Va q va

Voy a empezar despacio. Dejando un agujerito infimo para que todo salga. Un poco a presión, pero poco y controlado. Hasta que ya no pueda contener y todo se desprenda y fluya. Ambiento:un poco de Dave Matthews..va creciendo dentro mio y ya está, lo logra tan fácil, me llena. Me emociona. Tiene más vida que la vida misma. Porque la vida misma nunca va a tener la vida que uno puede llevar adentro cuando se ahoga de felicidad espontánea y entusiasta. A veces un poco acartonada de un extasis que no puede caber de puro cristalino,cortante. La vida, células reproduciéndose continuamente como causa-efecto, gases acumulándose en alguna parte en el cielo, una persona rebanándose la cabeza en alguna oficina oscura para resolver algo, el alma puesta en eso...el oceáno, agua infinita en olas infinitas y cambiantes llenando el horizonte..las cosas girando, transformándose continuamente, el ritmo variable, pero el trasfondo siempre el mismo, silencioso; avanzando pase lo que pase; pasa lo que pasa. Como un mecanismo perfecto, limpio e inobjetable. Realidad que vista desde unas retinas humanas puede verse helada por lo mecánico de su razón. Injusta. O, al contrario, ser obviada mientras unas manos y corazón humanos construyen sobre ella, por ejemplo, una melodía. Una melodìa que como un medio mundo recoje lo más precioso de lo interior para transcribirlo en unos cuantos acordes. Y ya no importa que mis células y corazón tengan un período definido, que mi cuerpo un día se vaya conmigo a alimentar otras células de otros cuerpos..no importa no saber. Esa melodìa despertó lo mágico adentro mio, y es sencillamente eso sobre lo que se basa el respeto entre los seres humanos; el respeto a la vida. En la experimentación de la existencia como algo lleno de sensaciones, sentimientos, ideas y no como causa efecto. Eso es lo que hace tan maravillosa la existencia, ese es el móvil del avance de la medicina, el cuidado del cuerpo que de tan grande lo que porta, tan frágil se nos hace. Tan grandes somos por dentro, que el cuerpo se deforma a los ojos hasta verse vulnerable para tanto peso. Tanta vida.

Sin título

Releo algo q tenía en borrador..el que se llama " Aca estoy, hiper tranca, hiper zombie"...lo puse en el blog...MMmm da miedo eh?! jaja
Pero se que pocos del msn estan tan aburridos como para ponerse a leer mi blog. Y bueh, mejor asi. Por las dudas: aunque hable en primera persona, no todo es cierto. Además, exagerar es terapéutico a veces. Además, a veces para ayudar hay q hablar de uno en vez de usar la tercera persona...o el nombre del que se quiere ayudar. Todo chamullo se. Y bueh. La idiosincrasia del chanta, o de la mujer. Primero larga todo, franqueza como puñales voladores (ahì es cuando el que estaba enfretente y escuchaba con una sonrisa impertérrita se quiere matar y lo disimula como puede; no hay nada peor que una sonrisa que se sostiene a fuerza de voluntad para esconder la verdad) (otro paréntesis: lo se porque me pasa muchas veces) (pero eso es obvio) (quedè atrapada entre parèntesis) (SOCOOORROROO) Bueno decìa, ahi es cuando el otro se quiere matar y la mujer, toda ternura y empatìa se apiada del hombre y se echa atràs. La dibuja y le da espacio al hombre (al grueso de los hombres) para llamarla histérica un ratito y recuperar su dignidad (que en realidad no es eso sino amor propio que sufre un coscorròn trasnitorio) (transitorio porque mejor no creer lo que dijo la otra, o directamente dejar que salga por el oido opuesto por el que entro. rapido. que no contamine) (otra vez estos paréntesis) (Dejenmee en pazzz).

Es increible la cantidad de cosas que puedo escribir sin pensar ja!

Y bueh. Hablemos de cosas serias. Serias como... como qué?

Quien se prende para ir dos semanas en invierno al norte??? De mochi??

Se escuchan ofertas. No tiene que molestarle andar mugre ni tener q verme la cara varios dias seguidos y no tiene que querer hacer el viaje de libro de automovil club y menos q menos de contingente. Mugre y caminata con mochilota pesada y polvo. Y nada más, porque el resto es todo bueno.

Ah! y tiene q supervisar que no pierda otra cacerola.

(Seriamente)

Hecho ese llamado a la solidaridad prosigamos. ah! escribí algo loco y un poco triste el otro día, pero ta bueno por lo loco.

Transcribo:

Acalaración de nuevo: Todo parecido con la realidad puede o no ser puramente ficticio, y no necesariamente en igual magnitud.


"..y en medio de una explosión contínua de cosas, información, luces voces y gritos, con el corazón en la mano, la mirada trastornada de angustia, aprieto el paso, sintiendome a cada segundo próxima a caer. Objetos desconocidos enredándose en mis pies, personas hablando sin parar, completamente sola y asustada avanzo automática, temblorosa sin dirección alguna.

Porque no puedo pensar.

