosas. Creo que eso excitaba mi morbosidad. La parte "inalcanzable". El pedestal de cartón en el que EL se mueve, y por contraste, mi lugarcito pequeño, abajo, de adoración. :D Qué tonta no? Tardé unos cuántos años, pero más vale tarde que nunca. Fuiraaa fantasías fuleras.

Traté de terminar mi "Cuento" y me di cuenta que no tiene salida posible. Creci mientras aún no había escrito la cuarta y última parte, y por lo tanto, ya no vale lo escrito.

Cuán atrapada sigo por el sistema?

Voy a inventar un test
mm...esto va a ser sanguinario. NO quiero ver-noquiero ver-no quiero ver BASTA.

VEO.

-¿se imagina trabajando como un idiota, con la camiseta puesta de la empresa, siempre apurada y estresada haciendo "trabajos importantes" y comentando de ello a Otros?

Si

-¿Fantasea comentando en un futuro impreciso sobre "logros admirables" a algún viejo conocido de la facultad?

Si


-¿Se imagina inconcientemente teniendo una relación de matrimonio dónde no tiene verdadera comunicación de sentimientos o sea conexión?

Si


-¿Asiente mansa a su madre cuando pregunta por una x búsqueda de trabajo a la que ud. comentó que se postuló y le brillan los ojos a ella mientras dice que se trata de un "buen trabajo"?

Si

-¿Anhela "satisfacer" ese deseo que entiende en ella implicito y se corresponde a su vez con una necesidad de ego de su madre inconciente?

Si


Listo. Estás totalmente contaminada aún, si bien más conciente. ¿Arduo trabajo por delante?

No os preocupéis. La vida sola se encarga o de desgastar al monstruo o de llegar a los 57 roído e insatisfecho preguntándose qué cuernos pasó.

Opto por que la vida me venza, y entonces me haga ganar, y felíz, le de la mano al destino y al presente, y disfrute de esta hermosa, hermosísima sin dudas VIDA.

Esta vez, espero que esto no lo lea nadie.

Fantasía es el auto, al volante uno de niño= belleza, arte.
Fantasía auto, volante EGO (monstruo)= trampa, basura, enredo, caca. Malo, feo, puto. PODER. Admiración. Vacío.
Preguntas usuales "¿Qué pasa que no pasa nada?" respuesta emocional: Tristeza, angustia, disconformidad. Respuesta mental: "No, lo que pasa es que....tengo que... Acción: variantes: nula, exceso de actividad, actividades compulsivas, huidas, enojos, trabajo incesante, falta de energía.(montaña rusa de emociones) Consecuentes respuestas: emocional-mental: ¿por qué no soy felíz? ¿Quién soy? ¿qué hago?
Consuencias conextual-social: aumento de venta de libros de autoyuda. Aumento de la violencia. Aumento de intolerancia, aumento de importancia de la estética, "logros", ausencia de reflexión sensata.

QUILOMBOOOO!!! llamen a Paolo. Matemos al payaso. (esa no me acuerdo de donde salió)


Loado sea el tiempo sanador y las actividades irreflexivas, que de a poco, llevan a la reflexión escasa y con raíces.

Amén