Oda el plomero que odio mas breve locura

Oda al plomero que odio - descarga de emociopensamientos molestoideos - jugarreta lúdica

OH Si
Dioses celestes que nos observan
y maquinan nuestros desventurados pasos
maten, aniquilen
a aquellos de nosotros que digan dedicarse a la plomería, gasistas matriculados y electricistas
Y especialmente OH Dioses vengadores eliminen aquellos que cumplan con los tres requisitos en simultáneo
y por añadidura sean gordos y estén habituados a cambiar sus planes
(y con ellos e inadvertidamente los de uno)
cual veletas de estúpido gallo de hierro, qué moco
me digo
y pienso
que no habría nada más placentero en este sábado abortado
que saber que al susodicho le cayó una bacha en el dedo chiquito del pie
y que luego,
al desconsiderado gordo charlatán y cobarde
las semillas de las mandarinas se le fueron por el conducto equivocado
y tosió hasta ponerse más rojo que el rojo vivo
y se sintió mal, MUY MAL
Mal como si tuviera broncoespasmos feroces
Mal como si se hubiera enterado que bebió veneno por error
Mal como si se diera cuenta de cuanto CUANTO molesta
su determinante y pedorrísima irresponsabilidad.

Con cara redondota
y su sonrisa sin dientes
y sus chistes hilvanados uno tras otro sin tregua
Una flor de bofetada en tus bofes
eso sí me aliviaría.
Pero como eso no está entre mis posibilidades
y ante todo porque no te presentaste
me entretengo con menos:
invento engendros.

Pujo y nace.
He aquí.
Musical.

Tanto y como cuánto, cuánto y como sí, sí y sin un fin, se adentraba en el bosque el hombre blanco. Blanca era su tez, blanca como cal y como harina, y como arroz, y como yo que miraba blanca, desde atrás de un árbol, la llegada del extraño. Lo blanco era común por estos lares, lo incómodo, extraordinario, lo incordio era lo otro: lo negro, lo sucio, lo oscuro.  Y tan raro era, que no podía abstenerme de esconderme entusiasmada a esperar, en la entrada al pueblo, (el bosque), que algún extraño negro apareciera como la noche. Y yo, muriera del susto-emoción.

Hecha la aclaración, se entenderá, que el viejo era uno más entre la pila de facciones y fisonomías que poblaban mi minucioso inventario mental de personas.

De todas maneras, la paciencia me caracterizaba entonces. Y yo esperaba mi negro. Negro como el carbón. Como los agujeros por los que se escurría el Correcaminos. Como la ignorancia. Como un plantón de un plomero. En fin.

Pero como a todo el que le espera, Dios le llega o le hace llegar....estaba un día observando un pelotón de hormiguitas abriéndose paso entre la hojarasca, cuando oí unos pasos pesados apelmazar los suelos sombríos del bosque.

Un instante de sentimientos encontrados: quería ver quién era, pero también quería ver como la hormiga fortachona que llevaba un gran trozo de corteza se las iba a arreglar para atravesar el panorama inusualmente obstaculizado que se le presentaba.

Así estaba mi mente enredada, tanto que no vi ni una cosa ni la otra, pues dentro mio peleaban dos yo.

Por eso, mi sorpresa fue gloriosa, estrepitosa, inesperada y brillante, violenta, cuando una enorme sombra grande como un pino se detuvo a escasos centímetros de mi nariz y con voz estentórea bramó:

" A donde queda el Pueblo??"
Casi grité, luego un calor se apoderó de mis mejillas, luego un salto cardíaco de emoción, luego la respuesta calmada.
"Hacía allá Señor"
"Gracias" respondió la mole inmensa y dándose media vuelta se perdió entre los pinos.
Sonreí colmada, pasmada, infantil.

Otra meta cumplida.
Ya no tenía que pasar horas en la luz tenue del bosque.

Ciclo Poematoma: "Acaecido sin aviso"

Acaecido sin aviso
ocurre:
un paquete enorme que se agranda lentamente
pende sobre mi cabeza
colgando vaya uno a saber de qué
virtud pppsicológica
que lo traiciona a uno
cuando más cómodo se anda por la vida,
de la mano de si mismo.

El montón crescente
muestra los dientes y el misterio se revela
ese paquete que se agiganta sin tregua
no son ni más ni menos que mis dudas
(todas para mi y yo para todas)
son mis sinceridades parciales
mis momentos de lucidez en los que identifico que
después de todo
soy arrogante
soy testaruda
soy soberrr...
sob-sob...
y antes de siquiera pensarlo
una lágrima asoma
como pidiéndome clemencia
(o bien, indiferencia. Zafarla. Lágrima de cocodrilo)
y mis dudas, mis defectuosos hijos
gruñen apelmazados y dando puñetazos
como si instintivamente percibieran
mis vaivenes mentales.
El montón crece sobre mi cabeza, amenazante
y me hace sombra
Sombra frente a tanto calor
me digo
simulando, sonriendo alivio
abanicándome con un diario
y presintiendo que de querer escapar como si nada ocurriera
el montón seguro se cae y me atrapa
me engulle como un dinosaurio hambriento
como el alimento y el escarbadiente
de la bola-dinosaurio.

Pasa la tarde.
Un pájaro gira en la altura hace rato

Yo, inmóvil
paso del pavor a una extraña concentración
y entonces
las cosas se acomodan
y me doy cuenta primero
que todo es más complejo
que unas simples auto-acusaciones

Los monstruos se mecen arriba
cambian de color y forma y tamaño.
Es una bolsa enorme de fenómenos extraños

Por ejemplo
se me dice que soy cuestionadora
y se interpreta que es por arrogancia
pero yo creo que,
hace tiempo entendí
que las respuestas rapidas y con aire de seguridad
incluidas las mias
son generalmente  ilusorias
que la mayoría de las veces son respuestas livianas o ajenas
no provienen de la experiencia personal digerida con detenimiento
ni a conciencia, ni con sincero interés
no por maldad ni tontería
simplemente hay quien no se siente inclinado
a esos embrollos.

Creo que cuestiono porque me gusta hacer las cosas bien.
y porque siempre quise conocer los orígenes
y eso me lleva a desmenuzar las cosas con ganas y paciencia
cuestiono también porque me gusta
saber porqué hago y adonde voy
para ver si quiero ir ahí
y si ese lugar condice con mis principios y pareceres
cuestiono porque me hago responsable de lo que pasa por mis manos
y porque me gusta hacer las cosas a mi manera.
Siempre que la manera del otro no pruebe ser superior.

Ahora
quién tiene razón?
cuántos motivos puede tener una misma actitud?
Puede ser todo eso y arrogancia?
o un día una y otro otra?

Hay otras cosas también
que no se de donde vienen
como que no me gusta que se metan en mi vida
tener que conversar sobre trivialidades
consejos pavos sobre cosas ínfimas
que alguien no hable jamás del mundo
y siempre de sí.

Aunque claro,
acabo de hablar de mi!

Me gustaría pasar como el viento,
susurrante y transparente
esquivar tanta maraña y sandeces
que se me sienta pero no se me identifique
materializarme cuando donde y con quien quiera
ser liviana, pasar por todos lados, acariciar el mundo y elevarme en lo alto

Pero todo forma parte de la vida
uno hace, pero lo que ocurre finalmente depende del Escritor
y por eso nunca se sabe.
De todo se aprende, todo tiene un porqué, todo puede ser sino y al menos,
un punto de inflexión, de cambio.
Uno se siente grande y viejo
y es en realidad pequeño
De examinarse unos instantes
el estado de la humanidad en general
el dictamen sería
"adolescencia"
yo me hallo dentro de este grupo humano
(aunque no me lo crea)
(es como estar borracho. Uno nunca cree estar TAN borracho)

Asi es que...
donde clavo la sombrilla?
donde está el centro para no pifiar y ser justa?

Para encontrar ese agujero hay que hacer el trabajo arduo e incómodo
Bajar la bolsa de monstruosidades de un garrotazo tipo piñata
diseccionarlas, reconocerlas como propias, contextualizarlas....

.....aunque...como dice un libro:

"Cuando Dios dijo: "Que haya luz", hubo luz. ¿Puedes acaso encontrar luz analizando la obscuridad, tal como hace el psicoterapeuta o reconociendo la obscuridad en ti mismo -como hace el teólogo- y buscando una luz distante que la disipe al mismo tiempo que enfatizas lo lejos que está?"

