Busco

Busco algo especial.

Es terriblemente difícil de explicar.

Busco, recién ahora me doy cuenta, algo nuevo. Algo que no he experimentado antes, creo. Y por eso, tanto más difícil aún de explicar, de reconocer.

De extraña mi búsqueda, no voy a hablar de ella. Por lo menos, hasta tanto no haya encontrado algo.
Solamente voy a agregar, que a diferencia de lo que una vez recibí como respuesta, no es cierto que todo pensamiento sea posible de poner en palabras.
Hay "pensamientos" que son imágenes pero no completas,algo impregnadas de emociones pero tampoco precisas, acarrean significado y no llevan palabras....como si fueran espiritus de cosas, intuiciones fugaces y esquivas. Tal vez no sean pensamientos. Pero creo que tampoco entran en ninguna otra clasificación. Ni siquiera la de "sensaciones".

Y son reales, ocurren en milésimas de segundos.
Las palabras son realmente acotadas. Porque las palabras trabajan en función de una mente. Razón o emoción, pero mente al fin.

Todo el resto del volúmen vivencial, de las otras dimensiones internas escapan a las palabras.

Las palabras....


Qué son las palabras?


Sólo se que cuando miro las cosas a mi alrededor, y de repente doy con una palabra o frase, es como si cambiara mi foco, el área que trabaja dentro mio. Lo siento. Por eso jamás pondría palabras en un cuadro. Lo que me atrapa en la pintura es lo visual, el encanto que atrapa a mi espiritu está en los colores, los patrones de colores, las atmósferas...

Esas cualidades me son irresistibles en algo visual, o un entorno.

Me remiten a recuerdos, intuiciones, patrones de colores asociados a situaciones, personas, sentimientos.

De chiquita no hablaba. Mis viejos pensaban que no entendía por ende. Así, un día, mi vieja me pidió que le alcance un diario a papá, sin esperar que lo hiciera. Y cuando lo hice se sorprendieron.

Las palabras. Me liberan o me aprisionan?

Cuánto somos sus esclavos y cuánto sus agradecidos libertos? Libertos...qué formal, qué ampuloso.

Si quiero imaginarme usando palabras tan sólo para "liberarme" caigo en la cuenta de que las más de las veces toman, voluntaria o involuntariamente, el fin opuesto.

Por eso es que, si callara, necesariamente, me haría más libre.

¡¿No es increible?!

Y tan simple...

Nunca se me había ocurrido pensarlo así, y cierra tan cierta como la ecuación más abstracta...


Qué palabras me liberan??

Necesariamente la verdad cuando es lisa y llana. Cuando no tiene adosado un fin bajo como herir, o como ocultar algo propio, en fin. La verdad cuando sólo nace de la necesidad impostergable de decir lo que se revuelve y enturbia el espiritu.

Esas verdades se reconocen porque generalmente son claras. Decirlas no deja ninguna duda en su camino. Es como quitar un bloque de algo muy pesado de uno.

Verdades necesarias.

Por más pequeñitas que sean. Cuanta más valentía requieran.

Un canasto de verdades que no digo. Lo arrullo con un pie mientras leo algo. Esas verdades, de abortadas antes de ser dichas o negadas, dormitan sonámbulas como un bebé mosntruo. Nadie me dijo jamás que vivir "en blanco" y decir las cosas que uno necesita decir, es bueno. Y menos aún, necesario. Pero lo es.

Hamaco el canasto con mi pie, y lo alejo elegantemente para evitar que uno de las pequeñas verdades deformes por insistencia, me muerda un dedo.

Decir verdades no es elegante. Ni estético, muchas veces.

Cuando se dicen verdades se puede herir y ser herido. Queda uno al descubierto, queda uno real y auténtico. Sin máscaras y escudos. Aunque más no sea unos segundos.

Por eso, guardarlos en canastos, mis pequeños mosntruos, implican poder tener un pie " elegante " con el cual arrullarlos.

Una verdad se ha salido de su cuna inadvertidamente, y cuando me encontraba en la parte más emocionante del libro que leía, me ha mordido el corazón.

Su boca llena de sangre, las pupilas monstruosas dilatadas, me mira de lleno. Sonríe perversa desde esa boca enorme con hileras de afilados dientes. Con algo de miedo escondido, algo de pena por ella y por mi, porque en definitiva son pedazos de mi a los que no les he perdonado dejarme ver débiles, -ni aún ante mi propia vista-, con mucho horror, la llevo de vuelta a su cuna.

Una compresa de trapo y agua caliente al pecho. Sigo leyendo. Impasible.


Impasible por fuera.

Dentro me acosa un oleaje furioso que hace crujir mis poleas y mis mástiles.

De repente, mi barco se vuelve un pequeño bote en la tormenta.
El cielo truena enojado y me recrimina.

Impasible sigo leyendo, y mi bote se da vuelta una y otra vez entre un oleaje inimaginable.

Me digo apenas, que esas verdades ya están rancias.
Verdades rancias no liberan más, agrego.

Pero mi bote pega de lleno contra unas rocas destrozándose en mil pedazos y yo me paro instantáneamente, me acerco al canasto y tomando a aquel monstruo lo acerco a mi rostro rápido y mi cuerpo lo incorpora. En el camino se ha convertido en algo más. Me doblo en espasmos, tiemblo fuertemente un beun rato, luego, el puñal en mis ojos y en seguida: el alivio. Entonces lloro. Comienzo a llorar y ya no paro. Me deshago en lagrimas. Las aguas calman, mi barco vuelve a hacerse en el horizonte, el sol en lo alto y el viento que despeja un cielo infinito. Un haz luminoso y vago se desprende de mi. Es el espiritu de la verdad que me abandona, finalmente.

Con el alba, despierto apun recostada sobre mis brazos mojados. Sonrío felíz y lo primero que pienso es que la vida es un completo y extraño milagro.

Siempre se renueva. Siempre puede morirse y renacer.