Solamente tengo miedo y mis pies parecen desfallecer. Mi corazón late tan rápido que parece que a a estallar y aumenta mi congoja porque eso no puede tener otro final que no sea negro.

En pleno caos, por un momento brilla una idea.

Una idea.

Trato de protegerla, de darle calor con lo que me queda de consciencia. Soplo, que consuma mi miseria y la vuelva luz. Luz para cegar el abatimiento y la violencia de unos pensamientos oscuros que no dejan de susurrarme al oido.

No voy a caer. No tengo que caer.

Uno es su propio enemigo. (Ya no nos persiguen mamuts ni tenemos que luchar con bayonetas por la independencia etc)(no pude evitar la aclaración) (los paréntesis me pueden)(arghh)

Yo soy más fuerte que yo. Contengo el aliento en una duda. " Despersonalización" lee una fantasía oscura a mi lado acomodándose los anteojos, sosteniendo un libro inmenso de tapas duras. "Síntoma de trastorno por estrés prolongado". Echo un vistazo de reojo a la sombra mientras respiro agitada. Veo una bicicleta y sin pensarlo me subo y pedaleo con todas mis fuerzas; tengo que alejarme de ahí, estar sola . "Era una criatura débil, trágica" declama otro y se rie a carcajadas, cerrando una novela romántica prototipo. Mi bicicleta choca contra algo porque yo miraba mi segunda fantasía y caigo y el manubrio golpea duramente mi estómago. Sangro apenas por la hematoma. Sangre, mi cabeza da vueltas y caigo desmayada.

Cuando despierto tengo la sensación de haber dormido largo rato. Me siento débil, como enferma, anestesiada por un sueño extrañamente pesado. El ruido a mi alrededor es el mismo de antes. Mi mundo interior rie grotesco y juega consigo mismo, autocreándose sin parar. Un elefante con patas de silla pasa a mi lado y hecha agua sobre una ardilla con casco de bombero. Atrás unas colinas hacen de escenografía, donde un sol se levanta y se pone contínuamente. medias que hablan, cuervos vestidos, libros que se escupen palabras. Mundo absurdo, antes era mio, yo lo creaba según mi antojo...ahora soy un personaje desechado por mi misma..como puede ser? Si soy yo?..Esta era mi casa, mi fuente. Ahora no tengo casa ni consuelo, ni fuerza, ni paz. Ni juegos. Solamente ideas mórbidas que nacen en algún agujero maldito de mi alma y fluyen como de un manantial perverso, ahogándome. Se ahoga mi corazón. La realidad se confunde con visiones tenebrosas que descontrolan mis sentimientos. Y me vuelvo pequeña. Huidiza. Irreal y desmesurada. Patética. La angustia renace y no hago más que sentir autocompasión. Empiezo y termino en mi msima, soy el único móvil de mi desdicha y en vez de hacer algo, me causo pena.

Pena.

Basta.

Una espada crece de mi flanco, junto con un cinturón de donde cuelga. Desenvaino su filo y observo mis ojos en su brillo metálico. Basta; una lágrima tiembla en mi retina que la retiene a la fuerza. Grito y de un golpe seco, hago rodar en dos mitades un habitante bizarro de mi mundo.

Pasa una noche, junto a mi una pila de objetos y personajes eliminados por mi espada crece. Dos días. Un mes; parecen de plastilina. Un año y no queda nada, solamente sangre o jugo de mi fanstasía entre todo lo que yace inerte.
Como tener la armonía? La estabilidad? me pregunto mientras descanso apoyando los brazos sobre mi espada sucia. Como? y exhausta me quedo dormida.

Esa noche soñé algo extraño por lo intenso; de alguna forma encerraba la esencia de lo que pasaba. Fue corto. Mi propia cara pero gigante, se acercaba en la oscuridad absoluta hasta enfrentarme ; no tenía aliento. Me miraba fijo de muy cerca. Parecía que quería que adivinara algo en sus ojos. Ahí, en lo hondo de sus pupilas, estaba lo que yo tanto quería saber. Pero aunque me concetraba en mirar, tenía miedo de esa cara enorme que no respiraba y me exigía.
Eso fue todo. No se si llegué a descubrir la respuesta pero cuando desperté, sonreía. Hacía calor casi como en verano. Estiré mi cuerpo debajo de las sábanas como un gato, y por un segundo recordé mi propio rostro mirándome de cerca.
Me di vuelta y volví a quedarme dormida mientras observaba la luz que entraba por la ventana dibujando las hojas de los árboles en mi pared.

Que lo parió

Loco, loco, loco arghjhhhhh Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss

Muerdo el chicle con furia, una y otra vez. Nunca me mordí tantas veces el labio, y los cachetes por masticar.
Pero es esto o fumar, o comer. Ganas de salir corriendo y no parar hasta llegar al Obelisco. Y ahi, ya sin aire, gritar, gritar a todo pulmón, hasta ponerme azul. Como la luna hoy según el diario.
Gritar y gritar hasta desmayarme o quedar tirada en el pasto sin poder moverme, vacía, al fin.