Por eso mejor
mirar hacia el horizonte.
No perder de vista la meta y la belleza del sol

Olvido los monstruos y la bolsa
las acusaciones poco gentiles y las rudezas

El tirón de advertencia se siente
en cuanto se dan las cosas y están mal.
Al principio se sabe sutilmente
luego se sabe con certeza
el paso que sigue es cambiar la dirección de las cosas
en el instante en que ocurren.
Como en cualquier aprendizaje
los conceptos se introducen
se repiten, saboreándose (hay que sensibilizarse a él
hasta que la piel mental lo sienta sin evocarlo
como un reflejo
como parte de si)
es un proceso.
No una sopa instantánea.
Por eso a veces se habla con conceptos
y la comunicación falla
Como fallan los intentos todos
de ejecutar introspección sincera, concienzuda
cuando todavía no se desprenden de uno
o uno no deja ir
pequeños enanos-rencores.
Son las cucarachas de los ambientes emocionales.

La introspección verdadera es posible
sólo cuando los pensamientos se han desinfectado de susceptibilidades engañosas
y poses juiciosas, entonces
la introspección sincera
no tendrá forma de poesía,
jamás.

EUFORIA (2009) y explicación, 4 años más tarde!!!! JA! Esto es crecer!

No se cómo, ni qué, ni cuando, ni un carajo. Pero mientras dibujaba febril y escuchaba música, me di cuenta que esto, hoy, es un hito en mi vida. Que cuando sea vieja, voy a querer leer algo sobre este momento. Hoy es 25, esto pasó principalmente ayer: 24 de octubre del 2009, con 26 años recién cumplidos.

Cómo empezar, qué decir...JAJAJAJJA no tengo la más mínima idea. Porque tampoco tengo muy en claro las cosas que ocurrieron dentro mío las últimas semanas, y en especial, esta que pasó.

Pasar, pasajero...JUAAAAA podría reirme a carcajadas un día entero, después correr una maratón y por último mirar el cielo sin, al fin, AL FIN, diálogo interno compulsivo. Sólo espectadora de la vida increible que me rodea. Las cosas volvieron a tener sentido, el original...ehh...tengo miedo de hablar, de poner en palabras, de encasillar. Porque solamente muchísimas palabras pueden dar una idea de lo que pasó en mí. O tal vez no. Las mejores cosas no se pueden expresar en palabras.

Algo se quebró en mi, algo tóxico, algo común, que abunda en el mundo. Algo en mí se rindió profundamente. Lloré fuerte, llanto de vencida. Caí de rodillas. Seguí llorando con la cabeza gacha. Es inexplicable. No sabía ni porqué lloraba, pero sabía que estaba aceptando algo. Algo real, y lloraba con humildad, y con agradecimiento.

LLoré y en un momento, alcé la cabeza. En mi espiritu imaginé involuntariamente que una suave lluvia comenzaba a caer sobre mi.

Después de un rato, me sentí muy débil. Mi cuerpo parecía terriblemente liviano. Me pregunté si me estaría enfermando otra vez, o si era alergia. Con el cuerpo laxo, entendí que había dado un paso sin saber como que me alejaba de todo lo que sabía no me pertenece, pero a lo que estaba prendida de una forma u otra.

Todo esto suena como un delirio místico abstracto. Pero es porque aún no se que pasó. Entonces nada más puedo describir las emociones y sensaciones que trajo aparejadas.

Y el mundo encajó en mi, y yo encajé en el mundo. Todo encontró su lugar real. Es como si inconscientemente hubiese entendido, visto, oido, finalmente, mi destino. Y no es nada específico, pero entendí algo que no puedo visulmbrar directamente; es como cuando uno puede ver una estrella dentro del campo visual, solo si no la mira directamente.

Encarné; no se jajajaja QUE LOCO.

Y además de todo esto, aparte, me volví a enamorar como no me pasaba hacía mucho tiempo.

Vamos a ver que pasa. Si pasa algo, si no pasa nada. AY gracias, gracias, gracias, gracias.

GRACIAS.

________________________

Buenas...medias mañanas. Heme aquí, casi 4 años después, esperando un Jeremías que crece dentro mio, esperando por otra parte a Puro, que llegue excitado de su paseo con otros perritos, releyendo...que llegué a esta entrada. Y reviviendo ese día, pienso, que no me puedo perder de explicar con detalle qué fue realmente lo que pasó. Porque eso es lo interesante: como el alma aprende en su lenguaje esencial de las experiencias concretas. Esa alquimia es simplemente sorprendente.

Lo acontecido fue lo siguiente: viaje con un reducidísimo grupo de la facultad a un pueblo que no llegaba a tener ni una cuadra (más bien población netamente rural) en alguna parte de Misiones, entre la vegetación exuberante y con sus característicos suelos rojos e impermeables.

El motivo de la "misión": realizar un diagnóstico social respecto a ciertas problemáticas de la zona, entre las que estaban: la basura (se acumulaba en cualquier lado con las consecuentes enfermedades en la población, contaminación, etc), la salud (debido al uso de agroquímicos), desnutrición en algunos casos, el desempleo (juventud desempleada y no aprovechamiento de condiciones que permitían desarrollar microemprendimientos), etc. La idea era realizar propuestas para solucionar estos temas.

La actitud con la que fuí: casi diría que era "conceptual", y digo esto porque cuanto más "mentalizado" -o sea mental, alienado- anda uno por la vida, más esos pensamientos que andan deambulando dentro, influyen en lo que ocurre.

Actitud conceptual que se podría describir como: "voy, conozco una situación, me rompo el coco para verla con precisión y lucidez, genero soluciones. Soluciono problema. Paz. Evaluación de si debo dirigir mi perfil profesional a este tipo de proyectos." Esto acompañado de una ansiedad que como una corriente eléctrica lo recubría todo como la mielina o lo que sea de un músculo a las fibras.

Con qué nos encontramos?

Con que: había varios programas estatales superpuestos, fracasados la mayoría debido a poca motivación de los destinatarios o falta de entendimiento entre los ejecutores del programa y los destinatarios o bien tenían resultados neutrales o "no significativos".

Entonces: mi ansiedad por "resolver", se encontró con una situación panqueque (se escurría por todos lados) en la que un montón de programas y profesionales no habían logrado nada y yo, como estudiantita inexperta

MENOS.

Sub Aprendizaje (menor en escala) que tuve ahí: en las charlas grupales entre nosotros, se anotaban en una oportunidad cosas "positivas" -no recuerdo sobre qué-, entre ellas varios mencionaron que se les enseñaba a los chicos a separar la basura. Y yo me preguntaba qué corno importaba eso si ni siquiera pasaban casi a retirar la basura y la misma se acumulaba no en otro predio, sino al lado de las casas mismas. Sin embargo, nadie "veía" eso. Y cuando lo mencioné, algunos incluso no me entendieron. Conclusión: es increíble lo "autistas" que podemos ser (y me incluyo porque esas cosas me pasan continuamente).

Bueno, yendo al grano: esa situación particular, de alguna forma, me mostró lo esencial de cualquier otra situación, donde la complejidad de las dimensiones involucradas vuelven la "solución" algo muchísimo más complicado de conseguir de lo que uno imagina. Frente a eso, lo que entendí, es que: si mi fin era "solucionar" y me encontraba muchas veces con fracaso, iba a pasarla mal y mi trabajo iba a ser un "fracaso" y me iba a desalentar. Por lo tanto, esa motivación era inservible. No iba a asegurarme éxito (porque éxito era igual a resolver algo como una ecuación, sin complejidades ni dimensiones varias), ni iba a mantenerme firme en el propósito.

Entonces, y aún me cuesta explicarlo, entendí qué el fin y los medios "son los mismo" y que uno sólo puede preocuparse en ser impecable en sus acciones, pero no puede controlar los resultados, por lo que comenzar un accionar motivado únicamente en una supuesta calidad de resultado ("Exito") es ridículo, inútil, vano y ciego! 

Antes de seguir agrego un trozo del Bhagavad Guita, el libro de la religión eterna india (Dharma), que conocí varios años después:

"Como ser humano sólo tienes derecho a la actividad, jamás a recibir el fruto de tus acciones. No te consideres el creados de los frutos de tus actos, ni te apegues a la inacción".

"Oh Dhananjaya (Arjuna)!, inmerso en el yoga, realiza todas las acciones abandonando el apego (a sus frutos), a la vez que permaneces indiferente al éxito y al fracaso. Semejante ecuanimidad mental se denomina yoga" (de El Yoga del Bhagavad Guita, traducido y comentado (comentarios entre paréntesis) por Paramahansa Yogananda).

