Que lo parió

Loco, loco, loco arghjhhhhh Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss

Muerdo el chicle con furia, una y otra vez. Nunca me mordí tantas veces el labio, y los cachetes por masticar.
Pero es esto o fumar, o comer. Ganas de salir corriendo y no parar hasta llegar al Obelisco. Y ahi, ya sin aire, gritar, gritar a todo pulmón, hasta ponerme azul. Como la luna hoy según el diario.
Gritar y gritar hasta desmayarme o quedar tirada en el pasto sin poder moverme, vacía, al fin.

Vacía. Pero ya estoy vacía. Y ese vacío tóxico me llena de angustia. Ya no se decir qué es..Tan envenenada estoy. Veo gris y más gris. Y aunque se que el gris soy yo, que está en mis retinas, no logro cambiar..la perspectiva. Por qué siento tanta presión de hacer todo rápido, de tener que saber qué quiero de mi vida, de tener que tener -valga la redundancia- todo planeado...?
Yo no quiero saber. Y no quiero " quedar bien". No quiero hacer las cosas buscando seguridad. No quiero volverme vieja tan rápido. Porque todo esto no puede llevar a otro lado. Como le escribí una vez a un amigo:


Gracias Doc. Violenta catársis. Casi al borde. Al borde de nada porque crezco y ya no hay bordes, no hay precipicios. Eran todos circulos negros pintados en el suelo. Marca ACME. Yo me la creí. Hay tierra. Y más tierra. Y nada de cielo porque me volví un Lagarto de Comodo y mi cuello no tiene mucha movilidad y no puedo, no puedo ver el cielo.
Con mis patas piso un terrón de azúcar negra. Yo se que el cielo es más y mejor. Pero voy a pasar mi vida mirando el suelo hasta que el suelo esté dentro mío y ya no haya vuelta atrás. Porque soy mártir. Me gusta ser mártir. Porque soy una tarada. Porque las alas " son cuestión de edad". Las alas son la juventud tan amada pero que todos se apuran por hacértela perder, hay que gastarla rápido, hasta que que se haga tan finita, tan finita que se pierda. Polvo de suela inservible. Lo que sirve es lo otro. Producir, tener un buen sueldo, seguridad. Comer tierra, caminar por la tierra, sacar la lengua bífida cada tanto, buscar carroña. Lo que quedó de esas alas que uno tuvo alguna vez, cayendo como hilos de baba venenosa.
Estoy acorralada, asique muestro mis dientes. Ahora me toca morder a mi. Y como soy mártir y les hago caso, tengo mucho veneno en mi saliva. Vengan, gracias por la seguridad, sientan la frustración que exudan mis dientes.
Pero todavía no muté del todo. Todavía no se completa esa suerte de involución. Empiezo a sentir el regusto amargo en la boca, y siento como corre por mis venas. Gangrena. Mis tejidos se contorsionan, se deshacen. Pido a gritos.
Esperanza. Esperanza. Esperanza Doccccccccccccccccccccccccc

Todo muy copado. Pero ahí le echaba la culpa a los demás. A los viejos por ejemplo. Pero no, la que elijo soy yo. Yo tengo la culpa si me equivoco.

NO ME QUIERO EQUIVOCARR!!!!!!

Y por qué,. que alguien me diga por qué se me ocurre recurrentemente que ahora tengo 23, que temrino la carrera y me quedan con suerte 5 años para viajar, hacer la mia, estudiar bellas artes o pscologia, hacer obras de titeres, ahcer danza, música,vivir...porque despsués, más repsonsabilidades...si tengo suerte conozco alguien q me de vuelta la cabeza...y ahi de nuevo..y si me equivoco? y más repsonsabilidades...y el perro, el trabajo, los hijos...NOOOOOOOOOOOOOOOO SOCORROOOOOO QUE ALGUIEN ME DESPIERTE DE ESTA PESADILLAA.....Nada es más ajeno a mi que todo eso. Quiero vivir. Quiero vivir, dejenme en paz. Quiero perderme en el mundo. Estar caminando en un lugar donde nadie me conozca, sin más objeto que curiosear. Hay gente que está viajando ahora, tiene mi edad...por qué sigo en el camino de niña buena..? por qué soy tan cagona? No quiero la seguridad, si la seguridad no existe! es una ilusión... y nada tiene significado. Nada...Tengo que hacer algo, tengo que encontrarle un sentido para mi. Uno. Sin eso no soy nada. Nada de nada. NADA.
Voy a volverme loca. Parezco una tarada de 15 años. Tan pueril. Pero ya no puedo discernir entre lo real, lo exagerado, la fantasía, lo que quiero, lo que siempre quise...Y todo esto, absolutamente todo está tan lejos de mi. Es como si todo esto fuera un problema de " hiper consciencia" ..busco saber todo de antemano..controlar mi destino..Y a esto se le suma el viejo dilema de agronomia vs. mis vocaciones "inútiles"..Ver para adelante, miedo...No tiene sentido. Y no genera otra cosa que angustia. Angustia que se vuelve vicio. Si duele uno hace que duela más.


Y bueno. Que lo parió! se me enfría la comida. (Donde el título aparece y todos ven a qué venía)