Vacía. Pero ya estoy vacía. Y ese vacío tóxico me llena de angustia. Ya no se decir qué es..Tan envenenada estoy. Veo gris y más gris. Y aunque se que el gris soy yo, que está en mis retinas, no logro cambiar..la perspectiva. Por qué siento tanta presión de hacer todo rápido, de tener que saber qué quiero de mi vida, de tener que tener -valga la redundancia- todo planeado...?
Yo no quiero saber. Y no quiero " quedar bien". No quiero hacer las cosas buscando seguridad. No quiero volverme vieja tan rápido. Porque todo esto no puede llevar a otro lado. Como le escribí una vez a un amigo:


Gracias Doc. Violenta catársis. Casi al borde. Al borde de nada porque crezco y ya no hay bordes, no hay precipicios. Eran todos circulos negros pintados en el suelo. Marca ACME. Yo me la creí. Hay tierra. Y más tierra. Y nada de cielo porque me volví un Lagarto de Comodo y mi cuello no tiene mucha movilidad y no puedo, no puedo ver el cielo.
Con mis patas piso un terrón de azúcar negra. Yo se que el cielo es más y mejor. Pero voy a pasar mi vida mirando el suelo hasta que el suelo esté dentro mío y ya no haya vuelta atrás. Porque soy mártir. Me gusta ser mártir. Porque soy una tarada. Porque las alas " son cuestión de edad". Las alas son la juventud tan amada pero que todos se apuran por hacértela perder, hay que gastarla rápido, hasta que que se haga tan finita, tan finita que se pierda. Polvo de suela inservible. Lo que sirve es lo otro. Producir, tener un buen sueldo, seguridad. Comer tierra, caminar por la tierra, sacar la lengua bífida cada tanto, buscar carroña. Lo que quedó de esas alas que uno tuvo alguna vez, cayendo como hilos de baba venenosa.
Estoy acorralada, asique muestro mis dientes. Ahora me toca morder a mi. Y como soy mártir y les hago caso, tengo mucho veneno en mi saliva. Vengan, gracias por la seguridad, sientan la frustración que exudan mis dientes.
Pero todavía no muté del todo. Todavía no se completa esa suerte de involución. Empiezo a sentir el regusto amargo en la boca, y siento como corre por mis venas. Gangrena. Mis tejidos se contorsionan, se deshacen. Pido a gritos.
Esperanza. Esperanza. Esperanza Doccccccccccccccccccccccccc

Todo muy copado. Pero ahí le echaba la culpa a los demás. A los viejos por ejemplo. Pero no, la que elijo soy yo. Yo tengo la culpa si me equivoco.

NO ME QUIERO EQUIVOCARR!!!!!!

Y por qué,. que alguien me diga por qué se me ocurre recurrentemente que ahora tengo 23, que temrino la carrera y me quedan con suerte 5 años para viajar, hacer la mia, estudiar bellas artes o pscologia, hacer obras de titeres, ahcer danza, música,vivir...porque despsués, más repsonsabilidades...si tengo suerte conozco alguien q me de vuelta la cabeza...y ahi de nuevo..y si me equivoco? y más repsonsabilidades...y el perro, el trabajo, los hijos...NOOOOOOOOOOOOOOOO SOCORROOOOOO QUE ALGUIEN ME DESPIERTE DE ESTA PESADILLAA.....Nada es más ajeno a mi que todo eso. Quiero vivir. Quiero vivir, dejenme en paz. Quiero perderme en el mundo. Estar caminando en un lugar donde nadie me conozca, sin más objeto que curiosear. Hay gente que está viajando ahora, tiene mi edad...por qué sigo en el camino de niña buena..? por qué soy tan cagona? No quiero la seguridad, si la seguridad no existe! es una ilusión... y nada tiene significado. Nada...Tengo que hacer algo, tengo que encontrarle un sentido para mi. Uno. Sin eso no soy nada. Nada de nada. NADA.
Voy a volverme loca. Parezco una tarada de 15 años. Tan pueril. Pero ya no puedo discernir entre lo real, lo exagerado, la fantasía, lo que quiero, lo que siempre quise...Y todo esto, absolutamente todo está tan lejos de mi. Es como si todo esto fuera un problema de " hiper consciencia" ..busco saber todo de antemano..controlar mi destino..Y a esto se le suma el viejo dilema de agronomia vs. mis vocaciones "inútiles"..Ver para adelante, miedo...No tiene sentido. Y no genera otra cosa que angustia. Angustia que se vuelve vicio. Si duele uno hace que duela más.


Y bueno. Que lo parió! se me enfría la comida. (Donde el título aparece y todos ven a qué venía)

Por los cuernos de Belcebú ebrio y acompañado de los tres chanchitos

Toy contenta, toy cotenta, toy contenta, toy contennnntaaaaaa

Toy contenta, toy contenta, toy contenta, toy contentttaaaaa

Toy story toy cuentera, hago un cuento.