Ese trozo menciona esa gran verdad que entendí-aprendí a través de esta experiencia!!! Y por eso mis sentimientos al respecto, aunque aún no entendía qué había pasado, eran "... pero sabía que estaba aceptando algo. Algo real, y lloraba con humildad, y con agradecimiento." Porque la postura opuesta a la que estamos acostumbrados involucra una arrogancia ciega y no razonable que no genera más que fruiciones, más problemas, situaciones forzadas, irreales y mucho menos, soluciones sólidas, largo placistas y verdaderamente beneficiosas. Por eso algo "tóxico se quebró", "algo común, que abunda en el mundo" y por eso la "humildad y el agradecimiento".

Por lo tanto: uno sólo tiene derecho a actuar como considera justo, y eso establece la base sólida del otro punto: que el fin y los medios son y deben ser una misma cosa. Mi motivación si elegía dedicarme a proyectos sociales no podía sostenerse jamás si era "solucionar exitosamente problemas" pero sí si era "actuar incesantemente en pos de la creación de soluciones, pase lo que pase". Y eso, son los medios! 

"Actuar incesantemente en pos de la creación de soluciones, pase lo que pase - y porque se considera justo-" son un fin y unos medios!

Cuando las cosas están en el lugar correcto, centradas, se unifican!!!

Y comparado ambas posturas, la segunda involucra una decisión de lucha y una humildad que la otra postura no! Y agrego: esa postura, estoy segura, no puede más que generar éxito, tarde o temprano, de una forma u otra! Es una postura guerrera, humilde y serena. Perfecta para la batalla. Sin distorsiones creadas por el mal en uno que "necesita" cosas para tener sentido, como en la primera postura. Mezcla de arrogancia con ego sufrido dando patadas torpes, ansioso, y limitado. Y propenso a caer en el desaliento por poner el foco en sí. Y no en lo que es justo: en lo que vale.

Esta era, la explicación!

Chaludi!

El Caldo está listo

Miríadas de pensamientos futiles
trastocan la armonía
volviéndola turbia confusión
Ya no me hamaco con placer en el sueño
La Ilusión
Si ahora por un momento me encuentro
entretenida y somnolienta por Ella
me sobresalto vuelta a lo real
y con gran desagrado pienso
¡¡No más de esta hipnosis!!
Pero una y otra vez despierto
y en eso entiendo
cuán fácil es dormirse en vida
cada segundo es una cama-ciénaga
o un faro-guía
en medio del clamor repleto de voces vacías
de la mente infinita

Es tan difícil estar alerta y no caer
separar implacable
los pensamientos que alejan de los que acercan
Serena y con mi espada razono y rebano
A mis lados
montones de pensamientos yacen muertos
Y junto a mis hombros
Luces bien vivas me alientan alegres.

Es una batalla inesquivable
la de la luz y la oscuridad.

Mi mente trabaja incesante
fabrica fantásticos divagues
nunca vanos
nunca inocentes
y pareciera desafiar con maldad
mi lúcida resolución.
Aunque en verdad,
mi mente es solamente indócil
La he dejado crecer silvestre y sin dominio
Se ha expandido sin forma y con vicio
Hasta que algo sorprendente ocurrió
Por supuesto en pedazos
como todo en esta vida
Lo instantáneo no existe
casi diría
todo es un gran caldo
primero se van sumando ingredientes
y luego se cocinan
y un día PAF
listo el caldo!
hecho el cambio!
Entonces, para qué ahondar en cómo y porqué
sólo importa que resurgió desde abajo
del ilimitado y exuberante jardín
observó el paisaje salvaje
y los monstruos deambulando con permiso
y viró el timón bramante
"esto está mal! vuelta al hogar"

Y ahí nomás arremangándose
espantó cucos creados
y entró a podar

Cuanto tiempo nulo
puede correr en los granos de arena
Son contadas las semillas concebidas
entre tanto letargo
y menos aún las que finalmente germinan
y lo llevan a uno hasta el Sol.

Al Sol!!
:D

En la media hora que queda, la oficina sola, alguna voz se oye desde el fondo del pasillo, agazapada por la intención, abro este...mi rinconcito.

Antes, aclaro: no tengo más trabajo que hacer por hoy. Sí, tengo culpas, soy aburrida. Eso de no tener escrúpulos es una costumbre que puede doler mucho, tarde o temprano. No quiero más que esa clase de bichos oscuros caminen entre los dedos de mis pies.

Hay bichos de todas clases. Y aunque no iba a venir por ahí la cosa, tampoco sabía por donde, por lo tanto:

...hay bichos de todas clases. Feos. Negros. Peludos. Hediondos. Pútridos. Esquivos, implícitos de tan metidos que pueden estar dentro de uno. Andrajosos y tan parasitarios que es muy difícil deshacerse de ellos. Esos son los bichos de la pereza. Uff...estos bichos, si uno pierde algún entusiasmo durante un cierto período de tiempo, pueden alcanzar tal cúmulo poblacional, que hasta dormir genera más y más pereza.

Terrible. La cura: meterse en alguna clase de actividad necesaria que demande, y ponga el dínamo a recargar hasta que ya la máquina tenga otra vez energía, o poner más concentración en lo que uno hace (lo que siempre trae a uno lo maravilloso del mundo: cuando uno pone atención empieza a ver -empieza nomás y eso basta, imaginense lo que debe ser ver desde una conciencia clara como la de un santo.-) lo que tarde o temprano genera interés y hasta entusiasmo!

Los bichos.
También hay bichos de temor. Son muy pero muy difíciles de combatir, todo depende del temperamento de uno. Pero los de la pereza, son pan comido al lado de estos, que pueden adquirir tamaños inimaginables esparciéndose en el espacio interior de uno con tan solo un bocadillo con el que tu mente los alimente. Mente y Alimente! Qué curioso!!

Para matar a los insidiosos* bichos del miedo, hay que fortalecer la mente.
Como?? Pues bien, para empezar, a mi me ayuda -porque tengo temperamento imaginativo- crear tres casuchas en el espacio paisajístico de mi mente. Ahí están las tres. De una salen pensamientos de miedo,destructivos, puros espejismos inventados por alguna cosa oscura que en esencia no soy.
De otra, salen pensamientos de distracción: son todos aquellos que son menos malos, pero siguen siendo malos, porque lo son y porque quitan tiempo de pensamientos constructivos. Ejemplo: pensamientos de vanidad o relacionados con cosas superficiales, pensamientos compulsivos inútiles, etc.
De la tercera, realmente no recuerdo qué se supone que salía, asi que sólo veámosla ahí, construida.

Así, cada vez que me descubro inerte, "oyendo" estos pensamientos, me voy en mi imaginación con una masa a darle unos cuantos mazazos a la casa desde donde salen esas cosas etéreas y oscuras que pretenden hacer de mi algo que no quiero: un sujeto -o una sujeta :)- inconsciente  Yo quiero realmente VER, realmente COMPRENDER, realmente SER.  Fuerte, Sabia, Desapegada, No sujeta a las circunstancias, Tenaz, Valiente, Pura, Humilde, Potente, Dadivosa, Justa, Dinámica, Creativa, es decir, en definitiva: LIBRE, en comunión con todo, y gozosa!

Ja!

Y como tengo tales aspiraciones, tengo un trabajo inconmensurable por hacer sobre mi misma.
El principio de todo es: MATEMOS A LOS BICHOS.

Olvidé algo: lo de la imagen de las casas sirve para una cosa: para no creer inmediatamente en un pensamiento una vez que aparece en la escena mental, sólo porque "lo pensé yo".

Los bichos son de todas clases.

Están también los bichos del malhumor. En realidad son bichos mentales estos. Están ahí empupados, un día eclosiona todo, los huevos, las pupas de las generaciones posteriores, los juveniles abrieron sus fauces, una orquesta sinfónica se da entre los mordiscos obsequiados a mi energía vital  y las heces que se acumulan a velocidad meteórica. Son estas heces y esa disminución de la energía lo que de repente ayuda a que uno esté dubitativo por la vida y de repente, de la oscuridad surja algo que lo embolse a uno en un encierro de malhumor. Autocreado por cierto. Esto de los bichos es metafórico.