Había una vez un Lobo. Sus ojos negros brillaban en la oscuridad, sonriendo de antemano la delicia humana que iría a devorar. Espiaba detrás de un árbol a una mujer. La mujer parecía bailar conversando consigo misma, embriagada de felicidad por alguna cosa pegaba saltos y tomando su falda giraba, tropezándose, riendo en voz alta. La alumbraba la luna entera que se dejaba ver entre el follaje reseco del bosque. El lobo se relamía y sentía el hambre subiéndole desde el estomago hasta sus dientes, haciéndolos castañetear de dolor. Era, por cierto, un dolor placentero si se consideraba que estaba en visión de aquello que iba a satisfacerlo.
El Lobo, ocupado en disfrutar el placer de desear algo que se sabe al alcance no se lanzó sobre la mujer. La observaba. De repente, la mujer se sentó sobre una gran raíz saliente, y se quedó contemplando la luna. Por un momento, al Lobo le pareció que lloraba. El lobo olvidó momentáneamente su hambre, sorprendido por el cambio brusco de la mujer.

Se acercó silenciosamente, pues le pareció que la mujer murmuraba. Al acercarse fue consciente de la expresión melancólica de la mujer. Era muy joven, y observaba suplicante la luna, con una mirada de tan profunda tristeza, que contrajo involuntariamente el corazón del lobo. El lobo se quedó muy quieto. Ese era un sentimineto totalmente nuevo. En general, no sentía absolutamente nada, podría decirse. Más que hambre. Y más hambre. El brillo en sus ojos volvió y se fue nuevamente ante la visión de la muchacha. En general, pensó, se comportaba como creía que debía. Nunca hubiera pensado que existía algo como eso, en el pecho, ni algo como eso entre los humanos. Humanos que en general presentaban tantas complicaciones..gritando aterrorizados cada vez que uno de su raza los atacaba; no como los otros animales. Perdido en sus pensamientos no notó que la muchacha había girado la cabeza en torno a él, y paralizada de terror lo observaba.

Un lobo de proporciones anormales fijaba sus ojos en los suyos. A la tenue luz de la luna se veía su brillante pelaje grisáceo oscuro que resaltaba unos ojos intensamente azules. Por un momento, a pesar del horror, y ya entregada a su destino, la mujer no pudo evitar un pensamiento de admiración por el animal que estaba delante de ella.

El lobo volvió en si, y fue consciente de que no tenía la más mínima idea de cómo actuar. Porque si había algo que no podía hacer, -todo su ser se rebelaba en contra- era comerse a ese ser humano de cabellos negros y labios rojos que tenía frente a si. Se quedó quieto. Petrificado. La mujer cerró los ojos, esperando el ataque. El lobo al ver esto, sintió otra vez el corazón estrujársele, y de su hocico escapó un fuerte suspiro de aliento cálido. Se acercó unos pasos hipnotizado por aquel ser humano que se rendía ante él. Ella abrió los ojos y al verlo tan cerca emitió un grito ahogado. Sus pupilas se abrieron tanto, que el Lobo dio marcha atrás y bajó la mirada un momento. Cuando volvió a alzarla, notó la sorpresa de ella que había esperado un ataque seguro y respiraba agitadamente.

Todo fue muy rápido. La mujer se levantó y escapó corriendo. El lobo vaciló un instante sin saber qué hacer, y luego corrió tras ella. La vio perderse a lo lejos, su vestido delgado flameando en la espesura. Al rato, el hambre voraz volvía a retorcer sus entrañas, más fuerte aún que antes, mareándolo con su intensidad. Pero el lobo no pensó en ello. Unicamente pensaba en lo ocurrido.

continuará.....

Todo puede pasar. Vea en el próximo capítulo cómo un lobo y una mujer se enamoran y pueden tener mucho sexo sin peligro de que ella quede embarazada gracias a las leyes de la naturaleza.
LA LEYENDA DE LA MUJER Y EL LOBO, una relación imposible. No pueden comunicarse pero para el amor no hay BARRERAS!!

Doblaje en DOLBY Venezuela, Caracas.

Atardecer

Huyo, huyo de todos y todo. Un segundo. Silencio.
Las imagenes del día, los significados, las responsabilidades, todo se arremolina sobre mi cabeza y alrededor mio, rodeándome, entremezclándose hasta ser solamente una masa de información en movimiento. Una señal y se despega finalmente de mi. Desaparece.
Listo. Ahora sí.
Un sol anarajando enorme se resbala desde arriba (o levita desde el horizonte) y queda pegado, colgado cerca del suelo lejano; atardece.
Se levanta un viento fresco, justo cuando el sol, aunque muriendo empezaba a dar excesivo calor. La tierra clara se mueve en el suelo y la siento en mis pies descalzos. Me estiro como un gato.
Todo esto, construido rápidamente, dentro mío. La planicie donde ahora estoy parada, que apareció como una bandeja gigante bajo mis pies mientras caminaba, hasta llegar al fondo infinito de mi escena, un lugar árido y desolado. Mi mundo interior de utilería, mi refugio inventado. El sol prepotente, ardiendo frente a mi. Una sonrisa se vuelca involuntaria en mis ojos, casi imperceptible en mi boca.