Entonces qué hago?? Por un lado están los bichos que lo empujan a uno a buscar "querella". Y si el que está cerca tiene facilidad de "reacción" -es decir que reacciona ante las cosas, más que percibirlas y elegir acción- se enchufa en el mal humor también y entonces somos todos: El/Ella, vos, los bichos, las cosas que vuelan por el aire, se trate de palabras, críticas, platos o medias.

Entocnes qué hago (de nuevo). Opción b) decidiste que preferís la conciencia a la inconciencia. Te detenés. Mirás a los bichos contentos y te alejás del resto para planear la estrategia de instauración del buen humor. Se mandan los batallones en medio de los turbulentos ataques aéreos de pensamientos-heces y aunque en el caos, se vislumbra algún santo remedio ya probado: pasear al perro una hora por el barrio más tranquilo y arborizado.

Funciona!!!

Además, debe trabajarse durante el resto del año en la prevención. Reevaluar las metas que se persiguen, ejercitar la espiritualidad, dejar atrás malos hábitos por buenos, etc. Es decir, ir hacia adelante. Que sino, se va hacia atrás. Nada está quieto. Quedarse quieto o no ocuparse para bien es ir hacia mal.

Se termina mi media hora. Me las pico.

Espero que los bichos se mantengan a raya este fin de semana para todos nosotros, la HumanidaT







*No recordaba lo que quería decir esta palabra con exactitud, pero se me vino al ruedo. Resulta que "quería decir": malicioso con apariencia de inofensivo. Ahora creo que en realidad, nunca supe realmente lo que quería decir! ja

Como estoy hecha toda suspiros voy a detener la lectura aburrida q estoy haciendo y voy a inventar un minicuento.

Había una vez un suspiro. Un suspiro igual a todos los otros suspiros hermanos que salían de la naríz o boca alternativamente, de la chica que sentada en un escritorio algo oscuro observaba fijamente la pantalla de su computadora. 

"Es claro que un cronograma de liberalización a cero produciría un ajuste fuerte que no condice con el ritmo pausado de liberalización de los mercados agrícolas que aplica la UE. Es por eso que el sistema de cuotas..."

La chica releía y volvía a suspirar.

En el fondo sabía que todo eso era una pérdida de tiempo. Que la felicidad venía buscando a Dios, no leyendo informes, asistiendo a reuniones, preocuparse por vestir bien para no "parecer crota" sino Ingeniera Junior (es decir Cuadrúpida Junior, lo que en cuestión de años evolucionaría a Cuadrúpido Senior y así, convirtiéndose en una persona cada vez más aburrida), lavar los platos, hacer el amor.

Si algo de todas maneras conservaría siempre sería la ternura. Podía pasar horas apretujándose contra las mejillas acolchadas de su novio, oliendo su aroma varonil. 

Otro suspiro salió flotando suavemente. La chica no lo veía, pero él veía a la chica y se apiadaba de ella. 

Podría decirse que, si bien su naturaleza de suspiro era bien diferente a la de ella, la presentía. Una inteligencia habita todos los espacios vacíos y ocupados. Todo es esa inteligencia.

Esa Inteligencia es ciertamente según se dice, mucho más divertida y gozoza que nosotros los tristes "Serios" humanos.

En yahoo un video realizado por Corea del Norte mostraba un supuesto misil nuclear incendiando una ciudad parecida a Nueva York.

Qué comedia esta en la que estoy atrapada, pensó.

Y todo depende únicamente de mi iniciativa y esfuerzo. O salgo, o me quedo. Salgo o me quedo hasta algún día sentir de nuevo ganas de salir. O me quedo con placeres artificiales o busco el gozo último, el mayor, el Gran Amor. El Gran Amor que empuja a monjes y monjas de todo el mundo a llevar una vida diferente.

Con esfuerzo, puedo llevar una vida común y crear el incendio interior que solo ese Amor apaga. Una vida llena. Que en esta u otra vida próxima, satisfaga finalmente todos los anhelos del alma. Ser la Cuadrúpida profesional, mientras soy la Apasionada del etéreo, puro, todopoderoso, eterno, dichoso Todo. Dios.

Suspiro.

Suspiro veía a sus hermanos sonriéndole mientras desaparecían entremezclados con el aire de la oficina.

El aire que circundaba el lugar estaba inquieto. 

Cambios se gestaban en la energía.

Los esfuerzos valían, los esfuerzo vendrían. A veces los cambios llevan un tiempo de reunir fuerza, de reunir convencimientos, reconocer que solo los esfuerzos, llevan a la meta.

Cada suspiro anómalo era un dínamo, que algún día juntaría tanta electricidad que encendería de una vez al fin, la bombilla de la conciencia.

"seguiría en principio gobernando la negociación en las partidas más importantes para el comercio. El interrogante entonces sería si hay margen para plantear un esquema de cuotas distinto al seguido hasta ahora, que atienda mejor al interés argentino, por ejemplo un esquema que combine crecimiento, volúmenes, tipos de carne e inversiones europeas en el sector.

5. La negociación en carnes bovinas plantea desafíos"

Puff.... 

Entre nos

Entre nos,

entre vos y yo,

entre vos yo y el resto,

entre el resto que resta claudique ante el viejo-insoportable-ya en desuso y en caída

 hábito de mentir,

de mentir-SE,

de mentirle al alma y creer que la vida es ESTO,

solo ESTO y no MAS QUE ESTO,

entre nos, entre vos y yo, te digo, declaro, advierto,

que esto es la GUERRA,

que esta guerra la gana mi Alma,

y que esta Alma no entiende de nada,

no entiende de números, no entiende de guerras, no entiende de disgustos, no entiende de escasez,

no entiende nada de todo eso que NO LE PERTENECE.

Entre vos,  yo y el resto te cuento,

te recuerdo,

que Alma tenemos todos,

y que en la primera de cambio vienen nuestras Almas todas juntas y a la fuerza,

se hacen de nosotros

y nos obligan a dimitir

el tragicómico personaje que representamos,

la espeluznante,

epicéntrica,

exclusiva,

todopoderosamente nula,

trepadora andinista de las montañas más acicaladas y azules de muerte,

Ambición de ser vaya uno a saber QUE COSA  SIN SENTIDO,

y desmedida

desmedida como el valle de lágrimas que entre vos yo y el resto vamos a largar fuera

 el día en que nuestras Almas todas juntas nos junten, te digo

nos pongan contra el murallón

y de un ferviente ataque de amor

nos maten toda la malaria que venimos gestando,

permitiendo,

dando lugar a,

cada instante de miedo, cada bocinazo, cada insulto, cada mirada de envidia, cada inseguridad, cada mala intención, cada pequeña y tonta miseria,  

que se mueve bajo la piel fina de nuestro cuerpo-alma poroso y brillante

y toda esa suciedad caiga

Como hojas secas.

Como células de piel muerta.

Y seamos lo que somos

DE NUEVO Y POR PRIMERA VEZ!

La Liberté!!!!

Introspección

Son las 21.38 de la noche. Una tarta termina de cocerse en el horno. Otra espera fuera. Mi amor se ha ido en un avión por unos días.

Es mi última noche de vacaciones, mañana a retomar la actividad laboral.

............
Sólo una idea es capaz de aspirar mi energía tan intensamente y quedársela para generar negras fantasías: la idea de la muerte. Si venciera, si resolviera dentro de mi misma el enigma, la realidad de la muerte, creo que me convertiría instantáneamente, en una persona 80% libre, esa proporción de verdadera libertad. ( Desde mi perspectiva, el grueso de las personas que conozco oscilan entre un 40 y un 55% de libertad auténtica ).
Obviamente, atraigo y soy atraída por situaciones y gente que poseen una vibración similar: por lo que puedo decir que no el grueso, sino la totalidad de las personas que conozco son así de poco libres.
Y eso, obviamente, porque ahí estoy, en mi evolución.

Y porque no me considero, ni encuentro personas verdaderamente libres?

Porque la libertad es un estado de conciencia, es la lucidez que permite juzgar la realidad de las cosas y de la vida, desde suprema sabiduría y amor.

La mayor parte de la gente que conozco no sobrevive una pequeña situación donde su amor propio sea "desafiado", sin reaccionar nerviosa o negativamente, y perder total perspectiva de lo que en realidad ocurre.

Somos unos animales tontos hasta que nos damos cuenta que no somos esos animales que creíamos.

Yo tengo momentos animales -de idiotez autogenerada inconcientemente- en los que no advierto, esa es la palabra, lo que ocurre con claridad fuera y dentro mio, y momentos de lucidez, en los que veo claramente y mientras tanto me pregunto que hago acá y donde está mi hogar que lo extraño y no se cuál o donde es.

Tan fuerte llegó a ser esa sensación, que identifiqué que de pequeña, el hogar era el amor de mi madre, y de grande, se convirtió en él el amor de mi pareja.

Cuando me mudé lo primero que hice después de dejar todo tirado, fue dormir -no había dormido en casi toda la noche- y apenas me desperté la primera pregunta que me hice espontáneamente fue "Este es mi hogar?", luego mi intuición exploró qué sentía dentro, y la dolorosa respuesta fue "No. Este tampoco es tu hogar".

Luego tuve un momento de gran lucidez en el que entendí cabalmente, cómo todos andamos corriendo de un lado al otro porque no nos sentimos en casa. Suena absurdo dicho tan sencillamente, pero es imposible de explicar, y no he podido reproducir en mi misma ese entendimiento tan perfecto de esa tarde. Fue verdadera lucidez.

Todo eso, me llevó a dar con pistas de porqué tanto sentimientos de nostalgia hogareña. Por suerte.

Y de a poco, avanzo tras estas pistas.

Pero Dios quiera ayudarme a destruir los momentos idiotas y a utilizar mi energía sabiamente en esto y no desperdiciarla, como lo hice el día de ayer, gran parte.

Pero no importa. Cada momento idiota es el campo de batalla donde lucho por conseguir mi emancipación, mi preciada libertad, mi hogar olvidado, mi meta.

Buenas noches.

La Venganza de mi Totó

Carta anónima de joven mujer a su pareja.

Declaremos un día del Totó Vengador!!!!!

"
Querido poto pelado peludo y parado
Quiero que sepas que esta es la noche del Santo Totó Rojo, la noche en que las brujas como yo dan de nalgadas a sus chicos con ferocidad de bruja. A mano pelada, sin gritar ni reir, simplemente manteniendo el contacto visual y el aliento absortos en ese poto parado y de goma que sufre porque le dan masa sin tregua, rítmicamente. No existe ni remota posibilidad de que te salves de esto; es inexorable. No existen excusas, ni justificaciones. Te la voy a dar.

Y no preguntes jamás porqué.
A las brujas no se les pregunta nada, simplemente se las ama y tolera en sus brujerías. Tenés que recibir, entregar ese totó varonil sin decir palabra, mansamente. Por amor...
Es por tu bien. Todos tus pecados para con las mujeres, los gatos y las escobas. Cada escobillón que compraste en tu vida -es decir, cada escoba que dejaste de comprar-, cada mujer-bruja con la que te regodeaste sexualmente - y nunca más llamaste-, cada una que enamorada te miraba, -y vos simplemente te hacías el lindo jugando con tu vanidad-, cada gato que miraste con asco, -cuando se te acercaba suavecito para pedir caricias o algo de comida-...

Yo te voy a salvar, y por eso te nalgueo.

Tu goma-orto y mi mano tenaz, palapitando, JUNTOS en una danza de voluptuosas ondulaciones rebotantes.

Participación especial de mi propio culo, que viene clamando venganza dados los frecuentes abusos sorpresivos.

NO A LA TANGA, Si a las TUNICAS.
"Dejemos a los totós en paz."

ONGs:
"Fajemos a los machos." -Una cuestión de género
"No hay Macho que valga cuando de totós se trata."
"Que sepan qué es tener un totó atractivo. El Abuso al Totó."

Cortito

Día laboral LUNES (Fin de enero).
Día de lluvia, adicionalmente.
Y además: compañero de vacaciones.

Actividad de casilla de mail laboral: nula (Yippiiii)

Resultado: LIBERTAD!!! LIBERTAD!!!! Vuelan los pájaros y como vuelan, vuelo yo también!!!

A la altura, el aire fresco y húmedo, la mañana gris perfecta.
Y cómo no ir con los ciclos, fundirse con la naturaleza. Si viene agua pa abajo, dejemos que nos humedezca, la fertilidad se desata, la fertilidad es crea-tividad.
Entre mis manos amaso arcilla y fuera la lluvia juega a estrellarse y fundirse en charcos.
Un poco de música francesa bajita, para darle tonos ocres al día y no empieza a cantar Edith que ya de la arcilla se ha desprendido un pájaro. Pequeño, tirita un poco (como cualquier recién nacido) y me dice que él es el gorrión de París, el alma y la voz de Edith Piaf. Cada decir del pajarito suena justamente como eso, "piaf!!".

Pero la arcilla sigue moviéndose y casi que me devora un dedo. Una enorme oruga ha crecido y reptando da vueltas por la mesa. Subo un poco el volumen de la música y prendo un cigarrillo.

CIGARRILLO???!!!
NOOO!!! Qué Cigarrillo!!!! Malo, caca.

Ahora una cabeza de cuyo diminuto cuello -diminuto sobre todo, para tal tamaño de cabeza- sale una mano, me habla y fuma un fino cigarrillo de arcilla. Son de la Habana, me dice. Es un rostro de mujer delgada y algo viciosa. Nariz afilada que empieza a caer por la edad; de la mueca de su boca se desprende que tiene facilidad para la ira.

Me fuma en la cara y me pregunta para que cuernos me abstengo de fumar si de todas maneras todos hemos de morir tarde o temprano. " Todos a la arcilla de vuelta ", dice y calla. Me da la nuca -porque espalda no tiene- y mira la ventana.

Visiblemente melancólica, le soy indiferente.

Entonces en un movimiento espontáneo, alzo la mano y la dejo caer a lo karateca sobre la arcilla. El pedazo que queda separado del masacote se mueve como una culebra pero aún no toma forma. Me pregunto interiormente qué es, le pregunto " QUË ERES ", pero oigo un murmullo que me recuerda al alemán, y la masa deja de moverse.

La miro con curiosidad. Acerco mi rostro a la masa. La huelo. Pareciera oler diferente. Me acerco otro poco y entonces QUE SUSTO, la masa abre un agujero y grita, grita con todas sus fuerzas y su aliento horripilante sobre mi rostro, NIETTTTTTTTTT -grita.

Erguida, el corazón palpitante, le digo que es una mal agradecida.

La masa estornuda, escupiéndome partículas de arcilla. Me limpio la cara. Le pregunto qué piensa hacer, si va a quedarse así informe o qué. Entonces, la boca se mueve pensativa, y de allí la arcilla se levanta, formando una pequeña señorita hermosa y esbelta, vestida a lo griego.

Se cruza de brazos, me mira con desprecio y me da la espalda. Se aleja a un rincón de la mesa, sentándose sobre la oruga que ha comenzado una siesta. Desde su improvisado sillón me saca la lengua y observa por la venta, el mentón alzado con orgullo.

Ya vas a ver, le digo tan sólo, y sigo amasando.

La tarde comienza, y pronto la mesa está poblada de seres y objetos. Un sacapuntas acosa a la mujercita griega, le dice guarangadas y le lame los pies. Un libro ha rodeado con sus páginas a la mujer del cigarrillo, le pide que lo reescriba, que no sea mala; la mujer lo amenaza con quemarlo con su cigarrillo, que la deja ya en paz.
Un esqueleto mira todo aquello y luego me mira a mi y sonríe. Yo le sonrío a él y creo un sillón que le ofrezco. El se sienta y me agradece. Me cuenta que ya no está tan cansado como antes de morir, la piel y la panza no le pesan. Me cuenta que hace mucho que no se divertía tanto con el espectáculo de la humanidad absurda y colorida. Son como niños, me dice. Yo ya no recuerdo cuando morí, agrega. Creo que fuí muy felíz, pero los últimos tiempos, estuve muy sólo, suspira.

Una mariposa sobrevuela todo cantando.
La mujer del cigarrillo la amonesta. Deja de volar porquería, grita. Eso!!, agrega la mujercita griega. Hoy es mi primer y único día de vida, dice la mariposa, no voy a dejar de volar ni de cantar.

Un martillo practica con sus hijitos clavos. Ven hijos, deben quedarse así tiesos, nada de correr por ahí, y yo los clavo en la madera, y así empieza su vida laboral de adultos. Entienden? pero los clavos corren y pinchan a los demás. Uno se ha clavado en una nalga de la mujer griega que grita de dolor, sorprendida. El sacapunta aprovecha, " yo puedo ayudarla " le dice con tono caballeresco, y tira del calvo-niño que ríe como loco y dice que ese lugar " es muy blandito ". Sacapuntas saca al clavo y aprovecha y da una nalgada a la mujer que sonrojada entre el dolor y la situación le agradece modosa.