Esta es la única verdad. La que yo quiera. Porque no existe niguna otra. Nada más una lista larguísima de hechos, experiencias, materia e ideas intangibles escondidas detras de algo tangible..como un avión cruzándo el océano...o sea un montón de chapas y fierritos y asientos y gente contenta porque viaja o nerviosa porque viaja, atrapada adentro, mientras la bola de cosas (o el avión) flota (FLOTA!) en el aire. En una dirección determinada. Volviendo al tono pseudo melancólico de antes: eso no me explica nada, absolutamente nada.
Esa no es la verdad. Y aunque acerque y aleje estas cosas, no logro extraer nada de ellas. El jugo de verdad. Si lo descubriera, seguramente caería fulminada, sin razón aparente.

"De qué murió?"
"Un ataque al corazón"

Un ataque de Verdad.
Descubrió el gran Porqué..o más bien, Para que. (Somos una raza práctica, útil). Y..aunque la pregunta no sea esa, tampoco el problema está en la pregunta. El problema es que no hay respuesta. Ojalá fuera fácil. Ojalá no me importara. Pregunta inútil en mi vida. Pero que entorpece todo lo otro.

Por eso tengo mi atardecer. Es mi metáfora de pregunta sin respuesta, con el agregado de lo que necesito para consolarme: belleza. Redimir lo desesperante de la situación en algo bello. Y aunque la mirada sea segura y tranquila, adentro todo es intenso hasta el extasis o la conmoción.

Mi atardecer árido, el sol siempre igual, siempre muriendo. Puro instante como la vida misma; procesión de presentes consecutivos unidos por uno mismo, gastando la reserva de tiempo que nos separa de un fin hipotético. Porque nunca podrá ser otra cosa que hipotético.

El horizonte inalcanzable y yo despojada, infinitamente pequeña y libre.

" I´m the proudest monkey"

En fin y en principio.
En fin y en principio.
En fin y en principio, repito una y otra vez, esperando que algo surja para este, mi blog.
Que surja nada, porque en realidad todo surge todo el tiempo.
La sangre que bombea mi corazón y corre por mis venas y me permite, por ejemplo, sentir mis dedos empujando el teclado; este teclado que escribe tantas cosas y que sigue igual, como si nada, con los fantasmas de montones de letras encima que formaron palabras, frases, significados, secretos. Oprimiéndolas.
Yo, de este lado de la luz azul de la pantalla, alguien del otro.
El teclado desdichado, bajo el yugo de mis dedos y sus fanstasmas, obedeciendo hasta que sea descartado. Teclado descartable, lleno de secretos y pedazos de galletita y pelusa adentro.

Así se trata lo que se quiere, lo que se da por sentado.
Los perros, los viejos por ejemplo.
Sencillamente inevitable.

No hay nada más irritante que un papá panzón caminando lento de su habitacón al living y vuelta, pasando por el escritorio donde está una, hablando de ALGO. Sin parar. Pretendiendo que lo escuche.
Nunca es fácil descubrir de qué esta hablando.
Si lo que quiere decir es " El otro día vi un perro de esos de raza Húngara que seguía al dueño aunque no tuviera correa puesta", él dice, de repente, de la nada y en voz alta:
"Un perro, estaba caminando y iba, moviendo la colita como si nada, viste?. y entonces el dueño se reía porque paraba en la esquina, uno de esos belgas o pastor.."

Si.
No sufre de dislexia ni tiene el problema ese de los doberman cuando envejecen..es así nomás.

Pero cambiemos de tema. Me aburro. Me aburro terriblemente. (Es tu culpa Berni) (Tenes la culpa de todo ya que estas lejos. A vos Nicasiome no te culpo de nada, ya ni las culpas te mereces)(Y vos Paui tenes la culpa porque me martilleas la cabeza con hombres blabla).

Y como estoy aburrida vamos a delirarla. Dejemonos llevar por el vértigo de las mil opciones. Todo puede sobrevenir en este espacio en blanco. Todo o nada. De ahí la angustia del escritor. Pero como los blogers en general no somos escritores, no sufrimos angustia. La única angustia es la certeza monótona, latiendo en rojo advertencia del " tendrias que estar estudiando". La constante en mi vida. Pero llegará un día en que seré libre.
Pero vamos a la historia. Una historia tipica. (Estoy haciendo lo mismo que Hamlet y la obrita que inventó, pa los entendidos. Por eso será tan pedorra y corta e inconclusa la historia). Comienza así:

Era una noche de otoño. ( Podría ser cualquiera de estas).
Agustin o Rob o Ignacio caminaba con paso rápido y firme por las calles desoladas. Apretándose el saco contra el pecho, pensaba.
Qué hago, qué hago, qué hago. La minita le gustaba; ni siquiera sabía bien porqué. Tenía buena onda, esta bastante buena...pero no, no daba. Laburaban en el mismo lugar, la iba a tener que ver todos los días. Por momentos le parecía que no soportaba verla todo el tiempo. Era raro.
Se manejaba en otro ambiente además. Pero había algo...
Se paró al lado de un auto, y sacando las llaves de los bolsillos de subió.
Fue- se dijo.- No da.