La tarde declina, la lluvia se ha vuelto suave. Con el esqueleto nos hemos cansado de ver aquel espectáculo. Todos se han tranquilizado. La mujer del cigarrillo ha aceptado reescribir el final del libro, que contento hasta las lágrimas le agradece profusamente. Ahora tiene un final felíz, no uno amargo. La mujer al escribirlo, se ha transmutado. Pareciera que se hubiera desecho de mugre espiritual y con los ojos dulcificados y arrepentidos sonría levemente.
La oruga despertó y se devoró un pequeño árbol y luego a la mariposa.
La mujer griega condescendió a que el sacapunta intente tener relaciones con ella -claramente eso le fue imposible. Transpiró mucho rato y estalló en sollozos. Luego se retiró, yéndose a esconder en un rincón.

El esqueleto me sonreía cómplice cada tanto, mientras fumaba en una pipa.

Edith Piaf dejó de cantar y mi estómago comenzó a resonar desde sus profundas cavernas. Tengo hambre.

Observé la mesa donde unos dormían y otros roncaban. La pipa encendida del esqueleto había resbalado de sus manos y comenzaba a quemar el sillón. El esqueleto roncaba con fuerza.

Dije las palabras inmemoriales, para volverlo todo a su lugar de orígen y uní los pedazos de vida a la masa.

Otro día haré otro mundo.

La cena caliente me esperaba.


Días de lluvia fértil!!!

:D

Vuelta

Vuelvo a este, mi hogar virtual, el más parecido a mi verdadera esencia, informe, soñadora, neurótica por momentos, ansiosa de libertad, intocable, en su camino a través de quién sabe cuántas vidas.

Vuelvo por que me pierdo en el tornado de actividades mundanas, ilusas, llenas de nada, vacías de sustento. Mis pies mientras lloro de miedo hacen equilibrio sobre una cuerda imaginaria y floja, y alrededor y debajo, el abismo oscuro. Trabajar-limpiar-hablar de cosas, cosas y más cosas-comer-dormir-levantarse-tomar el colectivo-tomar el tren-pedir el boleto-caretearla con gente con que hay que lidiar sin contaminarse-volver-sentirse mal-no poder explicarlo-caminar a casa con las bocinas de los colectivos y los escapes de los autos-llegar al silencio-alguien prende la tele-otra vez gritos y risas y voces hablando sobre cosas irrelevantes-casi siento nauseas-de qué esta hecho todo? asi es? un día la guadaña y se acabo este mundo de tonterías?-ideales, ideales de que? hacer?-hacer que?- y otro dia lo mismo-la ropa que no se acumule-los mails y BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



BASTA

BASTA

BASTA


Esto no es así. Esto es ser un automata que puede creerse muy normal, pero la normalidad no es más que una media común, no implica sanidad ni armonía, ni nada, absolutamente nada salvo que se repite en gran cantidad en el mundo. Eso es todo.

Hola, Mi nombre de nacimiento es Florencia. Esas letras y ese sonido me representan
socialmente. Hago lo que se espera de mi. Estudié, trabajo, me aseo, leo, tengo novio, y envejezco inadvertidamente.

Qué clase de jaula es esta?

Qué clase de extrañamente morbosa jaula es esta?

Qué fin tiene todo esto?

Es evidente que mi camino es el espiritual, porque la necesidad de aquello me mata por dentro. Y no se entender todo esto sin ello.

Si no avanzo en ese camino todos mis pasos y actividades y días están vacíos, aunque haya amor y alegría. Porque soy alegre, y puedo generar alegría...pero la alegría sola...no es nada. La risa hace un eco frío.

Historia I

Un teatro oscuro. En la penumbra, la figura de un hombre sentado al borde del escenario conversa con otro que lo oye desde abajo con atención apoyado en un escobillón.

Era poroso....cuando lo agarré era pesado y suave, y se escurría contínuamente entre mis dedos.
Cerré la mano para evitar que se me caiga, pero entonces...

Te mordió???


No! escuché un ruido atrás, alguien venía por el pasillo. Eran tacos, pensé que sería Gabriela, y ahí sí, se me cayó por el sobresalto que tuve cuando oí un portazo. Gabriela me había dejado encerrado, asi como pasan siempre las cosas cuando ella anda cerca. Las cosas malas, pensé y me agaché en la oscuridad y cuando tanteaba el suelo...

Te mordió!

No!! bah no sé. Al principio creí que me había cortado con una de esas astillas enormes que se hacen en el roble del piso ese. Parece que fuera asesino. No me quiero imaginar si te tropezás y te caes con el corazón de lleno sobre una de esas astillas.
Aunque tal vez...la cosa esa se abrió en dos y me mordió.
Vaya uno a saber.

La cuestión es que quedé encerrado y si no me apuraba a salir de alguna forma del escenario ese, seguro que iba a quedar ahí toda la noche. Tenía que salir antes de que Gabriela hubiese atravesado las otras dos salas y juntara todas sus porquerías de la oficina de entrada...

Y cómo te las arreglaste???


No me las arreglé. Pensé que la ventana del entrepiso que comunica con el entrepiso del salón de decorados estaba abierta y no...cerrada también.

Se miran en silencio.

Sí. Me tuve que quedar. En la famosa sala del terror. Con una manta de peluche negra de medio metro como único abrigo, una cosa con agujeros y dientes que respira y confundí con un trapo, dando vueltas en alguna parte del piso y ochenta historias de espiritus y apariciones acosándome.
No sabés lo que fue...

Viste algo??

Bueno, solamente una cosa.
Alrededor de las 4 de la mañana, que lo sé porque oi el reloj de campana a lo lejos, me desperté. Un sueño horrible, el trapo vivo ese o lo que sea era gigante y me perseguía por los pasillos y las salas, con Gabriela montada encima que me tiraba llaves por la cabeza y me gritaba enloquecida 'pelotudo, pelotudo'. Parecía la voz de mi conciencia. Bueno, me desperté, escuché el reloj y ahí nomás, una cosa flotando blanca con cara esquelética de mujer enojada se acercó hasta mi con tal velocidad y lanzando un gemido tan terrorífico, que me desmayé. Fueron segundos en que le sentí el aliento creo y el corazón se me paró para evitar que me cagara encima.

El otro lanza un carcajada nerviosa.

Te juro! fue sencillo al fin y al cabo, porque directamente me apaqué.
Me despertó Jorge que venía a buscar a los baúles de fondo unas llaves pico de loro para arreglar la puerta principal que no andaba. Se ve que Gabriela me buscaba y se fue enojada, asi que le metió un portazo tan fuerte que quedó medio mocha la puerta.

Le contaste a Jorge?

Cuando me vio la cara se dio cuenta. A él le pasaron unas cuantas. Ya sabe con sólo mirarlo a uno. Mordió algo que tenía en la boca y despacio sacó su llavero enorme del bolsillo. Sacó una llave, y me dijo 'Tomá pibe, para que no te vuelva a pasar' y se fue silbando.

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Reflexión y cuento improvisado

En mis silencios, me regenero, me sano. Mis silencios descansan en el pitido agudo y suave de mis oidos. Una vez hipotetice con que este era el sonido de la mismisima energía, habiendo experimentado que en momentos de extrasistoles - se le llama asi al hecho de tener un latido de más o uno retardado del resto y uno subsiguiente más adelantado y fuerte que el resto creo, y dicho sea de paso, no saben qué los causa. Sí que son desagradables, se ven con mayor frecuencia en situaciones de ansiedad y de mal dormir o alcohol o mal comer... o esfuerzos-. Decía entonces, antes de ocurrir el extrasístole, el pitido se detenia un momento para reanudar milisegundos después.

A eso se sumaba, que una de las primeras veces en que intenté meditar -que no tengo tantas tampoco en mi haber- sentí claramento los ritmos del circular que supuse sanguíneo, en mi cuerpo. Sin embargo, cuando medía mis latidos, entendí que el ritmo de ese circular era levemente más rápido que el otro. Entonces, imaginé que la energía bien podía ser esa vida eléctrica que me recorría por entero, y que a veces tenía exabruptos, como en el caso de los extrasístoles, y que, por último, generaba un sonido agudo al que uno sólo puede reconocer si está en silencio mental absoluto o casi absoluto.