La minita, que bien podría ser Valeria, Carolina o Flor pensaba. Qué mierda le pasará por la cabeza a este pibe. Pero Juan me dijo como es...me dijo lo q busca. Una minita "bien". O sea, q se vista bien, fashion pero conservadora, que para los amigos sea copada, que sea mas o menos pasable -inobjetable- fisicamente, que tenga anecdotas boludas del padre o la hermanita, que las cuente con onda, que sea desenvuelta, que haya ido a un buen colegio, que sepa las cosas básicas de como comportarse en la mesa...una minita que no le haga pasar verguenza, una minita que todos "admiren" en cierta forma, porque cumpla con los requisitos preestablecidos que tienen que ver con la apariencia, en general.
Todas boludeces. Pura mierda livianita. Una mina copada que no es más que eso. Si supieras lo que yo te puedo dar. Pero no sabes y nunca vas a saber, porque vas rápido. Porque te atraen los flashes del show, la que habla de si misma a los gritos hasta que todos la estan escuchando, aunque no diga nada. Porque hablar no es decir algo.
O porque no te vas a arriesgar conmigo.
Capaz q me equivoco. Capaz q no te gusto nada. Ni un poquito. Y pensé q sí.
Qué importa.
jaja, de verdad no importa.

Catársis hecha, volemos a otro lado. Más tibio, más amigable, menos ajeno.
La realidad me molesta, definitivamente. Me importan tan pocas cosas, las indispensables nomás. El resto viene adosado, desafortunadamente.
Hay que pagar cuentas y estudiar y todo eso. De vez en cuando pasar la aspiradora y juntar toda la ropa tirada en el suelo para meterla en esa cosa que da vueltas y la limpia (magia!). Si fuese por mi, mi vida sería un eterno jugar con ideas y fantasías, con Berni por que no, una tarde saavedriana que nunca se quema. Eso es la felicidad.
Eso o mi imagen-idea del amor perfecto. Un instante. El otro y yo, una cama. Silencio. Ya casi anochece, todo en penumbras. Caricias sin nigun otro objeto que eso: acariciar. El tiempo estirándose hasta perderse. Presente puro, olvidado de todo. Eso es la perfección. Los ojos del otro entrando por los mios, quemándose dentro mio, mientras afuera empieza a haber movimiento. Ruidos de verano. Gente que va a hacer las compras o algo.

Pero como mi amiga se fue y no tengo al Otro, me quedo conmigo misma. No hay problema. Disfruto de mi misma. Mi vida va a ser un eterno dilema, una eterna lucha-equilibrio entre mi vida como parte de una comunidad, parte de un grupo de gente moviéndose efervescente, haciendo cosas en el mundo, y vida auténtica, vida autótrofa y solitaria. Alejada. Vida sencilla. Verdadera vida, llena de lo único que importa.
Lucha entre la búsqueda de integrar algo, de aceptación y de vida genuina, donde no importa el juicio de los Otros. Y en el medio, mis metas.

No hay nada más difícil que ser honesto y real cuando se está rodeado de gente. Cuanto más observadora la persona, cuanto más consciente del juicio que se aplica dentrás de los ojos que ven, más se cuida, más paranoica, más cercada por los prejuicios y las convenciones. Menos libertad de movimiento, de ser. Pero ya no estoy hablando de nada. Nada que alguien no sepa.
Mi camita de cuatro acolchados mulliditos me espera.

Gato, acá pongo dibujos variados y de distintos momentos. Algunos son nada màs, dibujos " bien hechos", o sea, los que reflejan menos lo q me gsta, q es màs espontàneo y por eso màs asì nomàs.

Y Aca estoy.

Esta vez, hiper tranca, hiper zombie, tambaleándome entre la realidad y la irrealidad de un sábado oscuro e inflamado de lluvia. Tanta lluvia y penumbra me llenó de sueño. Sueño que llena mis párpados y me mantiene casi inerte sentada frente a la compu en vez de estar buscando aventura en una noche enajenada como esta.

Y bien. Sigo andando a los tumbos, siempre a punto de caerme aunque nunca perdí el equilibrio. Mentira. A quien le quiero hacer creer eso. Si estamos todos igual, todos inmersos en lo mismo, unos más conscientes que otros nada más. Estamos pretty enfermos, eh? Piensen una cosa, una sola y sencilla. Imagen: La TV lanzando destellos contra algún hermano humano q mira sin ver, y ahí, ahí mismo frente a sus ojos, la publicidad. Una chica, delgada, larga, la sonrisa de neón, casi azul de tan blanca, o, dulce, hermosa, sonriente, perfecta. En sus manos un "pote" -que fea palabra; qué capricho irresistible usarla- con flan. Flan SIN AZUCAR.

Stop: un flan SIN azucar????
(Bien, tan contaminados estamos que valga la aclaración: no es que desconfíe de su nulidad de azúcares.)

Y luego la leyenda: Queres cuidarte? o " Quiero cuidarme" o " Cuidate sin sufrir"...Cuidarse de un flan????