Leyendo la biografía de Yogananda, veo que mencionan tres aspectos de Brahma o Dios o eso que está en todos lados creo -y digo creo porque aún no se, pero es que a veces presiento esa verdad con tanta fuerza, y otras, además, me resulta tan "autoevidente" en ciertas realidades...- , uno de aquellos aspectos es su sonido.

Será ese sonido? Que podemos escuchar en silencio mental? Será?

:)

Creo que los otros dos aspectos son luz y vibración, pero no estoy segura.

Y será "vibración" ese ritmo que se siente en el cuerpo? El vibrar de la energía??
Será?



La luz no la he visto jamás. Salvo la del sol. Y la de los ojos de las personas. Y la que desprende por todos lados, como si fuese una máquina generadora de luz, mi perrito.

Pero cambiemos de tema. Vayamos a cualquier tema no concreto, no real, no cierto, no nadqa, cualquier tema que constituya una nulidad o una amenaza hacia el orden establecido, hacia el orden este ilusorio en el que pareciera funcionar todo. La gran obra de la vida, y en ella, del hombre.

Henos aquí.
Bueno...a ver.

Oigo. Oigo con atención. Algo se acerca. Emite un chirrido espantoso, como de oxido que por momentos es blando y resbaladizo como un manojo de algas y luego, áspero y metálico y deteriorado y...no alcanzo a seguir con mis deducciones, que ese algo se presenta frente a mi.

Se presenta frente a mi, y mis dedos corren a cubrir mi nariz, pues el hedor que desprende es al menos, insólito. Una especie de carcacha desvencijada, un humanoide de hierro carcomido y caracoles pegados a montones me mira sonriente.
Lo miro con pesar.

"Otro más que viene a pedir pase a una Nueva Forma.
Pero estos tipos no entienden??, pienso molesta, de qué manera se las arreglan para no entender las reglas, si están pegadas por todos lados...!!!
Y claro, no se cuidan en esta Forma y pretenden una nueva, como si fuese cuestión de elegir..."

Número de envase? -le pregunto.
489.36599.32699./8559 Srita. Me dice... y sonríe dejando ver una dentadura que habrá recogido en el camino, me digo, como para tener la posibilidad de ser < simpático > y ensayar una sonrisa. Pero los dientes de tiburón que se ha dispuesto en el agujero negro de la boca no acompaña el movimiento de la misma.

Luce bastante patético, pienso mientras le entrego uno de los formularios reglamentarios.

En dónde ha transcurrido los últimos siete años? -le pregunto como de costumbre.
En el mar, Srita. Me mira otra vez sonriente.
No puedo contenerme y empiezo a recriminarle. En el mar?? Un robot como Ud, creado para atender las grandes maquinarias operativas que hacen posible nuestra valiosa civilización? EN EL MAR??? Pero es que estaba Ud de vacaciones, SEÑOR? le pregunto con una mirada nada cortés.

Me mira unos segundos en silencio, sin saber qué decir. Luego comienza a decir, suavemente: Mire Srita, yo entiendo que este es su trabajo, su deber. Pero estoy seguro, que si Ud. hiciera un mínimo esfuerzo, sabrá entenderme. Ud hubiera optado por lo mismo, si tuviera la oportunidad. Le cuento.
En más de una vida, según declarase mi astróloga estatal, he sido personajes verdaderamente valientes, de aquellos que no los ata absolutamente nada a ningún lado, de los que viajan, y emprenden arriesgadas empresas, otros complicados negocios, desafíos extremos físicos, piratas, visionarios y hasta he sido una golondrina que murió por no querer dejar de girar alrededor del planeta, siguiendo al sol, con tal de no perderse ni uno de los cambios que transforman al mundo cada segundo, cada instante, cada estación....Así y todo, vaya a saber qué consideré antes de venir al mundo, que debía aprender...esto del karma puede ser insólito a veces..
Y he tenido la mala suerte diría yo, a pesar de que se supone que he elegido esto, de nacer en esta era, en esta aberración si me permite que es ser un robot con alma de humano, con alma robada.

Dios ha de estar matándose de risa y de horror, al ver cómo nos portamos con nuestros conocimientos señorita...qué vamos a hacer almas en el laboratorio...qué vamos a descubrir la fórmula matemática de la felicidad...que los clones esto...

Desde chico me dijeron mis padres seleccionados por el Programa, que he nacido para esto, que es un deber noble, y me han llenado la cabeza incluso con salsa de la mejor talla espiritual...pero, no para esos porpósitos luminosos, sino, sencillamente, para que tragase mi trago de aceite lubricante sin poner resistencia, y trabajase mis 182 años regalmentarios en las fábricas estatales.

Pero Srita, a Ud le parece que cualquier alma humana podría estarse quieta, encerrada con otros millones de miserbales como yo, configurando y armando chips???? Por tan solo 182 años, para luego desposar la igual a mi elegida por sorteo, y pasar una jubilación de 5 años viajando los meses de enero, momento en que se hace espacio para nosotros en la playa, y ver en ese instante, por primeras veces en mi vida, el sol???

Le parece???

Entonces, para mi sorpresa, ya que sí me parecía, si era lo que todo el mundo hacía, y si al fin y al cabo los hbíamos creado nosotros, qué otra cosa podían querer hacer u esperar??, el robot empezó a temblequear de pies a cabeza, produciendo un lastimoso crujido que se reproducía en cadena desde la cara y el hueco negro de su boca, hasta sus pies redondos y pesados.

Esperé pacientemente unos cuantos minutos y observé lo que el robot había llegado a completar del fomrulario. No pedía un cambio de Forma, procedimiento costoso para el gopbierno, el que incluía un estudio con mediums y científicos quienes chuparían el alma de ese cuerpo para depositarlo en una otra forma elegida. Generalmente las solicitudes se denegaban para la mayoría, reservándose esta intervención para castigar criminales. El robot, cuyo nombre era Corazón de León, - seguramente su madre operativa había sido nutrida con muchas novelas - sólo pedía una excepción especial, aludiendo a su estado nervioso, de una jubilación adelantada. Comentaba que inlcuso había sido eximido de trabajar los últimos años por mal funcionamiento. Desde entonces, habíase ido al mar.

Años más tarde me enteré que había encontrado unos metros bajo el agua, un mascarón de proa de algún naufragio, cuya deslumbradora sirena, antiguamente tallada, lo manteía horas bajo la superficie del mar.
Alguien que lo conoció contó que él simplemente desaparecía cada mañana, con una sonrisa desdentada para volver a la playa por la noche, envuelto en algas, balbuceando historias.
Toda la noche, contaba su hospedero, un viejo pescador soltero, que se había mantenido siempre lejos de los progresos, escribía, a la luz de la luna. Y si no había luz, lo hacía más despacio.

Le firmé la solicitud sin pensar.

Había algo en sus ojos que delataba una desesperación de tal intensidad. Y lo que la hacía más fuerte y tan disuasiva, era que en ningún momento iba separada de lucidez.
El robot no estaba loco, pensé. Sufre de verdad.

Me miró con sus ojos demorándose en los míos varios minutos, cuando le entregué el frmulario completo y firmado. Se alejo suave, arrastrando sus latas.

INTUICION

En medio del día laboral, momento de lucidez: siento que acabo de recibir la respuesta a una gran pregunta en secreto; tan suavemente fue susurrada que se mantiene dentro de los territorios de mi inconciente. En círculos deslizo el dedo índice sobre la superficie del agua cuyas profundidades me son vedadas. Un perfume peculiar se desprende de las aguas en movimiento, regalándome una pequeña muestra de una importante verdad develada...pero sólo es su perfume. Se que allí se está, más todavía no está en mi poder concientemente para aprehenderla. Sonrío con la dulzura de quien tiene la certeza de que una semilla ha prendido en el vientre, y espero.

Apurado y a las escondidas

Nace y muere en los breves 7 minutos que hipotetizo tengo para escribir sin que nadie me pesque.

Un bicho bolita ha descubierto que existe un mundo más allá de la maceta en la terraza en el barrio en el país en el continente en el planeta en la galaxia en el vacío en el que vive...

Día de lluvia

Los días de lluvia son días de magia, días que lavan todos los otros, y los malos humos y humores de días pasados. Despejan el aire, la tierra, hasta las baldozas de la calle.

Entonces los días de lluvia son días especiales. No pueden transcurrirse como cualquier otro día.
La magnitud de la tormenta delata cuán sucio andaba el mundo por aquel entonces.