Estos años el boom filosofía oriental, vida profunda, comida sana, ejercicio, ojo con el colesterol y lo importante es la vida interior...y ¿como mierda se pasa de "cuidarse" -alejarse de riesgos, comer lo necesario, comer sin chorros derrochaores de aceite- a un "cuidarse" donde comer un flan implica un DEScuido?
Un flan de mierda!!!!
Es un postre, algo rico! algo como de 20 gramos!
Por qué retorcida perversidad a alguien se le ocurriría hacer un postre de 20 gramos SIN AZUCAr? O por qué me de las morbosas propiedaes de un flancito de huevo y leche?

Un flan sin azucar!

El 0 % colesterol se acerca al 0% grasa y superponiéndose como por un extraño efecto visual se vuelven uno solo, disfrazando lo enfermizo (me corrijo: la enfermedad) de anhelo de salud.
Y la mano huesuda de la mujer huesuda de encias blancas de anemia sostiene un ejemplar de Krishnamurti o Coelho o Osho o algun híbrido u otro masticable mientras observa de reojo con gratitud su figura magra de neo hippie zen hibrido punk-rock superado mientras come, con cucharita minima, en cantidades igualemnte infimas, su flancito O% azucar...
Así todo, en todos lados. La contradicción más esencial, más obvia, bajo nuestras narices, bailando llena de vida diabólica..
Enchufada al tren bala, sonrio al de al lado, la cara estirada temblando en ondas de viento-velocidad, y de repente, sin saber proqué pienso que algo q va demasiado rapido, y me da vertigo. Algo no anda tan bien como el tren bala, y soy yo y, depsués de todo, qué cuernos hago subido a esta cosa? Ah, lo mismo que el Sr. que me devuelve la sonrisa...o sea?


Se pretende una vida profunda, saludable, cero colesterol, cero grasa, cero comer y es tan profunda y natural q no dejo de calcular lo que ingeri en el día. Ponemos FFW llevandolo al grotesco, cuarenta años, la sonrisa hiperkinética salpicada por flashes de luz glamorosa, los dientes blancos los dedos huesudos de nuevo, la respuesta inteligente y honesta, pero los ojos volcados a lo interno, inmersos en confusión, que ya es crónica. Casi, se diría, psicosis, desconcertante y total pudriendo lentamente las raíces de una existencia que hace tiempo perdió sentido, cuerpo.

Porque no me cuido por amor al cuerpo como eso que sostiene mi vida, lo valoro o desecho como algo estético..o para alargar una vida que no acepto se termine. Una vida larga para seguir jugando a que tengo 20 años y si, de todas formas, me siento como cuando tenia 20..y si no sigo con 20, que miedo, porque me siento tan vacia como a los 20 y si la muerte está cerca, me aterro, porque no hice nada, porque no se si tenia q hacer ni que tenia q hacer, porque nada mas se que me siento mal..como incomoda.
Porque perdí la certeza, la más preciosa y sencilla, esa que está implícita cuando uno es niño, y por eso tanto volver a la niñez.
Y como cuando se mira para adelante no se ve nada o nada de lo que uno quiere, sobreviene la angustia, se piensa en la muerte. Y cuando me prendo un cigarrillo, el terror y la hipocondria no es por las efectivas campañas publicitarias contra el cáncer de pulmón. Es por el terror, el terror de morirme porque no estoy viviendo realmente. Y si me enfermo? y la vida se pasa, porque todos van rapido a algun lado no? y yo la pierdo, no se que pierdo pero todos se van y no se que hacer. Y con el miedo en el pecho latiendo màs fuerte que el corazòn, cuano too debería ser perfecto. Cuando debería ser felíz.
Cosas que no tiene nada que ver con todo esto.

Epoca superficial, desorientada, inmadura, insegura, hipocondríaca. No quiero contaminarme del todo. Llegé sana a este mundo y voy a mantener un pedazo de alma atemporal que me guíe por instinto para existir, no para vivir.

Primeros balbuceos virtuales: me presento
Bonjorno, soy Flor

Inicio este experimento de blog para compartir mi forma de ver las cosas, y por algo más que no voy a decir y ante todo, por el supino aburrimiento que me aqueja(si salgo me siento culpable porque tengo que estudiar, aunque no estudie. Perdón Gonzo y Oz).

Punto y aparte y acá me largo, emocionada por el vértigo de mi intento. Intento de conquistar algo q parece lejano. Lejaaaaaaaano.

Una palabritas pre-blogg.Qué emociòn. This is for you Bernarda, por nosotras para que nuestra amistad salga indemne del océano (y tus birras) de en medio y siempre tengamos alimento, entre toda las cosas y gente aburrida de este mundo. Y para vos Nicasiome, que me abandonaste por una vida tranquila juntando manzanas con tu novia en el sur. Ojalá que Cipoletti quiebre, que un productor de naranjas sea mordido por una rata portadora de la legendaria peste negra, y que estornude, que estornude todos los pasteles de alguna fiesta provincial pelotuda y se contagien todos, TODOS menos vos y tu novia. Y vengan. Aca. Flopa los espera. Abro el catre de la abuela en el patio y listo (una plaza y media). Una familia felíz podrìa decirse. Yo les traerè panchitas con cindor por las tardes a tus futuros hijitos.

Aclaraciones pertinentes: no tengo más abuela y nunca tuve un catre.
(Entre estos paréntesis puta porqué te fuiste.)
Escupido el veneno continuemos.