Cuánto más muecas desgraciadas se encuentran en el transporte público, más seguro puede uno estar de que la tormenta barrerá con árboles y carteles. Si la ira caracterizó las semanas previas, entonces será una tormenta eléctrica. Si la vida general transcurrió con pequeños acontecimientos agridulces, será sólo una llluvia fina y dulce.

Decía entonces, que un día de lluvia, no es posible vivirlo como cualquier otro. Uno generalmente, no se si te diste cuenta, vive en dos planos. Uno el real, en el que sólo vivimos instante tras instante, dejando atrás nada más que imágenes y reacciones e historia plasmada en nuestro cuerpo y espiritu. En el virtual, aquel en el que comunmente pasamos más tiempo concentrados, vivimos el pasado reciente, un presente puente entre pasado y futuro y un futuro especulado que creamos continuamente.

Por todo esto, lo más probable es que un día de lluvia, no sea posible escapar a una rutina, dodne desde el momento de levantarse uno ya esté "reenganchando" su mente con lo ocurrido el día anterior y lo que asume ocurrirá.

Entonces, nos subimos al colectivo con la misma mentalidad que cualquier otro dia y no notamos el viento fresco, la lluvia golpéandonos con mayor o menos suavidad, tratándo de hacernos volver en nosotros, no.

Nos subimos al colectivo con mal humor, que muchas veces ni siquiera es nuestro, si no convención. Uno debe enojarse un poco si se moja, un día de lluvia. Porque lo que corresponde es andar vestido por la vida, seco, mirando el reloj de vez en cuando, trabajar, no mancharse con barro ni con comida a la hora del almuerzo, tener las uñas cortas, tener trabajo, y esto, repetido en un infinito hipotético, detenido a pesar nuestro por el deceso inevitable, y donde cualquier cambio de situación significa un drama seguro, un colapso, un desastre, un...ataque de nervios.

Una lluvia. Finita. Vamos señor, es como para andar con esa cara??
Un poco de agua que viene del cielo...!

Viene del cielo!!

Lo pensó?
Ud seguramente no anda mucho por el cielo, tal vez ni siquiera ha volado ni una vez ni subida a una montaña rodeada de nubes....

Y ahí mismo, sobre su cara amargada y nerviosa, tiene un epqueño hijo caido desde las mas especulares alturas, desde el lugar más extraño que pueda imaginarse (porque el cielo, al menos desde los aviones, parece ser un lugares verdaderamente silencioso o extrañamente calmo e infinito...a veces caprichoso) para terminar sobre ud. Tal vez incluso sobre una desagradable berruga suya, o sobre su cabello mal peinado, mal querido, mal,..,...mal humor!

Su mal humor, Señor, permítame decirle, es ni más ni menos que el síntoma de cuánto se ha alejado de la perspectiva real de las cosas, de la lucidez de un niño. Ud podrá conocer más de la vida...qué trámites hacer para el afip, cómo deroga una ley un gobierno latinoamericano a diferencia de uno europeo, cuánto puede doler un mal de amores o la falta de amor, cuánto cuesta una casa....pero se ha perdido en medio de tanta información, toda similar entre sí, e igualmente irrelevante. O tal vez, simplemente específica.
Ud no puede pasar el total de su vida inmerso en esas cifras y "realidades"....

Donde se ha dejado a si mismo?

Por eso Señor...no ponga mala cara. Respire el aire de lluvia.
Limpiese.
Desee la gracia de poder mantener una flexibilidad espiritual tal que le permita volver a la real perspectiva de las cosas, a acercarse lo más posible a la esencia.
Y entonces, serña automático!!

Ya no tendrá mala cara!

Vidas anteriores de personas que conozco.

Resabios de tirano de tribu. Metiendo las narices en todo, impartiendo de acuerdo a tu parecer, casi en pelotas y con unas hojas cubriendo tus pudientes partes, andabas por la tribu. Agitabas tu lanza con risa o con gritos salvajes si alguien se retobaba, y tus ojos y la espuma que expedía tu boca furiosa, bastaba para que el rebelde reculara y bajara los ojos. Un gran padre, un poco déspota a veces, pero cariñoso como un gatito, así fuiste en una vida anterior y lejana. De día encabezabas las expediciones de caza, no porque debieras sino por placer. Disfrutabas medirte con las bestias y a veces te exponías sin necesidad, pero la suerte te tenía como favorito y tu risa se oía alrededor del fuego cada noche, cuando tus hazañas eran ensalsadas un poco y otro poco disminuídas para molestarte. Porque si bien eras fuerte y respetado, también aceptabas bromas, siempre que no tuviesen mala fe. De noche, te acurrucabas junto a tus dos cachorros y tu mujer, que dormida antes que vos, calentaba tu piel y tu corazón en la fresca noche. Algún ronquido te despertaba de vez en cuando, y sólo una vez debiste salir fuera por un rugido que se había dejado oir demasiado cerca.

Fue una vida alegre y felíz, simple y plena.

Luego pasaste a otro cuerpo.

Enmascara

"En-mascara" otorgo. Enmascara escondida, como un ser pequeñito, en algún pliegue de la boca. Una máscara de un rostro sin ojos, con la angustia humana petrificada en la mueca de yeso pintado. Ahí, bajo el techo de piel de mentira, apretujada en el huequito, estallo de terror y rabiosa vulnerabilidad.

Sin guía sin saber qué ni dónde y con un intenso sentimiento de desprotección espío el mundo. Tan fuerte y aut{entico el llanto interior, que hasta las voces cercanas se sienten a kilómetros de distancia. El tiempo es precioso; soy equilibrista del tiempo. En segundos puedo hacerlo desaparecer y sentir el infinito y oir el silencio. Perderme entre los colores de las cosas, los sonidos, las respiraciones.

Pero a veces mi equilibrio se ve forzado por fuera, y sin tiempo para hundirme en el vacío precioso y mágico, me debilito. Y todo lo que pueda serme indiferente, empieza a doler.
A veces me siento de otro planeta, tan niña, tan cavernícola. Podría estar todo el día bailando descalza, cantándole a las cosas, observando fijamente cualquier objeto, amando lo que me rodea. Tan tontita.

Y releo esto y me rio un poco, mientras lloro tambi{en, de mi misma. Tan melodramática, tan quejosa, tan suceptible. Mis manos bajan de temperatura hasta congelarse. Los dedos azules de hielo rodean mi cuello y aprietan. Matemos a la niña malcriada!!!

Ahh DIOS....tanto tiempo uno pierde. Tanto. Tanto miedo hay por ahí, tantas cosas están motivadas por miedo.
No se qué hago acá.
Que alguien me explique, que nunca voy a saberlo, que un día voy a aceptarlo, que haga lo que quiera, que me bese y me arrulle un rato. Para que pueda volver la mujer.
Que detrás de todo esto calla. La mujer en mi es más sensata pero mucho menos honda.

Me voy antes de que llegue la tormenta.

El viento y la lluvia.
Me voy a pintar.

A pintar mi mascara.

Un hito en mi vida

Me mudo.

Me mudo.

ME MUDOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!




:D

Lalalalaaa

Una vieja bruja me habita y procura que diga, actúe y/o imagine toda clase de niñadas, y me divierta como loca. Y la mayoría de las cosas que preocupa a la gente me preocupen poco y nada.
También vive en mi una niña grave que me empuja al cielo y pretende hacer de mi una santa, y no me permite burlarme de nada ni nadie. Tan sólo, de mi misma, como reto.
A ella le preocupan las cosas que no le preocupan tanto a nadie.

Un elefante corre subterráneo por las venas de mi espiritu y me alimenta invisible. Un perro me recuerda lo animal que no es triste ni injusto, simplemente feroz y real.

Una araña me anestesia de temores irreflexivos e inconcientes.
Una llave me persigue en sueños. Enorme y reveladora.

Errante vago descalza en un desierto ilimitado, mientras mi vida transcurre agitada en el quehacer diario y trivial.

Un árbol creciendo en una calle me recuerda la fuerza de lo natural entre la muerta mente concreta que a fuerza de miedo procura suelos solidos y prolijos y asifixiantes. Mis alas pugnan por romper mi piel y desatar la ceguera mental.

Entre rosas rojas aspiro un perfume mortal. El amor me vuelve carne y la carne me vuelve melancolica de cielo.
Entre extremos devengo fantasma, mi imaginacion exaltada se apodera de mi y las fronteras tiemblan con las estrellas.

Pero luego soy risa o vulgaridad y recompongo lo absurdo de esta vida nunca unilateral, que de tan rica es imposible aprehender.