Presentación:Soy Flor. Soy Flor y quiero el mundo, todo, dentro mio, para mi. Para mirarlo cuando este sola, tirada en mi cama, dandole vueltas al techo en mi mente. Un mundo y ahhh placer, Calamaro de fondo...nada mejor para decir qué mundo quiero o qué quiero de este mundo.
Quiero un mundo donde España esté pegada a Argentina. (Porque en España está perdida mi mejor amiga, tratándo de inventarse una vida). Para empezar.
Para seguir pido poco: me gustaría saber cómo desaparecieron de verdad los dinosaurios, qué puedo hacer para que entre mis 23 y mis 30 haya diez años y no solamente 7, saber si Dios existe y si no hay repsuesta, por lo menos saber si el Diablo tampoco. Eso es todo. Pido poco. Verdad? Ni siquiera pido aprobar el parcial del siome de Producción Lechera.

Situación actual:
Volcada en la desesperanza reinante en distintas áreas de mi vida, me recluyo en la en la miseria de sentir auto-lástima. Si. Me quedan un año o dos pa´temirnar la putain Agronomy. Me siento una imberbe porque no puedo pensar con rapidez suficiente que la tasa de crecimiento de un pastito de mierda es igual a blabla. Paso una materia tras otra y el único remanente es una idea difusa y por encima de todo, esencia pura o peor: imagen de pasto creciendo en campo de publicidad de Milka versiòn la Pampa, y en el cielo del cuadro un montón de curvas con aclaraciones de kg de MS/ha.año y yo abajo, comiendo pastito, cabalgando mi caballo inmenso, siempre negro, siempre reluciente y fuerte, y el sol y todo empieza a deformarse como los colores de mis óleos cuando les echo aceite, y se diluye hasta terminar chorreándose encima de mis hojas, de las hojas que estoy estudiando para el parcial número ocho mil, en el que nunca, (nunca) obtendré una nota menos lastimosa que un cinco.
Esa soy yo en vivo y en directo en la parte de mi vida. Pero para perjuicio del gremio de los agronónomos, ahí estaré yo, recibida, relinchando de alegría porque ahora me toca a mi, ahora me las tomo y me voy a viajar por el mundo, a hacer cuadros y música y..Y nada. Porque voy a tener que buscar laburo. Pero no importa.
Sonriamosle todos a Flor y Flor a todos. Que la vida es lo que uno quiere y hace q sea, y yo quiero, por sobre todas las cosas, que sea llena, emocionante y honda. Y saben qué? yo creo en mi. Tomen putos!

Area dos "el amor no existe": el amor no existe y no hay nada más que decir al respecto. Nada. Voy a hacerme un sanguchito.

Alaraciones II: lo del sanguchito es en sentido figurado. No hay jamon en la heladera. Nada más unos ravioles viejos y manteca. Donaciones al 1554556981

Area dos insiste: ahh con la melodía deliciosamente extraña de Black HOle Sun, casi como de verano, digo la verdad. El amor existe porque sí.Porque yo lo quiero. Porque soy una de esas personas que uno no sabe si le dan ternura, o pena o desconcierto porque no paro, no paro de volar. Vuelo y juego, y todo, bajo mis dedos y mis ojos pueriles, toma otra luz, un poco más brillante un poco más extraña y se estira para convertirse en otras cosas o estallar con toda la furia extasiada de vivir,para llenarme de color. Vivir. Vivir tan fuerte que duele, pero duele lindo y con fuerza y...Bernarda brindemos por la amistad, que es lo mejor del mundo.

Punto y aparte.

Epilogo: - a Punto lo obligaron a copular repetidamente con las Comas para poblar los textos del mundo y a Aparte lo forzaron a mirar (luego se volviò voyeurista crónico. e ahí el estar siempre aparte). Perverso verdad? La culpa la tiene Gargamel y lo pitufos. Siempre hubo un rumor de que papa Pitufo y sus miles de hijos escondían un pasado oscuro. Un pasado rojo, podrìa decirse por el gorro.
- Los amigos de Flor nunca màs volvieron. Se la vio durmiendo en la calle Florida en un catre, tapada con una manta de abuela ("mantita abu Zzzz..") abrazada a un mapamundi con una España marcada y remarcada con saña en indeleble rojo gorro de papa pitufo, donde se lee: "Bernardo alla voyyy". Aclaración: bernardo no es un hombre, es mujer y es mi mejor amiga. Y me dejó.
- Un lugareño de Cipoletti atacó a un hombre engripado cuando este estaba a punto de estornudar sobre su lemon-pie adquirido a una apacible ama de casa cipolletense durante una tradicional fiesta de la región, al grito desocntrolado de: " La PESTEEEE!!!!".
-....Punto tuvo liberta conficional de su vida de esclavo sexual en algún texto de Vargas LLosa (no me acuerdo como se llama pero ahí no existen puntos ni comas, nada más letras, a montones, como conejos)Sepan disculpar las molestias.La foto: Nico, mi mejor amigo en un intento de deshacerse de mi para siempre.